活下去好不好
作為剛新晉的寶媽，看了你這個問題心裡揪的慌，沒有孩子的媽媽生活上不一定會很苦，但肯定情感有缺失，沒那麼幸福。
抗疫英雄夏思思，才29歲，堅守抗疫一線，因為救治病人不幸感染去世。她的兒子才兩歲，至今還認為媽媽在上班。無法想象知道真相的他是怎樣的反應，兩歲的孩子可能也無法理解什麼是死亡吧！可以後他要面對的是再也沒有媽媽來抱抱他，媽媽再也沒辦法來回應他的需求了。對於一個兩歲的孩子來說心裡該多難受。
設想如果我不在女兒身邊，有爺爺奶奶爸爸照顧她，我想她的生活條件也不差。但當她看到別的孩子有媽媽在身旁陪伴時，我想她的心裡是苦的。有媽的孩子是塊寶，母女間最簡單的陪伴便勝過所有的美好。
願所有的父子母女親情沒有分離，願所有的孩子都能幸福快樂長大。
予墨魚
會，會很苦，越長大越苦。
我很小的時候，我媽就自殺了。那會太小了，也沒什麼概念，以為只要是媽媽，都會愛自己的孩子，所以我的第一個後媽，我是很歡迎，很喜歡的，我以為她也是會跟我媽一樣的存在，後來發現，我還真是個孩子，想的太簡單了。她是個電影的惡毒後媽，對我非打即罵，各種虐待。第二個後媽是到我初中時候吧，打不動，就是語言攻擊。後來，我上高三時候，第三個後媽出現，我是無視，覺得跟我沒啥關係，井水不犯河水。
這麼些年，不管是出去看到別人一家三口甜甜蜜蜜，還是電視劇裡閤家歡的場面，都是忍不住流淚，怎麼別人就能有個完整的家庭，我沒有呢？
很多人以為長大了，就不需要媽媽了，其實，越長大越需要一個媽媽。青春期，第一次大姨媽手足無措，需要媽媽；大學戀愛了，想要跟家裡絮叨絮叨；工作了遇到各種問題，沒處去請教，沒處說；結婚了，婆媳之間各種問題，也沒辦法跟自己媽媽討教……
恰逢其詩
很高興回答你的問題，我是單親家庭長大的，我家是在廣西梧州岑溪的一個大山村，四面八方都是山，三公里內只有我家一戶人家，在我5歲1993年媽媽去給別人賣松脂出了車禍離開了我，那時的我還不懂媽媽離開會多久，甚至不會哭，不會傷心，從那以後我的生活改變了，爺爺奶奶快八十了，我有一個姐姐一個弟弟，爸爸因為接受不了現實，跟本不回家，就算回來也是看看我們吃完飯又走了。我姐上小學了，我也跟一起上，這樣有伴，因為從我家到學校要走一個小時的山路，早上5.30就要起床煮粥了，因為想讓爺爺奶奶睡多點，和姐姐抬大鍋洗，一瓢一瓢把水放到大鍋裡，會想到有媽媽多好啊，就不會這麼辛苦了，只能默默的流淚。很多時候不會表現出來傷心，在別人面前都是快樂的，往往只有夜深了躲在被窩裡哭，那時讀書沒有困難補助，學費往往都是先讀書後交費的，一年級到四年級都是被同學欺負的，還好到五年級了同學長大了，自己會反抗懂得同學相處，才沒同學欺負了。只是很快就小學畢業了，從此讀書就離我很遙遠了，每天的工作就是放牛，不管下雨還是晴天都是放牛，臉和手都是草割的傷口，有一次想到拿草割腕，想到爺爺奶奶那麼老了，狠不下心，大哭了一場。從小到長大哭的不知多少次，在夢裡哭了不知多少次，看到別人和媽媽聊天會流淚，太多太多的不容易，太多太多的不知形容沒有媽媽的苦了。
所以有媽媽的朋友們，你們要好好愛你的媽媽，結婚的朋友不管遇到什麼困難和問題都要站在小孩的立場想想，沒媽的孩子真的就像一顆草。
