黑色素爆表
認證用謝謝
我也是申請搞笑領域，申請好久了，都不給過，不知道哪裡問題。
但是不妨礙我給你發搞笑段子。
一、一屌絲買只鸚鵡放家，每天教它說話：叫老公……！鸚鵡不從，屌絲怒了，掐住鸚鵡脖子，歇斯底里的喊到：叫老公、叫老公……！鸚鵡不叫，只是輕蔑的看著屌絲，屌絲氣不過，把鸚鵡扔進雞窩！某天，屌絲起夜，路過雞窩，聽到雞窩傳來一句熟悉的話語：叫老公、叫老公……！連忙打開雞窩，只見鸚鵡掐著一母雞的脖頸…………！
二、一胖一瘦倆妹子在等公交。胖妹子幽怨地看了一眼瘦妹子妖嬈的身材說:“你知道怎麼樣才能受到男孩子的青睞嗎？”瘦妹子說：“你要學會夸人，這樣就會給男人留下好印象了。”正巧公交車來了，瘦妹子先上，胖妹子在上車瞬間看了司機一眼，聯想到剛才瘦妹子說的話，於是脫口而出:“司機大哥你好帥啊！”司機秒答：“你沒帶錢吧姑娘？”
三、感冒咳嗽的厲害，正不舒服呢，老媽還把電視聲音開挺大，看濟公活佛！我虛弱的喊：“媽，你把聲音關小好吧，我聽到這些聲音渾身難受！”我媽把遙控器一扔：“咋滴？和尚一念經你就難受，怕是要現原形啊！”這是親媽？
南宮靳師弟
朋友，搞笑的段子我有啊！呵呵.......下面我給你分享分享
1.網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”
我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”
老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽根菸我和你聊了半個月了，快拿來。“
2.閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。
她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?”
她邊哭邊說：“老王。”
我疑惑道：“這個老王是誰呀?我怎麼沒聽說過。”
她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
3.兩個女人在大街上吵架，那個罵的吐沫橫飛啊。一大媽看不下去了，可誰也不聽，都說自己對，對方錯。
大媽淡淡地來了一句：“那麼這樣，醜的先說吧!”
瞬間，整個世界都安靜了......
4. 本人是一個辛苦的快遞員，今天有個沙雕的快遞名字叫做：“爺爺“。
這不是明擺著佔我的便宜嗎。我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞名是什麼?”他說：“爺爺。”
我長長的嗯了一聲：“對了，有你的快遞!
5. 酒吧裡，一個大漢侃侃而談：“我們出來混社團，最重要的就是信用二字！”
旁邊 幾個小年輕趕緊圍上前，崇拜的為他點了 一支菸問：“大哥，不知您混的哪個社 團？”
大漢吸了口煙，眯著眼睛答道：“鐵嶺農村信用社。”
6. 今天坐高鐵回家注意到身邊一名男子，他穿得乾淨、得體，臉龐留下少許歲月痕跡。 他憂鬱的眼神，時而靜靜望窗外，像是思考過往人生；時而雙眼微閉，讓疲倦的身體有片刻歇息。 根據個人多年行為模式研究、心理學觀察及社會經驗判斷——――這人十有八九是手機沒電了。
講完了！我笑了！不知道您笑了沒？
猩猩講笑話
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吡吡俠
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10
上大一那會有個室友巨懶無比，衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗的那種，有一天我們在宿舍吃火鍋，每人帶了點素材，那貨帶了點蘑菇，吃完之後大家問他哪兒買的也沒見他出去，他說看到盆裡上長了幾個就順便摘了點， 我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡。
09
