這幾天的《安家》劇情讓人感慨萬千，無論是潘貴雨，還是宮蓓蓓劉斯禮夫婦，都讓我有種現實和藝術重疊的感覺，彷彿身邊的人跑到了電視機裡演繹著她們的故事。
宮蓓蓓夫婦買了跑道房後解決了二胎出生後房屋擁擠的問題，可是又出現了新問題。或者說是問題原本就存在，只是遠沒有住房這麼急迫而被壓制了下來，住房問題解決後，這個問題馬上就顯現了出來，那就是丈夫的認知問題。
我們常說“娶妻不娶扶弟魔，嫁人不嫁媽寶男”。
劉斯禮就是個媽寶男。
媽寶男並不光指那些什麼事都聽媽媽的話的男人，也指那些人到中年還事事依賴父母，自己當“甩手掌櫃”的男人。
劉斯禮有每日三問：二寶拉臭臭了沒有？爸您血壓量了沒有？媽買菜錢還夠不夠？彷彿問完這三句話就天下無事高枕無憂。
宮蓓蓓回來後，看到大寶一邊看平板電腦一邊被爺爺餵飯，就開始教育孩子，兩代人教育理念的不同使家庭矛盾激化。
一邊是妻子，一邊是父母，按理說兒子應該是粘合劑，到了劉斯禮這裡變成了全家一起打壓宮蓓蓓，婆媳同住的弊端暴露了出來：在他們一家看來，你是外人。你是一個生育工具，我只要我孫子長肉高興，管你視力下不下降，管你食物消不消化，你要給孩子喂輔食就是你要斷奶，而不是孩子營養不夠。
更可怕的是那個本應和你是同一戰壕的戰友站到了敵對的一方，指著鼻子罵你破壞了他父母苦心經營起來的安定和諧。
有人說這是跑道房帶來的壞處，讓老公獨自住一臥室，使夫妻感情變淡，丈夫丟失了育兒過程中的參與。我覺得跑道房只是將問題放大了，把問題爆發的節奏帶快了，問題本來就存在。
宮蓓蓓不想生二胎，劉斯禮堅持要生；宮蓓蓓不想和公婆同住，哪個女人想呢？劉斯禮堅持和父母同住；宮蓓蓓工作壓力大，可是劉斯禮根本不想聽。
這就是女人們常說的：我想找個人為我遮風擋雨，可是嫁給了你，生活中的風雨都是你給的。
大城市生活壓力大，養育一個孩子都要費盡我們全部心力，為什麼要生二胎？劉斯禮我想問問你，生了二胎你能帶嗎？生了老大你都沒給換個尿布，生了老二依然不會使用尿不溼。你會說我父母會帶，那這就是你的邏輯？你和父母住就是為了他們能給你帶孩子，你自己都沒斷奶為什麼還要生二胎來讓父母妻子受累？父親喂大孩吃飯，母親做飯，妻子喂二孩吃奶，你自己坐到桌邊開始吃飯良心不會痛嗎？
你說妻子用公婆看完孩子就嫌棄他們，是卸磨殺驢是忘恩負義。那你就盡孝了嗎？明知道父親有高血壓你讓他靜養了嗎？你掙夠僱保姆的錢了嗎？妻子和你商量換工作的事你上心了嗎？
你看不到她加班四十八小時的疲累，讓她給你買油條還嫌涼；你看不到她為了有個工作的地方在衛生間馬桶上辦公；你看不到她大腹便便到處看房為的是把一家人安排得妥妥當當；你看不到她換工作是因為想有更好的生活條件。你只會指責她不對你說謝謝，指責她嫌棄你的父母。
一個在家庭裡裝聾作啞看不見父母妻子付出的男人真可怕，他還覺得這樣的生活真是好，的確，所有你的安穩都有人幫你扛了風雨，你自然樂得安穩。
宮蓓蓓置換了房子，和劉斯禮成為週末夫妻，我很理解。一個男人平時沒有噓寒問暖，能力平平唯父母之命是從，吃飯時候出現其他時候不見蹤影，這樣的男人有他沒他一個樣，孩子我可以自己掙錢僱保姆帶，沒有婆媳問題困擾，有自己的空間，這才是一個獨立女性該有的生活。
