熱門段子源泉
你好我是樂子，很高興回答你這個問題，老實說我不太願意把我的樂子分享給你，因為我可指著它後半輩子活呢，但後來我考慮到大家都是好兄弟，都是來自四方的好哥們所以我也就含淚奉上。希望源遠流長，希望哥們你能夠喜歡！
1、有多少父母羨慕許仙和白娘子，這兩口子孩子一出生，一個被關塔底下，一個出家，都不用帶孩子，也不用輔導作業。再相見時，孩子都中狀元了！
2、有女性朋友問我520是什麼意思？我告訴她：真是一點生活常識都木有，5是5個落實，落實經濟結構調整，落實精準扶貧，落實社會保障，落實環境治理，落實反腐倡廉，2是2個要，既要金山銀山，又要綠水青山，0是對違法犯罪行為的零容忍。
3、人可以嘴硬到什麼程度？明明沒錢了還搶著買單；明明沒頭髮了還說那是進化；明明眼都黑幾圈了還說在修仙；明明沒對象還說自己只是不想找。。。
4、我弟剛問我你寫的是啥玩意，語文不語文的，數學不數學的，英語不英語的！我頓時竟不知道怎麼告訴他這是化學。。。
5、結婚前第一次把老婆拿下，是帶著她去外地旅遊，故意只開了一間房，那晚她一直對我說“你要剋制自己！然而，從第二天開始，說：你要剋制自己，換成了我！
6、有兩個男生在教室抽菸，這時老師來了，他們兩個急忙轉過去。其中一個說：這天越來越冷啊，說話都冒氣。另一個說：是啊，是啊！
7、中學時我們英語老師講alone和lonely的區別，舉了好幾個例子，全班同學還是摸不著頭腦。最後英語老師怒了，一摔課本說你們給我聽好：alone就是說他是單身的，他可以自由選擇和任何人出去搞！lonely就是說他是孤獨的，任何都不願意和他出去搞！這下明！白！了！嗎？全班驚覺恍然。
8、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上， 喊：兒子，電視又卡了！ 同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：他看海底世界 我：……
9、今天科四考試，路邊等通勤車。突然不遠處一個也是等車的妹紙對我說：帥哥，往這邊站點唄頓時我就心花怒放了，內心的小鹿也是撲通撲通地亂撞，一臉純潔的微笑：妹紙，咋了那妹紙面無表情：你擋我曬太陽了
10、今早下車時發現了一年前常坐公交時碰到的姑娘，印象深刻是因為以前每次一到站她就趕著往前跑，路頭那邊有一輛福特總會準時停在那裡等她，而今早她下車時安心在站臺繼續等公交，路頭再也沒了福特。還好這座城市那麼大，足以消化掉每天的悲歡離合。
一見我就樂
說起好玩的段子，這個簡單，我來給題主分享分享，希望你能夠喜歡........