“老公，你聽咱家門有動靜!!”“哪有，大驚小怪。”“真的老公，我聽到了，真的有動靜，咱家是不是進賊了?!你快去看看!”“好吧。”等老公走到門外，老婆：“那個，老公，你一會回來的時候把冰箱裡的酸奶拿過來吧。”
08
前幾天跟個損友去逛超市，逛了大半天實在走不動了，在一個人流特少的地方等電梯準備上樓吃點飯，結果發現是個殘疾人專用電梯，我看了他一眼，他說了讓我一句終身難忘的話：“沒事，咱倆腦殘！”
07
吃完午飯後，跟老婆躺在床上午休，老婆問我：“你那件黑色羽絨服舊了，扔了吧！”我說：“行，你扔吧。”老婆若有所思點點頭，又問：“你那雙白色板鞋，也沒怎麼穿，也扔了吧？”我面色不改：“留著吧。“我剛說完，老婆飛快跑到鞋櫃旁，拿出那雙鞋，從鞋墊裡抽出了500塊，然後把鞋砸向我，大罵：“被我發現了吧，哼！”我還是太年輕……
06
小時候樓主有個鄰居，二十多歲才學騎自行車。有天我放學騎車回家，在兩車道的馬路上和他迎面相遇，相隔大概二十米遠，他就在大聲吼叫“你下來，你下來，你先下來！”搞得我莫名其妙，心想這麼寬的馬路怎麼會撞到？誰知這貨快到我跟前時，心裡緊張，車把歪歪扭扭直接把我懟排水渠裡面了。這是我經歷過最奇葩的車禍……
05
跟哥們去理髮，剪頭的是個妹紙，她：“你有女朋友麼？” 哥們一聽，突然興奮的說“沒有！” 妹紙：“我是個實習生，本來想給你換Tony老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”
04
上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂後個數 加不加倍？第一個同學說：不加倍，第二個同學也說：不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然後這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主
03
宿舍一個哥們的腳特別臭，同在一屋簷下我們都習慣了，但有次我們去網吧包宿玩聯機，突然哥們大叫起來，我們看過去，只見哥們右下角一個大白框一直在閃，遊戲閃退到桌面，網管提示說：把你的鞋穿上能死啊？
02
我家上次搬家後設了無線網絡，搬完家我第一次回家時，發現無線路由器上貼著“無線碼:1234567”，然後就問我哥說，這密碼這麼簡單，讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我哥一臉不屑地說：猜?讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是……
01
記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢？我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。
吡吡俠
（1）
吃早餐時，點了一碗牛肉麵，吃到一半感到有些口渴，就跑到櫃檯又要了杯豆漿，然後回到座位接著吃麵，可能是餓了的原因，連湯帶面吃得乾乾淨淨。。。
等到我拿紙巾擦嘴的時候，突然發現對面桌子上也有一碗麵，旁邊還放著我的車鑰匙和太陽鏡。。。
（2）
第一次去老公家時候，看到家裡有個一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我興奮的說這個澡盆好大，以後我要在這泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的歡，我覺得是同意了，直到第二天村裡殺豬我才明白……
（3）
前段時間我被公司給開除了。老闆給我的理由居然是功高震主！
我心裡十分鬱悶，就給老闆發微信：“我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了，我手上剛簽了多份合同，我離開了那些客戶也怎麼辦，您的損失有多大知道嗎?”
過了一會兒，老闆回道：“實話跟你說吧，我媳婦越來越欣賞你了。”
（4）
我女友是高速路口收費員，現在一律都是微笑服務。一日，我開車從女友那經過，女友面帶微笑的說：“很高興為您……”一看是我，立馬改口：“怎麼是你這個賤人?”