我很能體會宮蓓蓓這種逃出囚籠如釋重負的感覺，因為她為一個男人賠上了自己的青春和所有的忍耐還不被認可，能夠逃離的時候真是海闊天空。
除了媽寶男，《安家》裡還有兩種男人誤了女人的一生。
第一種就是無能躲事男。以闞文濤為例，闞文濤炒股賠了個精光這本身就是能力不行還要逞強，馮玉華拿出自己的私房錢，找弟弟借錢才開了第一家喜餅店，然後自己一家一家婦產科醫院地跑推銷，懷著老二拖著老大掙到了第一桶金，後來才把生意做起來。可是闞老闆有錢就變壞，多次出軌。終有一天馮玉華再也忍不了了，提出離婚。
她不想一輩子都被人叫“闞太太”，她是馮玉華，她需要重拾自我，不想一輩子都為這個男人傷心流淚。
女性在婚姻裡都是一心一意地付出，以為能和另一半白頭偕老，可是當他不珍惜她的付出任意糟蹋的時候，女性應該懂得及時止損。
宮蓓蓓，馮玉華都是精明能幹的新式女性，遇到無能和媽寶男能止損，能自己把日子過好。
當潘貴雨遇上房田軍，就把不賢妻和無能男帶來的危害無限放大。我們先不說潘貴雨有多氣人，說說房田軍，不明白房田軍為什麼有這麼強的執念一定要生兒子，家裡有皇位要繼承嗎？家裡有多窮大家都看得到，為什麼不先把日子過好呢？往前數三十年，一位司機是很好的職業，為什麼能把日子過成這樣？為什麼三個女兒輟學時候沒有反對？為什麼妻子要扔四女兒沒有反對？為什麼四女兒要讀書不讓讀？為什麼妻子沒完沒了地向四女兒要錢不阻止？為什麼老父生病妻子不送醫院連句話都不說？
一貫地裝聾作啞，一貫地見事躲事，什麼事情都讓女人扛，活得窩窩囊囊是誰都看不起的吧。
嫁給無能又愛躲事的男人，帶給女人的只有無窮的操勞，也會逼著女人變得潑辣無理。
第二種男人就是教子無方的寵兒狂魔。
以嚴叔為例，一生活著都是為了兒子，完全沒有自我，帶著老妻闖蕩上海全款給兒子買房，還打算有了孫子讓老妻給帶孫子。可是兒子在溺愛下變得自私自利，絲毫沒有自立意識，所有的事情都靠父母。
這都是自己釀的苦果，嚴嬸嫁給嚴叔，有的只是一輩子的勞苦和淒涼的晚年。
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。婚姻是很複雜的問題，我很慶幸我的婚姻非常幸福。我和婆婆同住了五年，每每理念不和有矛盾的時候都是我忍，忍耐多年，我和老公靠自己的力量買房住了出去，從此一別公婆天地寬。孩子想奶奶的時候我們回去看看，老人有需要的時候我們回去幫幫，夫妻有了更多的相處空間和時間，感情更加和睦。
我也慶幸我嫁的人是剛強男兒，出去購物從來沒有讓我提重物，孩子半夜起來喝奶他給孩子衝奶粉，只要他在就和孩子做遊戲，平時我做飯他就洗碗，我工作上有煩惱他也會安慰我，甚至想幫我出頭。出去外面只要不帶孩子就一直牽著我的手，他看的到我的付出，我也認可他的努力。
回過頭來我們看看那些不幸的婚姻和家庭，很多都是因為沒有嫁對人，嫁給媽寶男，他給你喪偶般的體驗；嫁給無能男，他給你一貧如洗的生活；嫁給躲事男，他讓你披上鎧甲衝鋒陷陣；嫁給寵兒男，他讓你勞苦一生老年無依。
如果女性朋友不幸在婚後才看清那個“斯禮”不再斯文有禮，要懂得及時止損，否則誤的是自己的一生。
閱讀更多 雜事剪影 的文章