1.老公經常出差。終於回來，我緊緊箍著老公，歡歡喜喜地說：“抱著你最安全，有你才睡得更香！”老公很感動，我也被自己感動了，老公忽有所悟：“我不在的時候你怎麼睡的？”
2.某寶買東西，由於疫情長時間未發貨,所以選擇退款,賣家給退了,後來又收到一快遞，原來買的東西居然發過來了。於是聯繫客服我：“親，我退款了，貨又發來了，啥情況？”客服：“親，可以提供單號嗎？”我發完單號和物品照片傳了過去說：“包裝還都在，要不要給你們寄回去？”客服：“噢，這些啊！不要了，送給親了，以後經常光顧小店就好了。”過了幾天，想再買點，發現店鋪不存在了，我心想，店家，難道你就是為了送我東西開的店嗎？
3.女友閨蜜來我們租的屋子玩，然後我和女友和她三人就一起鬥地主。由於屋子小，我們就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了下午。女友出去買菜之後，正好她男友又來接她，看見她膝蓋紅紅的。於是…哎，兄弟，你聽我解釋，哎，不要打臉啊。
4.我來到了一家電影院，排隊去買票，買了張45的票，給了售票員一百，她居然找我10塊。我手裡拿著錢，和售票員對視五秒。然後她問：“你個人看電影？“我點了一下頭。
5.男友平時喜歡穿條內褲在屋裡來回晃，有次開門的被鄰居看到，我覺得很不好意思，就哀怨地對他說:“別老穿個內褲晃來晃去的，至少再穿點什麼吧？”男友很聽話的回屋了，沒過兩分鐘腳上穿了雙襪子又出來晃來了。
好玩的段子如果不配上好玩搞笑的圖片，我認為那是對段子的不尊重。哈哈。。。
猩猩講笑話
1、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。
2、一家人在客廳看電視，老婆問我：你說男人是不是都覺得老婆是別人的好？我沒有直接回答，轉頭問兒子：家裡那麼多玩具，為什麼你還要玩隔壁王小明的玩具？兒子回答：只要是我沒玩過的，我都覺得好玩！我回過頭對老婆說：這答案沒毛病！
3、被老婆趕到沙發上睡覺，在沙發墊子下發現了一百塊錢，所有的鬱悶頓時雲消霧散，計劃著這筆鉅款如何花銷。。。第二天早上，老婆對我說：高興高興就得了，把錢拿過來吧。。。
4、老婆來電，說：“老公，對不起。”“其實一直以來，在愛你的同時，我還深愛另一個男人，他陪我的時間比你還多，我逛街都帶著他，他每次都能滿足我的慾望，但是這次不行了。” “看上什麼了，差多少你直說，別拿你爸說事兒。”
5、腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉籤粘一點化驗，於是我灰溜溜提著手裡那半袋大便退了出去。。。
6、一哥們兒開車去加油加了170塊，加完就走了。走了一段路下車買水，發現沒找零，回去加油站找人家要。加油小妹說找了，最後調監控發現他沒付錢。
笑幾許
1，
我姑姑的乾女兒跟我在一個城市工作，平時在一起的時間比較多，結果日久生情成了戀人。一直怕姑姑有意見，回家的時候給姑姑買了好多東西，回家的時候手牽手出現在姑姑面前的時候她淡淡的瞟了我一眼，我試探性的問姑姑，你不會生氣吧。我姑姑就回了我一句，你以為我收乾女兒是為了什麼！！
2，
某人去化驗科,護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還非要本科文憑啊。”
3，
暑假一個人去北京旅遊。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊。”朋友：“是挺累的……不過這四個地方都蠻好玩的吧？”
4，
元旦節去見異地男朋友，以前從不暈車的，這次也不知道咋了，頭暈噁心還忍不住想吐，旁邊坐的帥哥遞給我一片藥說：這是暈車藥，吃一片就行。還別說這藥果然有效，吃完一會兒就睡著了！！醒來我的手機和錢包被偷了……
5，
早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！！
6，
白龍馬躺在懷裡問沙悟淨:“淨哥哥，我是你的什麼阿？”“你是我心中最美的雲彩…”“阿？原來我是浮雲啊？”“對啊，神馬都是浮雲阿。
囧囧生活事
1.噩夢
妻子：我現在每天晚上都會做噩夢，你說該怎麼辦？
丈夫：到底是怎麼樣的夢？
我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著皮包在街上走。
丈夫：喔，這算什麼噩夢？沒關係。
妻子：誰說沒關係！大蓬裙現在已經不流行了，而且那隻皮包也是三年前的舊貨！
2.爭取第二者
一位婦女領著她的丈夫，來到另一個女人面前憤憤的說：請你不要做第三者。
那個女人說：好吧，我爭取做第二者。
3.逃出虎口
妻子：報上有一條新聞，說新郎和新娘剛舉行婚禮的時候，新郎突發腦溢血死了。
丈夫：是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後關頭還是逃出虎口了。
逗比小敏
每天笑一笑，給大家分享幾個小笑話:
1、我們剛上班那會兒，還沒有手機，工作在4樓，晚上經常有女孩在樓下喊誰誰下來，然後就有男同事興沖沖的下去，過一會兒衣冠不整的上來，這一切覺得倍兒有面子。終於一天夜班，竟然有女孩喊我，我得意洋洋的下樓，後來也是衣冠不整的上樓。咋回事呢？原來是白天和一同事鬧著玩，把那小子整哭了，他姐姐來找我報仇，把我撓的啊……
2、“金龜婿”是一般女孩託付終生的理想伴侶。唐朝詩人李商隱在詩句中就曾感慨地說：“無端嫁得金龜婿，辜負香衾事早朝。”，我有點不明白：金龜不還是王八嗎?