火火脫口秀
1.前天去理髮店剪頭髮。我：“哥們兒幫我剪一個能找到女朋友的髮型！”髮型師對著屋裡大喊了一聲：“老闆，有人來砸場子了！”
2.科二練車的時候，一起報名的同學和我抱怨教練不負責，他一練車，教練就在旁邊玩手機，都不怎麼管我。我哈哈一笑，對他說：看來我運氣不錯，我一上車，教練可精神了，別說玩手機，來了電話都不帶接的~
3.你們老說我老公窮，但是我覺得問題不能這麼片面，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！
陳吉思翰
語文老師正在教室上課,突然一穿著寒酸的老大娘敲門進來了。語文老師:“請問您找誰?”老大娘:“我給我家二蛋送點土特產。語文老師對著學生們問:“咱班誰叫二蛋?”教室內鴉雀無聲,語文老師怒了:“子不嫌母醜,狗不嫌家貧,趕緊站出來這時,正在後面聽課的校長站了起來,走過來接過了土特產第二天,語文老師主動請職了
高中兩個室友開始打鬧然後A拿了凳子B手上沒有趁手的武器看準了我的皮帶(因為他穿的運動褲)然後問我借皮帶我答應了畢竟玩鬧嘛這個時候班主任來查寢一推開門看見B急不可耐地解我的皮帶
有隻麋鹿,它在森林裡玩兒,不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話:“喂…我迷路啦。”長頸鹿聽見了回答說:“喂,我長頸鹿啦~”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
神仙小富貴兒
這裡是我積累的幾個段子。
1.同學一見了我就跟我訴苦，說最近老是盜汗，一睡著就出汗，去醫院檢查花了好幾百，找了一個老中醫開了幾十副藥，喝了也不管用，而且我一天比一天厲害。我問:“後來呢，咋治好的？”他嘴角一陣抽搐，憤憤的說到:“換了一床薄被子。”
2.二貨朋友來我家玩，我給他倒了一杯雪碧。他接過放茶几上，不小心碰倒了，雪碧撒了出來，二貨朋友一看臉都綠了，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“TMD水裡有毒！？”
3.有一個體弱的男同學經常被欺負，早上，被同班同學欺負，放學後被別班同學欺負，於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後......
他蕩起了鞦韆，心情頓時舒暢多了。
小明是個大迷糊
1、我的一個朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個突然出現的女人傷的很深，昨晚他在回家的路上，被一個騎電動車的大媽撞了，現在還在醫院躺著呢。
2、急性腸胃炎去醫院，痛的不行不行的，我爸來看我，一臉焦急的問我，這醫院怎麼連個wifi都沒有………
hell阿錦
有的，進來看叭！
1.上午路過一個路口，看見兩個男的打架，那叫一個精彩激烈。
我坐在那看熱鬧，突然想起兜裡有包瓜子，於是拿出來邊看，邊吃。
醫生，事情就是這樣的。
2.一位年紀很大的大爺。篤信這世界上有神仙。他每日去廟裡拜祭。對天神說天神啊！我這一輩子都在貧窮中度過。請求你讓我種一次彩票吧！終於一日神仙現身對他說。你能不能先去買一張彩票？
3.今天生日，家裡人都不記得，吃過早餐我故意在父母面前說：今天好像是誰生日吧？老爸一喊：今天是咱家寶的生日啊。說完急匆匆的出門了，一會拎個小蛋糕回來，我笑嘻嘻的準備拿過來吃，然後，看到老爸將蛋糕一把奪走，去餵了俺家兩週歲的二哈……
沐浴露放多了
4.昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然後只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
5.一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！ ”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！ ”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假髮都快掉了！！！ ”
6.剛剛去商店買東西，老闆娘忘記給我找10塊錢了，卻死不承認，這時老闆正好回來，他還挺好說話，說調監控看看就知道了，然後快進看著看著，結果監控里老板娘和一個男人親密的瞬間被捕捉到了…… 現在110和120都來了，我那錢還要不要了…
7.男朋友去洗澡了，我沒事翻看他手機，發現他聯繫人列表裡有個人標註為:21M。我去，我衝進廁所就扇他耳光子，邊扇邊問:“你這21M是不是21歲的漂亮MM吧！”快說她是誰！男朋友眼淚汪汪委屈的說:“那是我老家的二姨母。”
爆笑丸
1.
小明問我：“你相信有龍存在嗎？”
我說：“相信阿。我舅舅說他曾經被一條龍服務過 。”
2.
跟法國同學聊天，我隨手發了一句，“呵呵，23333“
他問我什麼意思？我說就是誇你超好笑的意思。
昨晚帶法國同學見我的中國朋友，他口齒清晰地對我朋友說，
”呵呵，兩萬三千三百三十三“
3.
小姐姐你好可愛，我能不能。。。
4.
上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”
師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”
只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
5.
朋友圈看到的，哈哈哈哈，笑si我了
