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文 | 心之助
“我曾經想過，讓前夫去死。”
這是一位來訪者哭著說出的話。
這話聽起來狠毒，說的人心中卻滿是傷痕。
她與前夫結婚當天晚上，就發現對方不僅出軌，小三還已經懷孕。
整整三年糾纏不清，整夜整夜地睡不著，家不像家，倒像戰場，最終離婚。
那以後，她兜兜轉轉，不敢再相信愛情，再靠近他人。
一段感情有可能徹底改變一個人嗎？
有！
有人說：“我希望渣女出現，一直給他戴綠帽子。那我就放心了。”
有人說：“恨的太多，可能是因為愛的太深了吧！”
有人說：“還相信愛情，但不敢相信別人，不敢愛。”
傷害深深刻在心上，她們三觀崩塌，陷進陰霾，不敢再愛，帶著可怕的疤痕磕磕絆絆地前行。
但你會發現，還有些人有著驚人的生命力。
就比如，前幾天為老公慶生的賈靜雯，經歷離婚，再婚。
她說：“沒有最完美的伴侶，只有最能溝通包容而產生的另一半。
沒有最完美的組合，只有最能互補的人生導師。”
她們從泥坑裡站起來，闊步往前走，如今言語間都是通透與幸福。
為什麼帶著相似的傷，人們卻走出了不同的人生？
受過傷的人，還能好好愛人嗎？
這就要說到心理的免疫系統——復原力。
這種能力，能夠幫助一個人接受現實，適應環境，再次向前。
簡單點說，就是你被打倒在地，甚至頭破血流的時候，復原力的高低決定著你是療愈自己，再次前進，還是躺在原地，陷入無盡的深淵。
這個深淵由兩個核心組成：個人化和傷害持久化，它們會一點點地奪走你的生命力。
1.個人化：都是我的錯
Selina離婚時，滿是自責：“對不起，我沒有扮演好一個賢妻角色，依然享受我的工作。我忽略了經營婚姻維持一個家，需要相對時間的付出。”
婚戀專家凌子說，“離婚或是失戀帶給人最大的傷害，或許不是它們本身帶來的各種現實問題，而是那種挫敗感以及自信心的崩塌。”
你可能無時無刻都在問自己：
“為什麼？”
“是我不好嗎？我哪裡做得不好？”
“是我不夠瘦，不夠漂亮，不夠溫柔。”
“我是有多差勁，他才會跟別的女人在一起？”
但兩年以後，有人問Selina：“有沒有什麼建議，可以送給在感情中受過挫折的姑娘們？”
她這樣說到：“我自己的經歷是，在經歷感情挫折的時候，女生會非常容易因此而否定自己。
而且即使這個人已經給了你傷害了，這個事情已經傷害了你，但女生很容易地是讓這個傷害更加倍地傷害自己。
所以我覺得，第一步要做的就是先停止這樣的傷害延續。
不要因為一個人可能離開你或者感情的挫折，你就把全部的自己否定，不要認為只是自己的錯。
停止這個傷害，然後好好地呵護自己，疼愛自己，在這個時候更要照顧好自己。”
2.傷害持久化：永遠都不會好起來了。
經歷燒傷、離婚後，Selina參加《女兒們的戀愛》時，愛的是那麼小心翼翼。
她說：“好像每次都離幸福只差了一點。”
她說：“我相信愛情還是存在的，但我不相信愛情會發生在我身上，那是另外一回事。”
她在心底發出怒吼：“為什麼老天爺總是要藉由一件一件事情告訴我，我不行。為什麼總是不會有美好的事情降臨在我身上？”
有一項叫“情感預測”的研究，他們請一些人想象自己和愛人分手兩個月後的傷心程度，又請一些真正經歷過分手的人報告兩個月後的感受。
事實上，經歷著分手的人比僅憑想象的人更快樂。
如果你每天都對自己說：“我再也不會快樂了，事情總是這樣糟糕”
這句話會把你按在泥濘中，動彈不得，讓傷害繼續你的生命裡蔓延發酵。
而你，可能就真的不會好起來了。
受傷的人，是如何在感情中榨乾自己的？
當一個人把愛情視作自己的全部價值，就意味著，失去關係，自己就毫無價值，某種意義上，如同死亡。
這時候，通常有兩種選擇。
1.虛假的獨立。
她們收回對關係的期待，藏起對關係的渴望。
阿嬌在大S的一檔節目中，談到自己的婚後生活。
籌備婚禮的細節都是誰來操心？
“心裡希望老公多操心一些，但還是自己默默做了所有事情。”
遇到矛盾怎麼解決？
“希望老公能遷就包容自己，但為了避免吵架，自己還是會主動先去哄他。”
買個包，也要小心翼翼，猶豫再三。
僅僅是因為老公無意中說了一句：“你買包不看價錢呀？”
你會發現，有的人話語背後總有一個“但是”。
我想要買包，但是......
我想要老公幫忙，但是......
我想要老公關心，但是......