3、老婆：“老公，你說完美情人的標準是什麼？” 老公：“完美情人要忠貞不二。” 老婆：“那我是你的完美情人嗎？” 老公：“不是。” 老婆：“什麼？我不夠忠貞嗎？” 老公：“忠貞，但是你二啊！” 老婆：“你別跑…… 掃帚呢！ ”
4、其實東北姑娘是最有禮貌的，她們做任何事都會證求你的意見。例如：“我削你，你信不？”“分分鐘砍死你，知道不？”
5、剛結婚那會兒租房住，記得有一次老婆鄭重其事地說：“咱倆兌錢買點東西唄？”，我一聽想到往常都是讓我買，今個開竅啦：“說好啊，買什麼？”老婆隨後說到：“我買幅對聯，你買個貼對聯的地方唄”……我，我，我頓時熱淚盈眶 。
品味浪漫的傘
1、微信突來一人搭訕：美女做什麼的啊？我：我經常做夜場的。他：在哪裡，可以去捧捧場不？我：一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。此人一聽：是挺貴的，不過對於我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現在過去好嗎？我：“第二人民醫院急診科，等你哦。
2、高中那會愛打籃球，有天和體育委員為打球發生衝突，這傢伙二話不說拿球狠狠往我頭上砸。上課鈴響了，班主任進來後我氣沖沖的站起來告狀:李老師，體育委員拿頭砸我的球！說完班上人鬨堂大笑，我才反應過來一著急說反了。這時班主任看著我問了句:你的球還好嗎？要不要去醫院？
3、網上聊了一妹子，今天終於奔現。問老媽要了200塊，剛出家門就被老爸一把拉住，“小子，兩百塊拿一百出來，在家一憋兩個月，私房錢都花光了，已經一個月不知道煙的味道了。”我說:“爸您不想抱孫子了，這是媽給我約會的錢。”老爸:“約什麼會，那是我小號，為了抽顆煙跟你磨了半個月了，快拿來。”
4、婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小。結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！
5、最近新來了個女同事，業務能力一般，長相平平，但老闆娘很喜歡她，我一直不知道為什麼。今早老闆娘回到公司，在我們面前轉動著手腕，說被電梯門夾了一下，有點疼。我們有的說過幾天就沒事了、有的說用冰塊敷、有的說塗藥油。這時那女同事走過來說：“哇，老闆娘新買的鑽戒好漂亮。”
6、領導在微信群裡發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑，，對同事們說，為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說:其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！
7、苦逼青年：禪師，我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好。禪師指了指旁邊樹上的蝸牛。苦逼青年一臉頓悟的樣子：禪師，你是說只要像這蝸牛一樣堅不懈，總會成功麼？禪師：你得像它一樣先有套房子。
8、最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫髮有關係？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”我。。。
9、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我一條煙還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把電影票送給保潔阿姨。
10、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“44人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第44名！”大家一致通過，畢竟這個發言人太權威。
一位潛在的帥哥
分享幾個幽默的段子，喜歡就點個贊吧！
1
表弟:表哥，我剛才逃課去網吧了
