我們Z一起
我不知道我有沒有輸,我們都如願有了房子,卻失去了彼此。
我們是大學同學,愛情長跑9年,我29,他30,最好的年華都跟他一起度過,留下了滿滿當當的回憶。
當初大學畢業,他決定到大城市去闖一闖,我陪他,一起來到北京,原本生活也充滿了希望。
他的單位在二環邊,我的單位在五環邊。我們在五環外租了房子,市中心的貴,我們也租不起,他每天起早貪黑的來回跑,我距離近,下班早,會認真的收拾出租房,做好飯等他回來。每天認真攢錢,算著離自己的房子還有多遠。現在想起來,那段日子雖然沒什麼錢,但有愛人,有奔頭,真的不算苦。
畢業五年,我們的錢攢的差不多了,人卻不是當初的人了。從去年開始,他回家越來越晚,加班越來越多,我不是一點兒都沒有覺察,但不願意相信。直到他躊躊躇躇的把話說明白,我才不得不去面對,他說:是同單位老領導的女兒,家裡有關係,能幫忙升職,在這大城市也不用奮鬥的那麼辛苦,只能委屈你了。
他把攢的錢都留給了我,我也沒推辭,算他欠我的吧。我付了首付,四環邊上買了個小戶型。他如願跟領導的女兒結了婚,我預料到了,他從來不打無準備的仗。
日子比以前好多了,但我卻從來沒有像現在一樣覺的苦,物質的苦我都能吃,心裡的苦,真的難以下嚥。
上個月,一直失聯的他,發了個微信給我,說,原本以為婚姻有沒有愛情都一樣,過起來才知道,真tm難熬。
雖然捨不得,我還是把他拉黑了,以後這種苦,我不再吃了。
尚尚思雨
目前沒有,我相信以後也不會
我和老公的愛情開始於14年寒冬臘月。
14年我剛上大學,老公已經步入社會,他在寶雞,我在西安。一段時間我們都在兩個城市之間奔波,週末節假日我從西安回寶雞找他,他在休假或者空閒時間也會來學校看我。雖然兩個城市坐高鐵只有一個小時的距離,但長期的異地真的很累,可是我們兩個都沒放棄。
18年過完年三月份他來到西安,在我學校附近的城中村租了一個房子,房子不大,帶一個衛生間和廚房,兩個人剛好夠住,我實習,他也找了一份銷售的工作幹著,我們算是在西安落腳了。
18年6月份我正式畢業了,為了換個離我公司近點的房子,我們租了一個一室一廳的房子,一直到19年4月份我們回寶雞都住在這間房子裡。房子很小,但老公有時間就會給我做飯,我們一起打掃房間,一起買菜,一起下樓溜達,在樓底擼串,很溫馨!
19年4月份我們回到寶雞租了一套兩室的房子,因為我有潔癖,所以房子比較難找,老公花了很大的精力和時間,租了現在住的這套全新的房子,房內裝修家電全都是新的,一次都沒用過,租這個房子比同小區的房價貴了一百,但老公為了我依舊租住了。
身邊幾乎所有的同學朋友都買房了,我和老公19年9月結婚,我們沒房,仍然住在出租房內,偶爾也會羨慕嫉妒,在老公跟前耍嘴皮子人家都有房子,我比別人差在哪,為什麼就不能有一套屬於自己的房子。但也只是練練嘴皮子,因為雖然沒有房子,但是老公給了我足夠的安全感和愛,我相信只要我們努力,不久的將來終究會有一套屬於我們兩個人的房子!
Monkey隨心記
我們是2016年結婚,在談戀愛的時候,我問她要房子嗎?她說不要,當時我聽了很激動。可是到了談婚論嫁的時候,她又變卦了,沒有房子不結婚,弄的父母壓力很大,當是我們也為這事大吵了一架!沒辦法,到了結婚的年齡,父母為了我硬著頭皮買了房子,又交了彩禮。這樣我們就結婚了,去年的時候為了孩子上學,搬進了新房!在愛情面前我輸給了房子。為了愛情,造就了一個房奴!
夢想鴿
我的愛情是一套房子比不了的!!!
我和老公認識的是在2012年,當時他沒有房子,沒有車子,月薪三千左右。後來就因為他對我好,讓我感覺是被愛的,很有安全感,我們在一起了!