這個“但是”，像個面具如影隨形，讓他們無法真實地表達，總跟人隔著500米相愛。
虛假的獨立，其實是一種愛而不得的悲涼。
2.虛假的優秀。
另一種選擇是讓自己變得更加優秀。
生活中，你一定見過這樣一類人：明明很優秀，但是很自卑。
這種優秀，是一種理智化防禦：“我更加優秀，別人就會喜歡我了。”
它背後還藏著一句沒說出來的話：“我還不夠優秀，我還不夠好，真實的我不值得被愛。”
電視劇《傲骨賢妻》中，女主艾麗婚後甘願放棄事業，相夫教子十多年。
身居高位的老公卻突然曝出性醜聞，鋃鐺入獄。
一方面是老公的背叛，另一方面是家庭的經濟重壓。
她甚至沒時間悲傷，甚至不允許自己流淚，迅速重返職場。
情場中的她，不再懷疑自己是否還會有人愛，是否還可以愛，而是不斷出軌。
職場中的她，越發閃亮，正如她的衣服越來越高級，越來越時尚。
可回到家中的她，酒喝得越來越多。
隔著屏幕，我們都能感覺到那種孤獨感。
她在一次採訪中說：“出演《傲骨賢妻》時，令她感到不堪重負的，不是艾麗的強大，而是她的悲傷。”
是啊，她似乎已經得到了一切，有錢有權有愛情。
可為什麼到頭來，卻是越來越深的孤獨？
這是因為當她不斷往前的時候，把那個真實的自己丟的太遠了。
最後一季中，不斷有人問她：“你想要什麼？”
她終於發現，她一直試圖掌控自己的命運，實則是用各種藉口不去認識真實的自己。
不論是假獨立，還是更優秀，都像是一堵隔在你和他人之間牆壁。
就像電影《芳芳》中，男主小時候看見媽媽頻繁地換情人，他覺得兩個人一旦發生性關係，愛情就會結束。
當他愛上芳芳後，他租下芳芳隔壁的房間，把中間的牆壁換成一面玻璃。
他隔著玻璃愛著芳芳，卻絕不真正靠近。
因為，從未靠近，就永遠不會失去。
如何提高自己的復原力？
心理學家曾對698名嬰兒開展了一場長達數十年的“復原力”研究。
他們選擇了698名嬰兒，這些嬰兒來自問題家庭。
有的父母長期貧困，沒有工作，酗酒，患有精神疾病等等。
三分之二的人在10歲時開始出現嚴重的行為問題或學習問題，18歲時，部分孩子開始出現犯罪行為或精神疾病。
但仍有三分之一的孩子，最終成為有能力、有愛心的成年人。
為什麼他們能夠從創傷中復原？
有三個“復原力”的秘密。
首先，他們選擇真實，分享脆弱。
Facebook首席運營官謝麗爾在丈夫去世後，最初從不談起這件事。
當朋友問候：“你今天怎麼樣？”
她總答：“很好。”
直到她直接地說出自己的想法：“我很不好，我想我應該跟你坦誠地表達我的感受。”
這讓關心她得以靠近她，她第一次感到自己並不孤單，感到被關心、被理解。
裝作什麼都沒發生過一樣，是對傷害的全然否定，也常常加深你與他人之間的隔閡。
而選擇真實，分享脆弱，能夠讓情緒流動起來，建立真實的聯結。
然後，培養成長型思維。
當你再次想到“總是、從來、再也”這類詞的時候，試著“有時”、“這次”來替代它們。
比如：我再也不會快樂了。
你可以說：我今天不快樂。
比如：我總是把一切都搞砸。
你可以說：我有時會把事情搞砸。
傷害的本質是：“過去的傷害總是侵入現在的生活。”
成長型思維是說，一個人是可以改變的，生活並不會永遠都這麼糟糕。
這意味著，過去是過去，現在是現在，你完全有能力從現在開始改變。
而最終塑造我們的，是我們所經歷的那些艱難時光。
最後，改寫你的生命故事。
阿嬌在接受《大牌駕到》的採訪後，阿Sa也接受了採訪。
節目中，有一段阿嬌對阿Sa評價的視頻，她充滿羨慕，同時又是慢慢的自我否定。
阿Sa看完視頻，深深嘆口氣，沉默良久，說：“每一個人都有難看的過去，你看我好，其實我爸爸媽媽也離婚了。”
每個人會根據自己的記憶，講述自己的生命故事，形成對自己的認知。
你對爸媽充滿不理解，可能認為一切現在的果，都是當初的因。
你把失戀或者離婚當作人生徹徹底底的失敗，就會認為“自己是一個失敗者”。
你可能記得一次次爭吵的煎熬，記得自己一次次地“作”，就會認為“都是我的錯”。
事實上，記憶是可以更新的。
試著關注那些積極的信息，或許你會有新的體驗。
現在，看看你生命故事的另一面，在傷害的另一面是什麼？
你可以問自己兩個問題：
- 你是如何幫助自己度過那段痛苦的時間的？
- 想象一下，你現在就是一個全新的人，自信，樂觀，積極，相信自己值得這世上一切美好的事物，你會如何應對你的生活，又是否會有新的人生目標。
每朵烏雲的背後，都會有陽光。
而那些打不倒我們的，終將使我們更強大。
，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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