一、夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
二、老闆看到我點外賣，突然關心我說：“不要上班吃外賣了，對身體不好！為了你的身體，你還是別上班了。”
三、大灰狼闖進了羊圈，高興地大叫：“都是我的了！一隻羊，兩隻羊，三隻羊……”然後睡著了。
四、好多重要又緊迫的事情，先幹哪一件都會感覺別的事情被耽誤了，所以還是先玩下手機吧。
五、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
六、有一哥們兒，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人給刨了啊？”
七、小明上課玩手機，班主任在窗外看到後，發了條短信給他，說：你怎麼上課玩手機？小明回到：你是誰？班主任又說：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢！
八、我長這麼好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這裡胡說八道。

九、爸爸：“你這次再考不及格，就不要說認識我了。”小明考試回來，剛進門，爸爸：“考得這麼樣？”小明：“你誰啊？”
十、別問我為什麼考那麼差，我這是隱藏實力，你見過鬥地主一上來就放炸彈的嗎？
十一、不是我回信息慢，俗話說得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回覆得慢，是我們之間存在時差。
十二、當你覺得自己又醜又窮的時候，不要悲傷，更不要懷疑自己，至少你的判斷力還是很精準的。

十三、剛剛點外賣的時候，突然想起來自己已經快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，點外賣的時候怎麼可以分心！
十四、每天鬧鐘響時，午飯吃飽後，週末休息時，自己的雄心壯志就變得那麼微不足道。
十五、“為什麼難看的衣服穿到他身上就變好看了呢？”“可能因為他更難看，把衣服都給襯好看了！”
十六、我以前養了一條狗，然後給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。

十七、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
十八、什麼叫青春？就是你媽催著你，你還是不穿秋褲；什麼叫成熟？就是你媽還沒催你，你早就穿上秋褲了。
十九、每次騎自行車上班，總被同事笑話。等我有錢了，我就買２輛豪車，一輛在前面開道，一輛在後面護駕，我在中間騎自行車，看誰還敢笑話我。
二十、你們以為說了晚安後都會安靜的去睡覺嗎？誰信誰是大傻子。通常會心中長舒一口氣，自己終於可以安心的去追劇刷微博打遊戲了。
二十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。
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