我說活著是因為自己沒用權力選擇死，但是有一個人說活著是對得起自己還活著。
不得不承認他比我懂道理。
他說每一個人都要做對自己負責的人。
在這以前我只知道我應該對我的父母負責，給他們養老送終，我應該對我的孩子負責，將他撫養長大。這就是我活著的所有責任和義務。至於自己，活著就是經受一切磨難，偶爾吃一顆小糖果的過程。
當然我也沒有完全拋棄自己，因為我一直沒有放棄努力做自己想做的人。這可能就是我被認為“孺子可教”的唯一原因吧！
好吧，讓我夜半三更思索這個道理的，是我的失眠症，為什麼失眠呢？因為我爬不出自己跳的坑。
孩子面前我做的很好了，父母面前我也無可挑剔，也曾經做過一個不錯的妻子。但是對我自己我真的有愧。
人生已經過了一半了，我為了自己做過什麼嗎？我喜歡唱歌，但是家裡人都不喜歡聽我唱歌，所以我選擇閉嘴；我喜歡寫字，但是這麼大的房子那麼多家務事我哪裡有時間寫字，就算有點時間還要依偎纏綿混時間呢；我喜歡早起鍛鍊喜歡爬山喜歡玩水玩雪看月亮……，可是這些一直都在而我卻很少有顧得上的時候。
我活著為什麼這麼無助，因為我一直沒用照顧好自己。為人子，為人妻，為人母或許我是完美的，可是對於我自己卻是極其不負責任的。所以當我的愛人對我做出我不能忍受的事情來，我就瞬間崩潰，以至於生不如死。實際上仔細想想，其實我並沒有被怎麼樣，我還是我，他做的所有事其實都與我無關，我唯一的改變是自己已經不愛他了，只是不愛他了而已嘛！不愛就離婚唄，離婚後自己還是一樣過日子，一樣可以過得很好，那我為什麼崩潰呢？
因為我一直不曾好好愛自己，因為不曾好好愛自己，所以我指望別人好好愛我，所以我崩潰是因為我發現沒用人好好愛過我。我忘了還有自己，一個強大的了不起的自己。或許我自己就能給自己很好的愛和保護。
我是誰？
這麼多年了，我知道自己是誰的女兒，誰的妻子，誰的媽媽。
我是誰？
我是一個出生在一九七四年端午節的小東西，一個成功躲開在母親腹中被扼殺生命的小東西，一個童年時候就背井離鄉寄人籬下受盡委屈的小東西……
我是思源，是思念屈原的意思，被登記戶口的人改成飲水思源的意思了。不過我無所謂，到底我也不認識屈大夫，更談不上有多麼思念他老人家。所以我是什麼思源不重要了，重要的是我是我。
我撫摸著自己的身體，還好沒有多少我嫌棄的肉肉;我審視自己的靈魂，還好沒有多少我厭棄的庸俗。
我看著我的孩子，他已經年滿十九週歲，完全是一個男子漢了，考什麼樣的大學，選擇什麼樣的工作什麼樣的人生我無能為力，那麼讓他自由成長就行。我看著我的父母，暫時還不用我端茶倒水地伺候。他們需要的生活費問題對於我來說也還可以負擔得起。
現在的我完全可以為自己而活。
那麼我自己究竟需要什麼？
首先我需要一副讓自己滿意的軀殼，這個或許對於我來說不難;我需要一個可以安置軀殼的屋子這我也有;我需要修繕這副軀殼裡的靈魂這個應該也做得到。
只是我必須剋制自己不能想要更多。
比如一個愛我疼我珍惜我的人，或者可以讓我愛讓我疼讓我珍惜的人。
這些想法絕對不能有的。人生很短，我不能在同一個坑裡掉進去兩次 。
這個世界上不是沒有真情，是太少了，少到大家都覺得跟沒有一樣。真的遇不到其實還好一點，怕就怕遇到長得很像的能讓你迷上的一種物質，千萬不要以為那是真的，或許那是一個更大更深的坑。
不要掉下去，做一個對自己負責的人吧。
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