表哥:我知道啊，看到你發朋友圈了
表弟:我爸給我點了一個贊，我現在不敢回家了，咋辦
表哥:沒事，你在哪呢？
……
30分鐘後，表哥把表弟的爸爸帶了過去……
2
女人總是說“男人有錢就變壞”
時隔多年我終於明白了，為何以前總有女人對我說“你師父是個好人”
3
曾經我喜歡一個女孩子，但是她非常不喜歡我，他嫌棄我窮。
她說她要找的男朋友是那種，在大街上開車，都沒人敢靠近的那種人，因為那種人夠霸氣。
上個月她結婚的，她的夢想成真了。他老公是開灑水車的。
4
距離死亡最近的兩個時刻，一個是在百度看病的時候，醫生告訴我快不行了，得趕快住院。
另一個是去健身房，教練給我測驗指標後，他說你看看這數據，你在不買課，你就完了。
軼哥蝦扯蛋
1、今天和老公吃飯的時候 我說，我懷孕了 結果老公一激動立馬給他老爸打電話 說：爸，你要當孫子了
2、“我要當上海賊王”“別傻了，上海警察很多的”
3、一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次”。
4、肚子餓，下樓買點吃的，對著老闆就喊:“老闆，來包籠子”。老闆估計也沒反應過來，回了句:“籠子要什麼餡……”
5、在路上碰見個外國友人，揹著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裡嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？
6、“我給你看張亮瞎了的照片。”“什麼？張亮瞎了？”讓我上次前排好麼
7、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
8、A： 你姓什麼 B：我姓魏 A：魏什麼？B：不為什麼。
9、今天和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔:這是菠菜麼?大叔:喵~~。我→_→又問了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了媽轉身就走。回去還說起這事，我媽說那是菠菜苗。
10、聽朋友說的啊。駕校科目三路考，同車考試的一胖女孩正在直線行駛，忽然有一隻狗橫穿馬路，胖女緊張到不行，握著方向盤尖叫：報告狗！前面有個教練！
11、考試不許帶任何交通工具！
12、我旁邊的一男同學原本要說，我騎著摩托帶著我媽，結果說成了，我騎著我媽帶著摩托
13、昨天錯過了，今天補一個。 有位在韓國的中國朋友，聽說自己認識的人的兒子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要說安慰的話卻突然想不起“植物人”這個單詞就說到“兒子變成蔬菜人真是難過啊”
14、媽媽撫摸著我的頭溫柔的說，你總有人頭落地的那一天
15、爺爺:吃飯了我:不吃 我是仙女 我是喝露水長大的爺爺:啥？你咋是喝花露水長大的呢？
北京李九
認證用謝謝
一直沒有優質回答，好沮喪，不知道哪裡回答的不對？搞笑領域好難搞。
但是還是分享給你搞笑領域的內容
1、哥哥特寵小侄子，說買什麼就買什麼。前兩天小侄子打來電話說要個平板電腦，嫂子不同意說影響小孩子學習，然後小侄子不高興了，嫂子打電話都不接。哥哥就偷偷地以嫂子的名義買了寄給小侄子。然後今天小侄子微信登錄發來信息說：謝謝媽媽幫我買平板電腦～我想我晚上可以買個榴蓮吃了…
2、一位哲學老師在講臺上講：“快樂在於對某種事物的追求，而不在於把它追到手。”一學生髮問：“那您試過在雨夜追趕最後一班公交車而沒追到的那種快樂嗎？”
4、老公問：“老婆啊，你年輕的時候好像被我們班的班草追過吧。”老婆幽幽道：“哦，有這麼回事吧!當時他塞了紙條在我抽屜，只不過後來他後來跟我道歉說‘送錯了’。”
5、晚上在看電視，在一邊玩手機的老公突然說：“有句關於馬雲的評論，當中提到了你。”我立刻激動的問老公，哪一句？老公不屑的看了看我說：“無數敗家娘們，成就了馬雲的今天。”我..........
6、被蝙蝠咬了變蝙蝠俠，被蜘蛛咬了變蜘蛛俠，被豬咬了變豬豬俠，吃了煎餅是煎餅俠，被雷劈了就是雷神，染綠了就是綠巨人，那我被狗咬了應該會怎樣了呢！
