八二年的信
1你咋不上天
我剛下來
2窮死了，想去哪兒都去不了
做人一定要樂觀，至少……
至少啥
至少你還可以去死
3對不起，我們可能不太合適
放屁，我百搭
4你怎麼一個人逛街啊？
半個人逛街我怕嚇著你！
5歷史老師:你為什麼交白卷？
我:我怕我會篡改歷史
6服務員:請問我有什麼能幫你的嗎？
我:有，你能幫我付錢嗎？
7媽媽，我能看電視嗎？
當然可以，但就是不能打開它。
8小學生當街鬧分手
網友:請給90後空巢老人多些關愛。
9哪位大師能幫我算一下，我什麼時候才能有很多錢很多錢？
你家人給你上墳的時候……
10如何優雅的拒絕別人的表白。
我知道了，你先回去等消息吧。
滿滿的肉肉
我高中時候的一件事，我們高中宿舍是八個人關係都挺不錯的。但是一件事情讓我記憶最為深刻。有一天陽臺上我剛洗完的貼身內褲丟了，我這她媽的一陣鬱悶啊。然後心想丟就丟了唄。但是到了晚上這他媽我感覺自己快要崩潰了，我對鋪一哥們穿著我那 天藍色的內褲在我身邊嘚瑟。我的內心是崩潰的，然後我小心翼翼的和他說：大哥！你把我得內褲穿反了。哈哈 逗比歡樂多呀。那大哥承包了我們宿舍倆年的笑點，每次洗完內褲都怕他看見😂
搞笑凹凸哥
1、化學課上，老師讓我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然後拿了兩瓶10%的回來了！
老師笑眯眯的問我：“你想要一個20歲的老婆，找不到，所以找兩個10歲的，可以嗎？”
我滿臉通紅的說“不可以”
老師滿意的點頭說：“那你還不去給我換”！
2、考駕照時，教練坐在副駕駛問我：“看到前面那個人沒有？”
我點了點頭！
教練淡定的說：“好，撞死他”
我嚇了一跳，戰戰兢兢的問：“什麼？”
教練怒目圓瞪的踩了一腳副駕駛的輔助剎車，氣呼呼的說：“那你還不趕緊踩剎車！！！你是想撞死那個人嗎？”
…………
3、大學剛畢業，女友給我就發來一條短信：我們分手吧！
我震驚了，好好的怎麼就分手呢，我又做錯了什麼？
還沒等我打電話過去質問，我又收到了她的一條短信：汗，發錯了，你當什麼都沒有發生。
我瞬間感覺自己頭上好像有一坨綠綠的東西在發光！！！
然後，我真的分手了！
我只想對著位兄弟說：“兄弟，挺住，你要堅強”
冷漠蕁
故事1.
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一個新疆人到重慶出差，因䃼帖較少，吃了碗麵，要開發票，老闆問：“開什麼單位？”，吃飯者說：“新疆維吾爾族自治區伊犁哈薩克自治州察布查爾錫伯族自治縣阿克吐別克哈薩克自治鄉愛斯里色村三組民委員會申報一帶一路西北綜合保稅區新疆邊境自貿區和中哈高鐵特別工作組代表阿布來提.達吾提爾肯熱合曼。”，老闆說：“面錢不要了，日你仙人那個闆闆，我要會寫這麼多字，還賣個錘子的面！”
故事2.
