南梔124112536
看到題主的經歷，彷彿看到曾經的自己。
直到現在，我也同樣是一個敏感，性格內向，不善言辭的人，我也曾經怨恨過自己的父母，覺得他們重男輕女，不愛我，那麼，我是如何慢慢與父母和解的呢？這是一個緩慢的過程。
只能說上一輩的父母都是如此，就像當著外人的面，永遠都是謙虛的說著自家小孩的缺點，對外人反而是誇獎，母親常說的話就是，”要不是因為你們姐弟，我早八百年就和你爸離婚了“，從小我就覺得自己是個多餘的，叛逆期甚至還想過自殺，畢業後去了魔都，一年回去一次家，後來便順理成章的遠嫁，父母也只是諮詢了下我的意見，就同意了。
直到我有了自己的孩子，十月懷胎的辛苦，分娩時十幾個小時的痛苦，後來我才打電話給母親說，養兒方知父母恩，確實是如此的，也是從那時起，就和母親親近了許多。
再後來有了二胎，隨著兩寶的長大，難免爭寵，我是這麼說的，”你是姐姐，有時候讓讓妹妹一點。”話出口的那瞬間，歷史總是有驚人相似的一幕，我呆了。
結了婚有了孩子再回孃家,感受完全不同，看著從小喜歡揍我的老爸，小心翼翼和難得一見的外孫們親近，不禁有些淚目。
直到現在，因為工作，我不能常陪伴寶貝們的身邊，但不能否認我們永遠愛她們。雖然我有時候很嚴肅，但我經常會肯定她們，讚美她們，不能讓她們重複我走過的路。
直到現在父母也從未說過愛我，和沉默無言的父親話題太少，甚至還會不認同我對某些事情的做法,但每次與他們分別時那不捨的即將奪框而出的眼淚，看著他們日漸蒼老的容顏，我想，這就是父母吧。
這就是時間的魅力，能抹平我們內心曾經的傷痕，改變我們的看法，也讓我們慢慢與父母和解，儘管、可能，他們從來不知道過往這些我們內心有過的波瀾。
滄海微塵
“天下無不是的父母”，這句話本身就是個錯誤，不得不承認，有些家長是“有毒”的。他們給子女帶來的心理上的傷害是必須要正視的，不能因為他們在物質上的給予而掩蓋，而且，有些所謂的“為了你好”實際上是為了滿足他們的私慾，並非完全從子女的角度出發。
對於這樣“有毒”的父母，改變他們是不可能的，與之繼續相處也只能讓你過的更糟糕。他們給你帶來的創傷，需要你用很久很久的時間來療愈，而且，療愈的基礎是，先停止傷害。而你在文中提到減少回家次數，可以讓自己感覺好一些，說明遠離是必然的。
不僅僅是物理距離上的“遠離”，在心理上也需要與父母建立邊界，的確，這樣看起來是很冷漠，但所謂的“不冷漠”也不過是給自己更多的傷害。孝順不代表被道德綁架、肆意傷害。
無論父母是因為何種原因不能給予你愛，你都沒有從他們那裡學會如何正確表達愛，也沒有體驗到充分的愛，所以你自卑。
在遠離父母且單身的同時，先學習瞭解自己、愛上自己——知道自己的優劣勢，明確底線和原則，以及規劃未來。
正視父母帶給自己的傷害，也是更加明晰與人相處的邊界: 一旦對方出現越界行為，就要遠離ta，儘量避免受到傷害，及時止損。
靈羽曦
你好，看完了你的敘述，簡單談談我的看法，希望能對你有那麼一點點的幫助。
首先分析一下你父母對你的傷害。
對你不太上心，跟你缺少交流，甚至經常打罵。其實在幾十年前這樣的情況非常正常，是很多父母由於對孩子教育問題知識的欠缺，或者是性格問題，對孩子表達愛的方式不同等等原因造成的。不能說他們不愛你不在乎你，只是他們以他們自己覺得正確的對待孩子的方式來對待你，而這種方式不是你所想要的。
大多數情況下人的痛苦來源都是求而不得，你渴望你父母可以多陪你聊天，多表現出你想要的愛，然而他們無法滿足你，你由於求而不得就產生了痛苦，痛苦越積越多就產生了你現在的這些心理情況。
當然從你的語言中也看出來你還是比較善良孝順懂得感恩的，即使他們給你心理造成這麼大的傷害，你也沒有怨恨他們，只是害怕回憶起這種痛苦而產生了逃避心理。
你父母的思想是根深蒂固的，你很難改變他們的想法，也沒有那個勇氣去改變，所以通過改變你父母思想來改變你的性格這條路是行不通的。而你現在的性格對自己的傷害又很大，急需改變，因為你是學生，那麼最好的方式就是跟同學相處了，有了朋友可以經常聊天談心，那麼內心就不會那麼孤獨了。