再後來懷孕了之後在我們老家小縣城買了一套房子了,但是我們一天也沒有住過,因為我們一直在南京打工。我帶著孩子,老公上班一家三口在南京租房,很小的房間,蟑螂遍地都是。這樣的生活我們過了三年,再後來老公開了一個店,我們才搬走,在這期間,雖然條件艱苦,但很幸福,現在還會經常回想,也會回到那個出租屋附近回憶一下。
再後來生了老二我們就買了人生的第一輛車,但是依舊在南京租房,老二快一歲的時候我們把老家縣城的房子賣了,在南京買了一個小兩居室。買房的時候老公在房產證上寫的我一個人的名字。很感動。後來車子貸款還清了,也過戶到我一個人的名下。這也許是對我八年沒上班在家帶孩子最大的安慰,和安全感了吧。
所以,一起經歷風雨還有相互理解的夫妻,都是上天註定的。
睿睿陪你玩
作為曾經年輕過的過來人,70年代指定沒有過!
如今,一兒一女已經長大成人,女兒馬上大學畢業。
對於我的孩子,我一直給孩子的教育是:人品第一,才能第二,教育第三。
甚至為了女兒以後的幸福,還說服了女兒放棄了考研!
金錢不是原罪,在人。
但是,對於買房來說,我是反對年輕人過早買房子的!
先買車後買房,是我們70後多數人的真實想法。
車子有利於事業,是奮鬥的需要;房子是穩定的象徵,是享受的開始。
再說了,工作沒穩定,性格沒定性,在那裡生活在那裡工作,沒確定之前就買房,為什麼不能把買房的錢,用於充實學習或者工作投資或者創業(包括副業)。
在自己實現財務自由之後,再去決定以後生活的城市,決定後買房。
把大多數壓力,用於不斷變化的市場發展、房價虛高的房奴生活、不確定的未來方向,這個決定,太不成熟了吧?
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途途時道
老公的朋友陳先生,認識了十幾年了,之前他一直租住在城中村裡,在培訓機構上班,每個月拿著6000多的工資,那時這工資不算少,當時的房價是1萬多一平,他有個女朋友,相處的還不錯,他省吃儉用的打算存錢買個小房,擁有自己的小窩,但慢慢的房價越來越高,買房的打算一拖再拖,後來兩小口突然分手了,他買醉了1個多星期,酒後吐真言:僅僅一套房子把她買走了,我在她眼裡原來不值一套房子。原來他女朋友的家庭嫌他沒錢,沒房,給她介紹了一個男的,家境不錯,本地有房,她女朋友居然同意了,很快就訂婚了,在愛情和麵包面前,她選擇了麵包,當初的海誓山盟,在麵包面前全化為泡泡,飄的無影無蹤。陳先生的愛情輸給了一套房子。
但這也不能說全部愛情故事都會是這個版本,現在的陳先生找到了命中的她,雖然還是住在城中村,雖無大富大貴,平凡小日子卻也過的滋滋有味。
木一樂生活
沒有。
結婚五年了,終於有了屬於自己的房子,從結婚到現在一直和公婆一起住在鄉下。
現在自己身邊的年輕人,基本上結婚的時候家裡就準備好了房子車子,結完婚有雙方父母的贊助,還有個啟動資金。
跟這些人相比,我就顯得窮酸了很多,當時結婚的時候,買衣服兩千塊錢都沒花到。房子車子,不存在的,根本沒那個意識。父母對我嫁人的唯一要求就是,婚前一定要有房子,那時候就覺得父母好俗啊,愛情是能用一套房子衡量的嗎?