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5月6日，有一人來烏魯木齊出差，客戶請他品嚐烏魯木齊特色，席間喝了伊利特。深圳人感覺這酒味醇香好喝，便多飲了兩杯，功夫不大頭似乎有點迷糊，就回酒店睡覺了。今早醒來，拉開窗簾一看，路上的行人都穿著厚厚的棉襖。望著陰冷的天空，飄著的大片白雪，頓時嚎啕大哭[流淚][流淚][流淚]烏魯木齊人給我喝了什麼，怎麼一覺睡了大半年啊！明明昨天我來的時候是夏天！我穿的是短袖衫呀!現在咋就又變成冬天了！從夏天睡到冬天！這房費可怎麼結呀！
風雨人生3293
1.過年去朋友家喝酒，騎電動車回來，結果路上沒忍住，乖沒人去路邊吐了個痛快，再回來卻找不到車鑰匙，無奈推著車到附近找個修車的。
那傢伙一見我推著個車就問：賣的？
我說：不賣，配個鑰匙。
他又問：要不要噴點漆？
我很奇怪：噴漆幹嗎？
只見那傢伙不屑的衝我一豎大拇指：哥們，佩服！膽子真大……
2.那天騎電動車去大潤發，買了個小工具包，等下來的時候發現我這一排車全倒地上，於是本著一顆火熱的善良之心，一輛輛都扶了起來。
旁邊有個傢伙一直盯著我看，在這連老人都不能扶的年代，我有點怕了，趕緊從工具包裡掏出一串鑰匙來開鎖。
可是一連開了兩次，那鎖都沒開下來，正鬱悶著抬頭一看龍頭，原來開錯了電動車，於是我趕緊找到我那輛，叭，很順利開了。
正當我推車要走的時候，那傢伙湊上來：喂！哥們，看你這速度，師傅級別。要不交個朋友？有時間探討探討……
3.回到家我對著鏡子仔細的看了又看，
我就鬱悶：這面相也不象個偷車的啊……
山海一笑
那是很久以前的農曆二月初二早上，我大概有八九十歲吧，吃過早飯，我媽篩米粉，篩出許多米頭子。大概是加工廠的面機子的篩子壞了吧，要不然也不會有米頭子。我媽用簸箕裝著，叫我送加工廠重新加工一下，我手伸了半天要錢，我媽來一句，“叫他給加工一下，不要錢的，就這麼一點。”
端著簸箕一路忐忑不安的就去了，沒錢他不給給加工怎麼辦？前面排著許多外村的人來加工米麵等著回家做粑粑呢。排隊看每個人都磨完面掏出五分，一角錢遞給加工米麵粉的本村的禿二哥。我口袋沒錢，我媽也不給，心裡急，但又不知道怎麼辦，心想等到我了，我就和他說一下，是我媽叫我來的，要錢就向我媽要，我是孩子沒有錢。
終於等到我了，誠懇的一緊張對他說：“二禿子，我媽要你把這個加工一下，我沒錢，要錢向我媽要去。”此話一出口，大夥笑得要死，我當時緊張也不知道他們笑什麼，為什麼笑得前仰後合的。就看到禿二哥臉色不好看，“要不是你是俠們（孩子），我今個就不給你加工。”我當時也不知道他是因為我沒錢給他，他生氣了？總之就是加工完米頭子，他們還在神神叨叨的笑，想笑又不好意思的忍著的轉過身去笑。我是一臉懵，有什麼好笑的，不就是沒給錢嗎。
二月初三的上午，禿二哥到我家跟我奶奶一本正經的說“唐大奶奶，你家大雲子要好好管管了，昨天上午磨面，當著一家工廠人面叫我二禿子，我當時都氣死了。”“我來打她，你彆氣，大雲子，大雲子”，“唉”我小跑從房間出來，“哪個教你不喊他二哥喊二禿子的？”“我沒有啊？”看著忍住笑的奶奶，我也不知道我怎麼了，“還沒有，你昨天磨面前說的”，“我有講過嗎？我沒有叫過？”我使勁都想不起來。他氣的扭頭就走了，看著禿二哥的背影，怎麼四十多歲的人幹嘛欺負一個磨面沒給錢的小孩？還撒謊！
