相親相愛一家人yue
通常一個孩子意識不到自己的錯誤有兩種原因：
1. 沒有是非觀
所謂沒有是非觀，就是根本不知道對錯的標準。
就好像一個剛剛長牙的幼兒會咬母親的乳頭，他只是本能的做出咬合動作，滿足自己的口欲，但是他並不知道這個動作會給媽媽帶來傷害。
這種狀態我們可以簡單理解為“無”，就是什麼都沒有，需要做的就是凡事給孩子事先建立規則。
例如這個9歲的男寶，媽媽帶他出去玩，一到外面就到處亂跑，這是因為他根本不知道自己哪些地方不能去，哪些地方可以去。媽媽只需要在出門前就和他強調規矩就可以了。然而多數家長是在問題出現後再試圖建立規則。
事先建立規則和事後建立規則的區別在哪裡？
【懲罰孩子的對象不同】
事先建立是規則在懲罰孩子，而事後建立則是父母在懲罰孩子。
理解這一點很簡單，在公司裡，如果我們事先明確了遲到就要罰款，那麼是規則在懲罰我們，我們會容易接受得多，並試圖改過自新；
而如果等到遲到了，上司隨意指定一個懲罰，那麼我們則會認為這是上司看我們不爽，故意為難我們，從而激起新的抗爭。
【給孩子建立的是非觀範圍不同】
事先建立規則，孩子會意識到遵守規則的重要性，對錯標準遵循著規則，就如我們遵守法律一般，往後孩子步入社會也懂得遵守規則。
而事後建立規則，孩子會意識到對錯標準是父母的判定，一旦離開父母就無法無天。
2. 有近乎迷信的自我
與前者不同，前者是“無”的狀態，而有著近乎迷信的自我的狀態是“我即規則，我即對錯”，我們可以稱之為自戀的、以自我為中心的、其底層是心智的停滯發育，如果隨著年齡增長但心智仍停留在嬰兒的自戀狀態，那麼就會形成巨嬰。
這種狀況的出現，可以斷定是溺愛的結果，而且是放縱型溺愛（包辦型溺愛造就的是沒有自我的孩子）。
其解決的方式，並不是先解決孩子的問題，而是先解決父母自身的心理問題，因為放縱型溺愛的父母，其把孩子當成了另一個自己，可以活在他理想生活中的自己（無拘無束、能被無限地、無條件地滿足）
但形成的原因有所不同：
一種是同樣從小被放縱溺愛長大的，這種家長非常自戀，所謂對錯完全自己說了算，所承襲的是父母教育她的方式；
另一種是從小被包辦型溺愛或者是被壓抑式教育長大的，這兩種教育方式都讓我們成長為一個沒有自我的存在，都要求我們壓抑自己的需求，所表現出來的就是不會拒絕；
3. 孩子真的不知道錯嗎？還是對父母的被動攻擊？
前兩點所描述的可以說是一個比較極端的狀態，而我更想提出另一個新的疑問：孩子真的不知道錯嗎？
比較常見的一種狀況是孩子知道自己是錯的，但是偏偏和父母對著幹。
出現這樣的狀況，最主要的原因同樣有兩個：
1. 缺乏關注
父母的關注對於一個孩子來說，是猶如食物一般的必要營養品。當父母沒有給予孩子應有的關注，那麼孩子就會用自己的方式去吸引父母的目光。
例如某位父母生了孩子之後，就把孩子放到千里之外的家鄉，出於對老人的信任而對孩子不聞不問，只管給予生活費用上的支持。
2. 給錯了關注方式
有一些父母是很關注孩子的，但是關注的方式是錯了，這就引起了孩子的被動攻擊。
例如某位父母只會關心孩子的學習問題，並且只關心學習結果。如果一個孩子他是比較聰敏的，那麼總是能滿足父母要求的他，那麼問題不會在此時顯現；
而如果一個孩子是比較慢熱的類型，那麼他經常會遭受父母的打擊，最終形成自暴自棄的情況。
在這樣的家庭裡面，孩子根本沒有說出自己需求、自己感受的機會（爸爸媽媽，我想要你們關心我），因為說出來之後父母又會把責任推到他身上或者是無視他的需求。
但不管哪種原因，其本質都是情緒的宣洩、需求的表達，只是方式不對罷了，而這種方式也僅僅是在複製父母與之的相處模式，並且投射到生活上。
在這樣的情況下，所需要做的僅僅是建立與孩子的溝通通道，讓孩子有機會表達，能正確的表達。
【讓孩子有機會表達--溝通是你來我往的】
做到這一點很簡單，用曾奇峰老師所提出的“抄後路法”，把被動變成主動就可以了。
因為長期的被壓抑，孩子已經習慣了“不說”，也認定了說了也沒用，所以此時我們要求孩子把自己的需求說出來是不現實的，同樣的在為難孩子。
而抄後路法，就是直接說出孩子的需求，讓他不需要再走“老路子”。