謝謝朋友們的觀看，希望得到你的點贊，給我點鼓勵，謝謝大家了[比心][比心][比心]
小燕燕的生活記錄
沒媽的孩子怎麼會幸福。
我兩個孩子，因為疫情，一直沒有上班，每天在家裡陪著他們。兩個孩子特別粘我，特別聽我的。我小兒子一會不看見我就各個房間尋我，一歲半的他一看見我就馬上要我抱抱，叫我媽媽，頭歪在我肩膀上，好依賴我哦，我真的好享受跟他們在一起的時光。每天在家吃完飯就陪他們看書，畫畫，講故事，看動畫片，讀讀唐詩，給大兒子學學英語，覺得很充實很值得。也會很累，也會被他們不聽話而生氣，但是更多的是幸福。
我覺得條件再好的家庭，爺爺奶奶照顧得再好，始終代替不了父母尤其是媽媽的位置。我姑媽的兒媳婦從把孩子生下來就沒管過他，現在還不知道怎麼給孩子換尿褲，沒有給孩子做過一頓飯，沒有帶孩子睡過一個晚上，她還說孩子不親她，只親奶奶。六個月前在家裡都不抱孩子的，說生產完要多休息，不能抱人。六個月後馬上就出去找工作了。我姑媽家條件挺好的，有一定的積蓄，對媳婦也特別好，姑媽兒子包工程一年不到百萬。他們都希望她在家裡好好帶孩子，唉。有時候看到那個孩子心裡酸酸的，媽媽的懷抱是多麼的幸福和有安全感，可惜他享受的不多。
帶著筆帽去旅行
沒媽的孩子像根草，這句歌詞不是白來的，沒有媽的孩子真的太苦了，會影響一生的。從小，我爸媽關係就不好，12歲以前，我爸經常出差，很少在家，我都是跟我媽一起生活，那時候家裡不怎麼有錢，吃穿都不是很好，但是，卻很開心。12歲，爸媽離婚了，我們被判給了我爸，還跟著我爸去了另一個城市生活，一年到頭，也見不到我媽一面。沒過多久，就有了後媽跟我們一起生活。第一年，對我們還說得過去，吃穿都該挺大方，第二年，我小弟出生了，一切，都慢慢的凸顯出來了，好吃的，好喝的都是緊著我小弟，燉排骨，都是小弟吃肉，我們喝湯，其實家裡條件不算差，但是，不知道為什麼會過成這樣，後來我們上學，也都是應付了事，我和我同父同母的親弟弟，都沒讓上高中大學，上的職業院校，我小弟卻從小都是掏錢市重點，省重點，我的成績不是很好，但是上個高中大學是沒問題的，但是，家裡太不把我們放在心上了，都是應付。在那個家裡，每天都過得很壓抑，有什麼需求根本不敢說，初中時，我的鞋都小了，但是也不敢說，愣是一直穿著擠腳的小鞋上學的。那些年，每天都盼著長大，出去上班了，就好了，自己的性格，也因為在那樣的環境下成長的，變得很敏感，悲觀，沒有安全感，影響了進去社會後的狀態。我經常會回想，12歲以前，跟我媽在一起的日子，雖然日子不富裕，還是在小縣城，但是那是人生最快樂的日子，真的很想念。
Xh100
作為一個二胎媽媽，看不得這樣的話題，我不能主張為了孩子不要離婚，也不能提倡為了孩子要忍氣吞聲，但是至少我，不能離開我的孩子。
我的第一個孩子是女孩，產後大出血，她是我用半條命換來的寶！當她睜開眼睛對著我的方向一直一直望的時候，我竟然哭了，我後悔曾經說的把她放老家給我婆婆帶，那一刻我發誓，我在哪兒，我的孩子就要在哪兒！
我女兒一歲前我中午不困颳風下雨還是大雪封路，從未阻斷我回家餵奶，我想只有做母親的人才會懂得孩子一邊吃奶一邊盯著你的那種幸福感。斷奶是一歲四個月，幼兒急疹自己突然不吃母乳，全是自然斷奶吧，我倆都沒有痛苦，都說女兒是媽媽的小棉襖，這一點都不假。
