公司開展後勤生活會，一個小姑娘抱怨說:宿舍裡晾衣架設得太高，平時晾被套什麼的大物件的，比較重，她一個人弄不上去。我默默說了句:這種活，不是應該找個男朋友。沒想到領導聽到了，就對那小姑娘說:"這種事，剛才曉宇說的解決方法非常好，你應該找個男朋友，我看你以後大件東西就找他吧"
簡直不要爽，關鍵我是結過婚的啊，領導，這種事不能在開會時說，應該私下說[奸笑][奸笑][奸笑][奸笑]
太強了！人沒事車玻璃碎了！
今天老師在群裡發了背書小能手，我看了又看，確定沒有兒子的名字～
等他放學的時候，我問他：兒子，話說你成績也不錯呀，怎麼背書背不了？
兒子幽怨的看了我一眼說道：你每天早上送我送那麼晚，每次都是我最晚一個到，背書時間早都過了，你說有沒有我名單！
我……
什麼都可以扔，錢包絕對不行！
我陪我表弟去妹子家相親，妹子長得好看，遞給表弟一個金紙糖，表弟哆嗦著手接過來，一緊張，金紙都沒剝，把連糖帶紙塞嘴裡。
妹子笑了，表弟也禮貌地回笑，一張嘴，牙上包著金紙跟鑲了大金牙似的……妹子當時就把茶噴了一地...
小老弟！你這個尾巴是怎麼回事？
昨天夜裡閒著無聊，突然來了興致學唱“左手指月”，前面部分都挺好，在唱到高音部分的時候，不服氣硬是要提拉上去。本來小區挺安靜的，畢竟夜深了。等我唱完後，整個小區頓時響起了一片的狗叫聲……
小夥子，走位很風騷呀！
我是條酸菜魚，又酸又菜又多餘
來，保持隊形～
這個樣子！叫我怎麼吃！
在早市買菜，問老闆韭菜怎麼賣，想著回家包點餃子吃。老闆看了看我，想笑又不敢笑:沒有韭菜，孩兒啊，這是小蔥
“大屏”手機，手機中的戰鬥機
我老公絕對是個鋼鐵直男。在我生日之前。我就提醒他了。記得給我買生日禮物。他一臉懵的問我。要買啥？我用手指點的他的腦袋說。
我最需要啥就買啥唄。生日那天。我意外地收到了一臺甩脂機。
個頭大是沒有什麼用的
當年耳鳴到小門診，醫生說我腎虧，以後節制男兒本色，我說我沒女朋友啊。
醫生看了我一眼說，也倒是，你這樣的怎麼可能有，那就以後少擼。
我問啥叫擼？
醫生就很敬業的詳細解釋了一通，我真感謝他八輩祖宗，老子從此走上不歸路……
嚇死人家了呢！
老婆買了只貓，我想摸摸它，被它一爪抓來，用手一擋，三條血印……
今天大廳小何說，昨天下班坐地鐵，遇見齷蹉男的鹹豬手，用力直接抓了他的手，說完揚揚手中利爪，三條血印……
臥槽，我的手特麼藏也不是不藏也不是！
傳說中的火車漂移！
上班遲到，路上遇到同樣遲到的小領導！
小領導“說一個值得原諒的理由就不罰款！”
我：早上奶奶十分希望我陪她吃一頓早飯，百善孝為先，我就答應了！
走到公司門口看到老闆
老闆“給我一個值得原諒的理由就不罰款！”
小領導“早上奶奶十分希望我陪她吃一頓早飯，百善孝為先，我就答應了！”
我：.......
摔得這麼自然
跟老婆帶兒子走親戚，一上車他就抱著手機，一句話都不著我們說，跟他說話也是愛理不理。
氣的我坐一個多小時車都沒告訴他，他手機開著手電筒呢。
如果不是老婆帶著充電寶就能完美了。
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