大家好，我是小眼中意。
人際適應
我曾經認為我的人際交往能力很好，因為我認識很多人，每個人都對我很好。
我第一次發現自己在與人建立關係時遇到問題，是在我開始自己的事業的時候。當時，融資並不順利，我覺得我可能做不到。
我把這種情況告訴了雷軍，雷軍問我:你有沒有告訴你的伴侶你遇到的巨大困難？
我的反應是，這不能說。如果我告訴他們我應付不了，我會失去尊重和信任。沒有尊重和信任，我怎麼能領導一個團隊？
雷軍對我說了兩句話，我沉思了很久。
在第一句中，他說:“如果你遇到了這麼大的問題，卻不能和你的伴侶分享，這表明你不是一個真正的伴侶。”
在第二句話中，他說:“創業是81難，不是一個人能做到的。事實上，你目前的困難不是太大，你不敢讓他們分享，或者他們不願意和你分享。這樣的合作伙伴或團隊註定要失敗，難道不應該儘早分散和解決嗎？”
我知道他是對的。但問題是，為什麼我不能告訴我的搭檔我的困難？
如果我再考慮一步，當我遇到困難時，我會和我的父母說話嗎？當然不會。
為什麼？這將返回到我們在上一模塊中討論的模式。我們說一個人是由他的生活環境塑造的。如果你想了解一個人，你需要了解他的生活狀況和他的生活方式。
一個人的長處或短處實際上是在某種生存模式的連續循環中被強化和固化的。
在我創業之前，我的生存模式是讓別人看到我的優秀，從而擁有一切。
例如，我認為我的父母喜歡我，因為我有好的學習成績，領導給我機會，因為我有很強的工作能力，其他人和我交朋友，因為我很優秀。
相反，如果我告訴我的父母我做不到，我的父母會很難過，告訴我別人的孩子能做到，你當然能做到。我就是這樣長大的。有這樣一個根深蒂固的概念:如果我說我不能，我實際上不能得到幫助，讓自己感覺更糟，我最好不要說。
更糟糕的是，如果我以後能解決這個問題，但是因為我告訴了別人，別人就能對我說很長時間。
因此，遇到問題時，不要告訴父母，不要告訴朋友，要掩蓋困難，找到解決問題的方法。如果情況不是這樣，最壞的已經發生了，然後我們將談論它。
這是我過去的模式。我會盡力掩蓋我的缺點和問題，只讓別人看到我好的一面和強的一面。這是讓我感到安全的模式。
在這種模式下，我不想讓別人看到我的缺點，我會故意避免檢查自己的缺點。我無法接受自己，也無法接受別人的缺點。我會責備自己，這樣會更容易責備別人。事實上，當我們第一次見面時，我和我的隊友看到了彼此的優勢，並且彼此都擁有我需要的能力。我們已經建立了合同關係。我們會給你多少股份和什麼待遇？我們會一起做。
在我們上次的演講中，我和他們的關係實際上是一個共同的規則，充其量是一個共同的利益，沒有進一步融入一個共同的理想、情感和想法的社區。
這實際上會非常痛苦。一個不停地批評自己和他人的人將永遠生活在控制、不信任和焦慮之中，無法建立穩固的人際關係。
正如我們在前面的講座中所說的，商業就是看到機會並組織身體。
創始人建立人際關係的能力，也就是組織能力，直接限制了公司的規模和機會。
創始人的組織能力，首先是人際適應，你能和多少人建立深厚的關係，你能適應什麼樣的人。這決定了你的組織是富有、靈活還是脆弱。
關係的四個階段
什麼樣的關係叫做深層關係？
我把人與人之間的關係分為四個階段。你可以看看你和你的商業夥伴或生活夥伴所處的階段。
這四個階段是:理想階段、衝突階段、整合階段和合作創造階段。
理想時期是什麼時候？
就是讓別人看到你好的一面。因為欣賞好的一面，每個人都開始接近甚至簽訂合同。但即使你有合同，也不意味著你有深厚的關係。
讓我們深入挖掘。好的一面是什麼？
經驗來自期望。事實上，你感覺很好，因為這符合你的期望。
例如，有一天我和一個朋友喝酒，我帶了一瓶茅臺。餐廳裡只有一個杯子，所以用餐體驗特別糟糕。為什麼？我面前是兩個一模一樣的杯子，一個裝白水，另一個裝酒。認為喝酒，結果是水，認為是水，結果是酒。總是與期望不一致，亂七八糟。
所以在許多關係的開始，我們會有亮點。哇，這是我理想的團隊。哇，這是我理想的老闆。這是我理想中的男神。這是我理想中的女神。