例如當孩子犯錯的時候，我們可以跟他說：“寶貝，你是不是想要爸爸媽媽多看看你？關心你？”接著就是讓孩子盡情地表達他的想法。
【讓孩子正確的表達--包容情緒但拒絕行為】
一個孩子想要爸爸媽媽抱抱、親親，這是多麼正常、多麼合理的請求，但它出現的場合可能是不對的：例如爸爸媽媽明顯在忙著重要的事情，孩子仍然粘著爸爸媽媽。
此時我們首要的並不是教會孩子怎麼樣做，而是先包容他的情緒（如上，抄後路法說出他的需求），讓他知道自己是被關心著的。
其次才是拒絕他的行為，並且給予他明確的指示：“寶寶是想媽媽了嗎？媽媽也想你呢！你能給媽媽幾分鐘（明確的時間節點）時間處理現在的事情嗎？”
孩子的每一種習慣性怪異行為，都曾給他帶來快樂，如果你不能理解他的這種快樂來自何處，就無法改變孩子的行為
淅爸育兒記
沒有永遠，只是暫時，孩子大了到了好好講道理的時候啦，尊重非常重要，表揚十鼓勵，別一味埋怨批評侮辱漫罵十揍，是教育不出來的，反而形成逆反對立，儘快改變教育方法吧，記住，子不教父子過，僅供參考。
信241706606
任何人都意識不到自己的錯誤。不只是孩子對錯誤的理解。
首先要讓孩子理解錯誤帶來的後果，比如不打掃，對待來的後果。不讀書帶來的不識字。粗心帶來的計算錯誤等。不過要改進這些問題，是家長帶孩子要養成正確習慣。這是個長時間的事情，並且不要指責
陪孩子長大的爸爸
這種孩子倔強，固執，解決辦法！父母不要溺愛孩子，要從時間上慢慢引導，尋求他能接受得方法，
天佑大漢
告訴他什麼是錯，怎樣算錯，給他舉例子說明。我們成年人有時錯了都會感覺不到，別說孩子了。
劉儒紅
接觸他的人教育他的方式不正確。
F雙月
一個人從孩子長大成人總是在不斷犯錯和改正中成長的，你要給他犯錯的機會，不要總是犯了錯你就要講道理糾正他，孩子也有自尊，他不希望大人們總是以大人的姿態去說教講道理。你的孩子九歲了，早就有了自我意識自己的想法，算是個小大人，而你的語氣卻依然當他是個男寶，是你不懂事的孩子，他能得到應有的尊重和平等對待麼？
男孩子，作為雄性，內心都會有一種王者的霸氣，而這種氣息卻總是被自己的父母打壓，他心裡不舒服，往往就會叛逆，使你的管教出現適得其反的效果。不如給他些犯錯的機會，在你們能接受的範圍內讓他大膽去試錯，讓他自己承擔犯錯的後果，等他嚐到了犯錯的苦，不用你們講道理，他自己就認識到錯誤了。
不要再把他當成個男寶了，他已經長出了翅膀，讓他翱翔一下吧，說不定能給你帶來驚喜!
逗小哥Vlog
如果身體健康、正常的情況，九歲的寶寶，應該有分辨是非的能力了。
永遠意識不到，是每次都意識不到嗎？
大人要耐心教導，必要時採取強硬姿態，立規矩，做示範，擔結果。明知故犯，屢教不改的話性質就很惡劣了。當家長的要明白，現在還有機會把他往正道引就不要錯過時機，小孩子都是有生長階段性，錯過那個階段，就需要付出更多去對待。寧願趁早給予糾正和教育，也不要任其發展後悔莫及。既然提出這個問題，肯定是意識到了，也是有心去教育的，很棒，希望你堅持。
以前看奇葩說顏如晶說過一段話，關於父母和孩子的，她說父母是孩子的觀眾，我認同這個說法，所以當好你孩子的觀眾，你給他的回應與互動是影響他一生的。用愛，軟硬兼施，該有的原則性問題或者底線，事先說明，觸碰了就要承受結果。9歲的孩子，他能懂這些事了，相信你的孩子，也相信你自己。
我的小分享
作為家長，在孩子的成長道理上要一直起到指引的作用，因為孩子確實還沒有是非對錯的觀念，不要說一個九歲的孩子了，我是一個職校的老師，我帶的孩子都是十六十七歲的孩子了，在相處中，我會發現，孩子們對一些事情的判斷和成年人是有差別的，甚至覺得一些事情沒有什麼大不了。這時，家長的責任就體現出來了，家長在孩子成長的每一步，都不可缺少。你的是非觀，直接影響到自己的孩子
其次，給孩子立規矩很重要，有些人會說，才九歲嘛，還小呢，不要著急。不🙅🏻♂️！已經晚了，如果一個孩子到九歲還總是認識不清楚自己的錯誤，那麼在今後成長路上，他會更茫然。遇到問題完全沒有自己的判斷能力。所以，綜上所述。孩子教育要趁早
喝完可樂打個嗝
慣的毛病