怎麼跟同學相處呢，這個對你來說確實很困難的，你的一切心理痛苦都是缺少愛，缺少別人的關心、鼓勵、肯定、重視等等。你渴望得到這些，可是你把自己防備起來，別人無法真正的瞭解你，走進你的內心，那麼他們怎麼關心鼓勵你呢。他們不知道你需要什麼，不知道你心裡想些什麼，還以為你討厭他們呢，誰也不敢貿然的靠近你。所以你需要放開自己的心理防線，多跟別人交流，多向自己覺得值得結交的人訴說自己的心裡想法，還有多關心別人，多向別人表達你的善意。別人對你的態度往往取決於你對別人的態度，先試著付出自己的真心，這樣才更容易得到別人的真心。
還有一點，很多像這種缺少父母關心的，久而久之自己的內心也會變得冷酷，就是自己渴望別人關心，但是自己又不願意去關心別人。因為內心孤單久了，自己經常會胡思亂想，往往心智相對來說比較成熟，很多時候羨慕別人在一起開心的說笑著，而自己試圖融入的時候，又覺得他們所說所做的比較無聊甚至幼稚可笑，自己很難真心的融入進去。
想去關心別人，又不知道怎麼關心別人，甚至內心深處抗拒關心別人。這樣的心理肯定是不行的，當然也不能一下子就改變，慢慢嘗試放開自己的心，多換位思考，多向別人展示自己，多嘗試關心別人。少胡思亂想，不用總是認為別人會不會討厭自己。少責備自己，不要總覺得自己做的不夠好。
最最重要的是，別認為父母不愛自己，他們很愛你，可能只是不會表達。不要認為別人不願意跟你做朋友，只是你防備的太好，別人害怕貿然靠近會太唐突會引起你的反感。不要覺得沒人喜歡你，在你沒注意的角落，也許正有個人偷偷的愛慕著你，在他的心裡你是冰冷聖潔高不可攀的。自己覺得自己不好，也覺得別人會嫌棄自己不好，所以產生了自卑。可現實跟你想的可能完全不同，自己並沒有不好，別人也沒有覺得你不好，一切都是自己通過胡思亂想而對自己產生的偏見。
放下自己的戒備，放下自己對人對己的偏見，用心發現世界的美好。活出你這個年紀該有的樣子，充滿希望、充滿激情，充滿活力！
等你自己的內心真正的放開了，也就會慢慢的理解自己的父母，心結解開了，也就能坦然的面對父母，跟他們說出自己內心的想法，告訴他們對待你的方式其實對你心理傷害很大的，他們瞭解了之後也自然就意識到自己的做法不妥，以後也會慢慢改變跟你相處的方式，畢竟很少有父母不愛自己的孩子的。
最後祝你早日活出自己最想要的樣子！
漠凡星
父母是給你生命的人，無論給你留下的心理創傷是有意還是無意的，都應該諒解父母，畢竟人無完人，現在看心理醫生不是什麼難事兒，找心理醫生進行疏導治療就是了。
木又又
父母輩，基本也是人生第一次作"父母"，他們當初也沒經驗，現在的我也為人父母，知道當初他們犯的錯誤，但是也能理解，及時對我們造成了心理傷害，也只能讓現在成熟的我們自己去修復創傷，人無完人嗎，我們何嘗不是呢。
與其糾結過去的不容易，傷害何其深，更應該好好疼愛自己的下一代，或者舔舐自己的傷痕，原諒過去，或者去報復過去，怎麼讓你釋懷，怎麼去做吧。
社會是一條路，什麼人都有，父母不該給你創傷，別人也不該給你傷害，可是別人也是人啊，沒有人人一樣。
總之人生苦短，總要放下和釋懷的時候，為自己開心的活。
安子丁
我非常瞭解你的感受，如同看到自己，雖然我們情況不同，我的情況也不如你的那麼嚴重，但是因為原生家庭我們都變成了沒有安全感的大人。對於原生家庭帶來的影響，已是既定事實，對於父母帶來的傷害，選擇原諒與否都看自己的心，這是強迫不了的，關於原生家庭有很多很系統的說法，我無法一一給你解釋，但是有改變的心非常重要，推薦你看看武志紅的《為何家會傷人》，會給你一些答案，如果覺得需要進一步解決問題，可以求助專業的心理諮詢師。
Doris21
其實你應該知道，所有的父母對孩子的管教方式，都是由他們的性格加上本身的文化素養高低所決定的。也就是說不是所有的父母都會用十分到位的方法來管教自己的孩子。你所述說的情況，是你父母對你的管教方式有點問題，不過我想他們從內心來講也是為你好，因此希望你能拋開這些恩怨，原諒他們。他們把你供養到大學很不容易，養育之恩你還是應該回報的吧。其實我倒希望你能交個朋友，不管男同學還是女同學，有人一起說說聊聊，性情會大好。等你性情能放開的時候，我想你與父母的關係也會好轉的。
原上草86
接納他，擁抱他，與父母和解。不要讓這些不愉快，耗費自己太多的能量。