然而，這種一致性可能是真的，也可能是你過於強烈的慾望扭曲了事實，或者可能是對方只是簡單的角色扮演，例行公事。
因此，在理想時期，你只能看到理想化的部分。在這個階段，你還沒有真正進入這段關係。
回顧過去，我不敢向我的伴侶承認我遇到了困難，因為我們的關係仍處於理想時期。我想繼續在他們面前扮演一個強大而正確的首席執行官。我擔心我會失去我的關係，因為我不符合我伴侶的理想。
真正進入這種關係始於關係的第二階段:衝突時期。為什麼人與人之間會有衝突？因為它沒有達到預期。
但是在現實世界中，誰的一切都能完美地滿足另一個人的期望呢？
每當你和別人生活在一起，和別人合作，你總是會面臨衝突。
衝突有兩個核心行動:
一個是指控，因為你發現對方的行為不符合預期。你會感到失望，甚至憤怒，你會指責對方。就像我小時候一樣，我的父母指責我不如別人的孩子。
第二是悔恨或內疚。我感到內疚，因為我沒有達到父母的高期望，這很不舒服。
事實上，很多人際控制都是從內疚開始的。
衝突當然是非常痛苦的，所以你是否想留在衝突時期並不重要。這太耗能了。
因此，如果你不擅長處理衝突，你會以三種方式面對它們。
逃避的第一個方法是冷漠。
理想時期和衝突時期都是高能耗的狀態，而冷漠是為了降低能耗。
許多人都見過這種場景，例如，這個人回家時很安靜，甚至在他家門口的車裡抽菸，不想進屋。在公司裡，他服從命令，不管老闆說什麼，他都照做，但他沒有熱情。他下班後會馬上離開。事實上，這種狀態是他沒有心理能量去給予熱情。
第二種逃避方式是超越。
似乎沒有衝突，一方會讓步。例如，在家庭中，一個人會說，我不像你知道得那麼多，好男人不會和女人打架。這種方式似乎可以避免衝突，但實際上我不想投入精力。我不想花精力去了解你的情況，完全瞭解你，理解你。
第三是分離。
指控和內疚太痛苦了。你做夢去吧。辭職，分手，分手，然後徹底逃離。
此外，這裡提到的衝突是人民內部的矛盾。如果外來者搶奪資源，那就是敵人和戰爭。那不是責備和內疚。
衝突是痛苦的。因此，有些人會選擇與每個人保持距離，孤獨地生活，以一種與世隔絕的方式與社會合作，就像村上春樹小說中描述的那種生活。這樣，衝突可以避免，但沒什麼大不了的。
如果衝突處理得當，我們可以進入關係的第三階段:整合階段。
2016年，我開始和湖濱大學的人打交道，這給了我觀察阿里的機會。
我們都知道阿里HR特別強大。其中之一就是他擅長領導一個組織進入一個整合期，將各種各樣的人整合到阿里中。
如何整合？
首先，我想談談一個特別小的技巧:就像Word中的搜索和替換功能一樣，用單詞“gap”替換所有單詞“problem”。因為你看到的所有問題實際上都是差距。
如果你說:我認為你有問題。這已進入指控狀態。但如果你這樣說:我認為與預期存在差距。這至少是雙方的問題，既有彼此的問題，也有你的期望。
當你說對方有問題時，你實際上是把球扔給了對方，讓自己站在裁判的立場上。然而，如果我們說有差距，我們都在一起面對差距，評估差距。他有什麼問題，你預期會有什麼問題。這是在一段關係中一起成長。
沒有適合任何人的完美容器。然而，在一起成長的過程中，我們已經完成了彼此的融合。我們會因為彼此而改變我們的形狀。你有我，我也有你。
情感來自共同的記憶。在這個過程中，我們會產生強烈的共鳴和情感共鳴。
因此，有時你不能把某人留在身後，不是因為規則，不是因為利益，而是因為強烈的情感共鳴，這是你在戰爭中可以把你的背給他的紐帶。
這樣，我們可以進入關係的第四個階段:合作創造。一起冒險，一起接受不確定性，接受彼此的弱點，一起創新，一起創業。
本次講座的總結
在這個講座中，我們討論了建立關係的四個階段:理想、衝突、整合和合作創造。逐步進行是不容易的。
要建立一段關係，最重要的是你們是否真的能互相包容。建立一個組織實際上是對你人際寬容的考驗。
思考問題
我想和你談談一個話題:當你遇到最困難的事情時，你會找誰？
謝謝大家的耐心看完，歡迎評論，與我交流。
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