二胎是兒子算是個意外，感謝上帝讓我兒女雙全。今年我妞六歲了，只有我出差的三四天是分開睡，即便是斷奶，我也從未讓我妞跟我分開過，我不提倡分開斷奶，那對孩子和大人都太殘忍了。
2019.1.10凌晨一點半我有陣痛開始都沒睡著，一直堅持到十分鐘一次吻別我熟睡的女兒，五點四十從家裡去醫院了。
生了兒子的第二天孩子爺爺帶著我妞來醫院看我，當她說媽媽我想你了的時候，我忍不住就哭了，摟著我妞哭，她還安慰我說別哭了媽媽，我都來看你了……
後來坐月子，雖然我妞每天晚上都會忍不住哭著說媽媽我想和你睡，但如果告訴她我要照顧小寶寶她也會很理解的去和奶奶睡！
直到現在，我女兒六歲，我兒子一歲，姐姐真的超愛弟弟，我有時候太累忍不住吵小寶兒，她就會趕緊去抱著他說媽媽別吵了，你看小寶兒太可憐了；
有時候跟老公吵架我也會想過離婚，可是當孩子伸出小手要抱抱的時候，摟著你的脖子奶聲奶氣喊媽媽的時候，多大的委屈和不如意都沒了，人這輩子真的就是在為孩子而活！
現在我又恢復了中午回家餵奶的日子，這次疫情讓姐姐和弟弟也走了更多的陪伴，有個伴兒突然覺得姐姐長大了，很多時候也獨立了。
所以不要問什麼沒有媽媽的孩子會不會很苦，這個問題我不想去考慮，我不求以後多麼大富大貴，我的家人都能夠平安，孩子們能夠健康快樂成長，全家人能夠生活在一起，是我唯一的期望！
麗姐說事兒
小時候因為爸媽天天吵架隔天就打架，他們就離婚了，那時候我兩三歲，撫養權給了我爸爸，我媽媽就去廣東工作了，每年我媽會回來一兩次然後讓外婆來接我，每次她走之前都會哭，想媽媽了也會哭。家裡面的親戚，特別是姑姑們對我很好，彌補了一些愛吧，現在長大了，我覺得我媽和我爸離婚的決定挺好的，如果不離婚在家暴環境長大的我可能性格不會很好，我媽也不會幸福
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肯定苦，如果再沒有父親的關愛，那就是一生的缺失，我父親在單親家庭長大，六歲時開始與後媽，兩個同父異母弟弟一起生活，“打罵凍餓”是他對自己童年的總結。父親現在六十多歲了，雖然生活平靜安逸，但他一直內向寡言，總伴隨著揮之不去的悲觀，每每提起自己小時候滿是恨意，作為女兒，我心疼不已，唯有對父親更多的理解和關愛，期望能夠撫慰老人內心的苦楚，人說幸福的人是用童年來治癒一生，不幸的人卻用一生在治癒童年，願上天眷顧善待每一個經歷過苦難的人，往後餘生健康平安幸福順遂！[祈禱][祈禱][祈禱]
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是啊，我一歲，我媽和爸離婚，我跟著爺爺奶奶一起生活，跟父親基本沒有交流，家裡兩個姑，一個大爺一個叔，從小和小乞丐一樣，爺爺奶奶家裡窮，沒錢給我買好吃的衣服，好心的鄰居會給我一兩件子自己孩子不穿的衣服給我，同齡的孩子會經常欺負我，16歲爺爺去世了，天就塌了，從小就是很自卑的心裡，高三畢業那年我爸找了一個後媽，帶了一兒一女，我大學報道的那天他結婚，大學四年沒管過我，那是人生最難的時刻，我從此15年沒進家門，包括找對象，都是因為家庭原因被各種嫌棄，其實說的很輕鬆這一路走來多難也只能是經歷的人才明白，