我奶奶跟我媽講，我媽也笑！後來村裡人也說我當著幾個村人的面叫他二禿子來著！二禿子的臉都氣綠了！
事情過去許多年了，現在想起來也會忍不住笑！
我是一片雲try
1、
記得我剛和老婆認識那會，第一次見到她的時候，我感覺她挺斯文的，還帶有一絲絲靦腆。後來我倆談了一段時間就結婚了，當時是在酒店承包的酒席，在結婚當天，我老婆比較開心就多喝了幾杯。
後來服務員端上了一道紅燒豬蹄，這時她拿起筷子慌忙說道：“哇塞，這個是老孃最喜歡的一道菜。”她話音剛落，周圍頓時連空氣都凝固了，然後全家人一起看著她。這時我岳母從容地說道：“你這孩子，現在都已經結了婚，怎麼還老是惦記著自己的老孃，應該學會多關心關心婆家人。”
2、
今天早上我和朋友坐公交車去上班，因為是高峰期，所以公交車裡的人比較多。公交車突然剎車，由於慣性，我朋友往前一衝，結果踩到一女生腳上。他慌忙對那女生說道：“對不起，踩到你腳了。”
這時那女生說道：“你知道嗎？前世五百年的回眸才換得今生的一次擦肩而過，在這茫茫人海中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我的腳，當然我也沒有其他的話要說，我就問你一句：你是不是故意的？”
3、
記得以前，我只要和我老公鬧矛盾，他就會對我說道：“老婆，算你狠，等我晚上回去的，看我怎麼收拾你？”他這話一出，我就不敢說話了。
而現在卻完全變了，只要我倆一鬧矛盾，我就會對他說道：“老公，算你厲害，以前都是你狠，現在該輪到我說了，等晚上回去的，看我怎麼收拾你？”現在他再也沒有以前的那股威風勁了，服服帖帖的老聽話了。
搞笑動漫大本營
有位結巴到小賣部買汽水，小賣部老闆問:“開幾瓶”，結巴指著汽水說:“開”……“開”……“開”……“開”……“開”。小賣部老闆連開5瓶，結巴最後說了句，“開一瓶”。
三容7
1、記得我小孩兩歲的時候，有一天小姨子來我家串門，
問我小孩:“寶貝喜歡什麼？”
“寶貝喜歡肥肉！”
“媽媽喜歡什麼？”
“媽媽喜歡錢！”
“爸爸喜歡什麼？”
“爸爸喜歡狐狸精！”兩年過去了我依然記得當時我老婆和小姨子看我的那種眼神。
2、星期天的時候房子要出租，來了一位租客，我仔細一看，我的天啊！竟然是上個星期一面試我的人事經理，好傢伙居然沒錄用我！我想調戲一下他，於是我就問了他幾個問題：“請問您以前是在哪裡租的房子？您為什麼要從哪裡搬出來？您以前的房租是多少？您希望現在的租金是多少？您為什麼選擇我們家？您對您未來的環境有什麼規劃沒？能否把你上家房東的聯繫方式告訴我……”沒等我說完他竟然走了，今天那家公司一大早就給我打電話讓我去上班，真糾結到底要不要去？
裝逼大賽冠軍
17年夏天開車去江西上饒，一路上岳父和我有說有笑的，我出車離不開岳父了。到了上饒熱的要命，把車停在卸貨單位，我和岳父急忙找旅社吹空調，傍晚閒的沒事就和岳父出去溜達，走到一片草地我感覺腳下踩到一個肉乎乎的東西，我低頭一看嚇的我連忙叫爹，踩到蛇脖子了，這玩意還張著嘴，我岳父問我咋了，我連忙鬆開腳跑到岳父身邊抱緊他，說踩到蛇了，岳父摟著我問在哪兒，我指給他看，那蛇被我踩的不輕捲縮一團，我岳父放開我折了一個粗樹枝，對著蛇就是一通猛打，打死了。那天晚上我晚飯都沒吃沒胃口，夜裡睡在岳父懷裡還有點驚嚇，以後去南方從不去有草的地