後來就相當於是裸婚吧,結完婚收的禮錢都還債了,我們倆什麼都是從頭開始。因為我遠嫁,工作得重新找,後來又因為懷孕不能工作,老公的工作也沒什麼起色,但是我們一直都是窮人,也沒覺得有什麼難的。
後來慢慢地,我有了穩定的工作,老公的工作也慢慢的有所好轉,在家裡的幫助下,19年年底付了首付。
我們的愛情沒有輸給房子,一方面可能我有無知則無畏的勇氣,因為那時候還沒走出校園,什麼都是理想主義,根本沒有房子的意識,別人提房子都覺得是對愛情的玷汙。
另一方面是我自己的原生家庭給我的起點本來就低,總覺得房子和我們這個階層的人無關。
好在,我們一路相互扶持,走到了今天。因為我們都對房子沒有執念,所以就先買了車,直到孩子慢慢長大了,為了接受更好的教育,就想到了買房。
其實,我覺得只要你認定那個人了,他是一個你值得付出的人,有上進心,你們的感情沒有問題,房子根本不是問題,只要一起努力,遲早會有的。
可能因為社會風氣的關係,一提起結婚就是房子,可是,生活不還得自己去過,不是嗎?
我的同事說我傻,結婚的時候什麼都不要,結婚必須得買房嗎?你們認為呢?
女為閱己者悅
奇葩說》辯手肖驍說:
“買了房子以後,房子就成了你的家,提醒你無論經歷多麼不開心的事情,這裡都有一個溫暖的地方等著你回來。”
01
不得不承認,物質,對現代愛情和婚姻來說,太重要了。
愛情沒法飲水飽,兩情相悅,也沒法當飯吃。
去年春節,一個朋友給我發消息:
“房子合同到了,房東說要麼加房租,要麼搬走,崩潰了。”
那個朋友和他老婆一直在租房過日子。
當年結婚時,他相信終有一天,他們能過上好日子。
結果,人算不如天算。
那天,他在外地出差,他老婆卻頂著大肚子,被房東催著搬走。
在喜慶的節日,一個懷孕六個月的婦人因為房子的合同到期了,還被房東威脅,只能匆忙收拾行李,離開這個待了五年的房子。
後來,他實在撐不住了,打電話跟他爸媽借款買房,他爸媽聽了,咬咬牙賣掉了一套房子。
起初只因為愛情結婚的他們,最終哭成了淚人。
多少夫妻曾經堅定彼此是真愛,卻經不起現實的考驗?
之前,在網上看過一張照片。
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前面妻子抱著女嬰,後面丈夫揹著一個大揹包,還拖著一大箱衣物。
他們不是出外旅遊,也不是回家探親,而是沒錢交房租,被房東趕了出來。
更悲慘的是,這名妻子抱著的女嬰不幸患了石骨症。醫生告訴她們,孩子可能有失明的風險。
一對夫婦,不僅生了得病的孩子,還要四海為家,令人心疼。
《大生活》主題曲裡有句歌詞:
“生也容易,活也容易,生活不容易。”
02
網上有個話題是“十年前咬牙買房的房奴們,現在過得怎麼樣了?”
一位男網友分享了自己的故事。
十年前,他和他老婆生活在五線城市。
考慮到將來,兩人看準了一套60萬的房子,其中貸款了27萬。
“一開始還款兩千多,那時不敢買新衣服,在外面下館子,孩子生病要回家啃老來看病,這種狀態持續了3年多。”
自從背上了房貸後,他們每天要節衣縮食,省吃儉用。
雖然日子很苦,但是他們深知既然買下了房子,就得化壓力為動力,努力拼搏。
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知乎上某網友說:
“月供一萬,連本帶利欠了銀行300多萬。
每個月工資發下來第一件事就是趕緊丟房貸卡,公積金一到賬就划走,醫保卡里的錢都沒放過。
最討厭的是,好多想做的事都擱淺了,生怕跳槽斷供,生怕被行業淘汰,開始患得患失、經常思考未來。”
此生若能過得很舒服,誰又願意委屈自己呢?
每一個成年人,都在一邊咬牙拼命,一邊夾縫生存,只為了更美好的明天。
事實上,我們都明白,麵包、房子對愛情的重要性,可是錯的不是我們太物質,而是房價太高、生活太難。
所以,當我聽到一個女生要求自己的未婚夫要先有房有車才願意嫁給她,我不會說她“拜金”;
我會問她:為什麼你不和他一起奮鬥,去獲得這一切的物質呢?
03
去年,蕭山情侶的聊天記錄上了微博熱搜。
本來準備結婚的一對新人,因為買房一事,所以發生了矛盾。
男的說:
“現在蕭山這裡好一點的房子都3萬多了,全款再買個車位,買個129方的都要400萬了。如果貸款的話,錢也不用你出啊,房子也是寫我們兩個名字的。”
女的堅決不同意。
“我也想跟你好好過日子,可是跟你一起還要還貸款,日子能好過嗎?”