不過現在我是可憐他們，那個到現在都不知道張啥樣的媽和那個娶了新媳婦就不要女兒的爸，現在都老了，快六十的爸現在辛苦的轉錢養那個女人的兒子上大學，到頭來會自己老了沒人管，那個沒見過面的媽據說日子也不好過，但是我現在有了自己的家自己的日子，後頭看過去，一切都過去了
靈曦2018
本來我是專門寫健身方面的問答，但是這個問題，正好是我感同身受，所以說我來回答一下。
其實不管是誰，大部分人，終究有一天會沒有媽媽。
其實在媽媽眼裡我們永遠是孩子。
我呢，小時候母親很早就去世了。
反正在我印象之中，比較深的印象就是她身體不好經常在醫院裡，而且回來好像也呆不了幾天，就這個印象。
然後，唯一有印象的就是，我的父親喜歡抽菸，每次抽菸的時候，他都到很遠的地方去，比如說大門口外。
然後，只要我有咳嗽的時候，媽媽就會生氣，就說父親是不是又在抽菸。
有時候他其實沒有抽菸，甚至他走的很遠，但是母親都會罵他，要他再在遠一點去抽菸，說他的煙燻著我了。
這也是我對母親保護我最深的一個印象。
然後還有小時候回憶的一個印象就是，有一天媽媽很想吃甘蔗。
然後我去幫她拿了一節，在廚房裡面，我用菜刀把甘蔗的皮全部削掉，然後切成一節一節給拿過去。
因為媽媽生病體力很弱，我覺得這樣讓她直接吃就不用剝皮比較好。
這是我這輩子可能唯一記得住我為她做的事情，那時候我不知道我是幾歲，可能是5歲可能是6歲。
反差不多就這個年紀，這是我主動對她做的事情的印象。
也是我記憶裡面唯一對她做的讓她開心的事情。
我7歲媽媽就不在了。
再後來印象就是，媽媽又住院去了，在回來的時候已經沒有啦。
那之後呢，你說我苦嗎？
我也不怎麼覺得，因為從小到大就沒怎麼陪伴。
但是從那以後，我知道，曾經我的母親，她真的非常非常的愛我。
反正身邊人都是這麼告訴我的。
其實我知道不管是誰的媽媽應該都一樣。
我想哪怕她離開了我，她也希望我過得好或者幸福。
那我其實沒什麼遺憾，起碼我小時候記得要為她削過一次甘蔗，刨過一次皮。
那天她好像摸了我的頭，非常開心的看著我。
然後，我其實在學校裡面，就是老師知道我是沒有媽媽的，大部分同學都不知道。
所以從小學開始，好像也沒什麼感覺。
就是自己也沒有什麼苦不苦的問題，反而自己變得非常樂觀，好像什麼都沒關係一樣。
也可以是假裝堅強。
但是，我覺得反正從那以後我是個樂天派。
我不知道什麼原因了，現在也很開心。
然後因為小時候家裡身體都很差嘛，所以我高中之後就開始健身。
然後做健身教練，現在，通過健身來創業.
因為小時候的印象太深了，家裡的人的身體都不好。
所以我現在就是怎麼說很苦嗎？
我不覺得，起碼這個事情每個人都會面對只是遲早的問題。
在回答這個我也不知道我在說什麼。
如果大家問我這樣經歷，還有什麼記憶的話.真的沒有什麼。
其實真的如果你講苦的話，我感覺不到。
我平時生活中非常喜歡吃甜的，人生已經很苦了，何必把苦再放在心頭呢。
多吃點糖對胖點有幫助，而且胖了還可以減肥，多有意思啊。
人生不就是在折騰嗎？
🙏感謝這個問題，希望可以幫助更多的人。
