控制者施控的根源，是他們自己內心的失控。
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《不要用愛控制我》來自蘿蔔心理Psyrobot00:0030:45
【 本週蘿蔔共讀圖書推薦語】
《不要用愛控制我》的作者帕萃絲·埃文斯，她是人際關係領域的研究者和實踐者。她在美國建立了多家工作室，也時常在公眾媒體中出現。她主要的工作就是幫助那些在關係中受傷害的人重獲新生。這本書被眾多媒體譽為人際關係領域的一次“根本性突破”，它曾名列《商業週刊》和《新聞週刊》的暢銷書排行榜。
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音頻筆記
結合心理諮詢案例，我們從四個方面來解讀人際關係中的控制和被控制現象：
第一，如何識別控制關係？
埃文斯認為，可以用幾種常見的特徵，來評估自己的人際關係中是否已經出現了控制問題。這四個顯著特徵分別是：
1，控制的發生會讓人感覺矛盾，你感覺好像離不開對方。內心有一種聲音在提示你，這個關係有點危險。
2，控制關係裡，控制者最常見的控制方法就是使用評判性言語。比如下定義、貶低、比較、指責，這些都會使被控制者認為確實如此，自己就是不夠好，或者全是自己的錯。
3，控制者還會讓你承擔本屬於他的責任。比如相熟的同事總把本應該他來完成的事情推給你，你還發現不好拒絕；或者一個有暴力傾向的老公，經常會譴責妻子說：我這樣就是太愛你的，而且你要想一想，我做這些事情，還不是因為你讓我完全沒有安全感。
4，它是對個人邊界的侵犯。
第二，控制常常會用愛的名義來實現？
作者發現，控制者之所以要施加控制，原因就在於他們內心的失控。
他們不允許那些可能危及自身存在感的事情發生，也就是說，他們不能允許別人離自己而去，這種分離帶來的毀滅性打擊足以使人崩潰。
所以他們會說：我愛你，才會那樣做。我是多麼的需要你，你不能離開我。這就是他們以愛的名義去控制別人的藉口。
第三，控制會給被控制者造成什麼傷害？
總的說來，控制關係會衝擊被控制者的心理邊界，造成他們的“分裂”，繼而讓他們沒法輕鬆地做自己。
被控制的如果是孩子，長大後可能也會成為新的控制者。長期被控制者的人，可能會竭力遏制自己的情感，他會用各種方式告訴自己，有感受是不對的，人要活的理智一些。被控制者一般都會迴避真實的情感，特別是那些容易引起不適的強烈情緒。他會習慣於接受外界的評價，認同他人所認定的說法。
例如，我們會經常看到一些成人，總是很容易就接受別人的立場，所以，他們一般不會與人發生衝突。這看起來是理性的，其實他和自己真實的感覺相隔離的。
最可惜的是，他可能會認為，這就是愛的樣子，於是也用同樣的方式去和其他人相處，告訴別人有不適的感受是可恥的。
他也學會了如何用言語來控制他人。一個被控制者慢慢翻盤，搖身變成了控制者。
第四，如何擺脫控制關係，重拾人生的主動權呢？
1，有意識地察覺關係中的強制性力量。
這有賴於對一些控制策略有敏感度。比如非平等的溝通、命令代替共識、在對話中保持沉默、以及做一些永遠無法實現的承諾。這些策略是甄別強制力量的標識。
2，嘗試在行動上為自己樹立起有效的邊界。
這意味著能夠明確自己的感受，也能清晰的表達自己的願望，能夠在必要的時候保證自己的立場。這些都能為自我塑造出獨立自主的人格。
3，在真實中建立關係，而不是痴迷於“完美”的幻覺。
真實的關係必須要源於關係的雙方都能有勇氣面對真實的自己，不斷髮現內在的心理真相。
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