面對女生的質問,男生只能這樣跟她說:"真的很抱歉,我家的條件不是那麼好。”
在男的眼裡看來,全款買一套房子就要花掉家人一輩子的積蓄,他心裡實在過意不去。
可是女的認為,她的父母希望她能過上幸福的生活。她男朋友全款買房子就是給她幸福的憑證。而且她身邊朋友結婚時,房車都是她老公買的。
對此,男的一直在和女的說:“對不起,對不起。”
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在聊天記錄中,男生一直誠懇地表達自己的想法和歉意,女生卻咄咄逼人。
如同很多女性要求男生有車有房,才願意嫁給對方,卻忽略了當代社會,男人賺錢和做人的艱難。
好的愛情不是索取,而是兩個人共同分擔生活的不易。
所以,要求愛情需要有物質保障,並沒有錯,問題是,你是否願意攜手去爭取。
04
曾看過一句話:“日子是柴米油鹽的平淡,夫妻是知冷知熱的相依。”
最心累的是一方一昧苛求,另一方獨自死撐。
一個人死撐的壓力太大,太崩潰。
電視劇《我的前半生》裡,賀涵說:“有來有往是好事,單方面的付出叫什麼,叫犧牲。”
夫妻本是同林鳥,既要有福同享,也要共渡難關。
再大的現實阻礙,只要兩人一起努力,哪有不能熬過去的今天呢?
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幸福的生活莫過於,一房二人三餐四季。
天晴天陰,你們都同舟共濟。
風裡雨裡,TA都對你不離不棄。(L0823)
行者金牛
我和我老婆仕上海打工認識,經過很多風風雨雨到現在結婚十二年了,最初我是個窮小子,家裡並不富裕,別說有新房子,只是有父母的老房子,有住而已,現在我們兩個經過努力,房子現在住不完,兒子也大了,我呢現在工資還可以。我們一家三口和和睦睦,雖然有些小磨擦,但是都過去了,家和萬事興。總之,我的愛情沒有輸給房子!
大姚隨拍
我們同年,大學畢業後我繼續讀研,他工作。研一的時候成為網友,研二奔現。我媽哭天搶地的攔著。一是窮,別說房了,他上的軍校就是因為不用學費。二是家庭支離破碎。母親早年生病去世,父親不堪寂寞不顧反對轉眼就和一個帶著四個女兒的年輕女人結婚了,可是婚後發現可憐之人必有可恨之處,那個女人就是上天派來懲罰他的,生活不如意,又要受人非議,又自覺對不起兩個兒子,害得兩個兒子從此沒有了家。有這樣的公公只會讓我丟人。三是軍人工作不自由,顧不上家裡。四是性格自卑又敏感,雖然跟我在一起以後開朗了很多,不過還是太過天真正直,以後升職怕是會受影響。周圍很多長輩也都勸我,說我完全值得更好的。
可是那時候年輕啊,愛情至上的我不覺得這些是問題。
他說他有一個五年計劃,五年內要有房有車有家有娃。我相信了。
於是在研究生畢業的第二年,他參加工作的第四年,他存了10萬,我們就這樣辦了婚禮,沒有聘禮,沒有鑽戒,沒有蜜月,就是裸婚。
我媽全程含淚。我爸一言不發。婚禮前,我問我爸,你怎麼都不反對?我爸說,當年我跟你媽結婚的時候也是什麼都沒有,只要兩個人齊心,什麼都會有的。他一直相信愛情。給了我莫大的勇氣。
現在結婚七年多,有房有車,兒女雙全。我爸媽幫我帶孩子,視他如己出,經常說他比我乖脾氣比我好。去年我爸生病住院,他在病床邊端屎端尿,親戚見了都說比親兒子強,都忘了當時他們是怎麼在背後議論我的有眼無珠。
莫欺少年窮。古人誠不欺我。
現在,我們時不時的也要偷偷懶去過下二人世界(感謝爸媽的鼎力相助幫忙帶娃!),重要節日會互贈禮物,他時不時總要送束花。。。婚姻生活總歸是平淡,但愛情不會消失!