妖嬈一方
你好！很高興回答你這個問題，我在平常就是個很喜歡搞笑的人，同樣我也喜歡看那些搞笑的笑話，以下幾個是另外笑的嘻哈的幾個小笑話。希望能令你開心。
1、你告訴我，為什麼我怎麼總是得不到男性的好感？
一女孩問她的閨蜜：“你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？”閨蜜：“你不要用是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。”女孩若有所思，坐的士回家時，她不妨試驗一下，於是，她對相貌平平的男司機說：“師傅，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“妹子，你是不是忘帶錢了？”
2、大媽查宿舍
有次查寢大媽發現我還不起床就說再不起床就通報批評我沒理她我說你通報就通報吧可你在樓下寫我在床上硬不起來是怎麼回事。馬路上偶遇一個小女孩四五歲的樣子吧走著走著一下就摔倒了我本打算上前扶起來誰知那小女孩自己起來了拍了拍腿上灰說艾瑪差點沒摔死。在學校犯錯誤，老師讓把家長叫來，我說家長不在，舅舅可以麼？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。我上高中的時候，有個同學發羊癲瘋把他同桌心臟病嚇出來了，然後一起被抬去醫院。
1、今天我發現一個秘密，一個天大的秘密。我媳婦和我在聊天，提到澡堂搓澡的事，問我你們男的搓澡搓幾面？我說兩面，正反各一次，我媳婦驚呼，我們都搓四面，先平躺，後側身，再趴下，然後再側面，等於說轉個圈……我的天，我活了31年，才知道……
是不是很好笑呢！
一見我就樂
1：晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，車窗緩緩降下，一帥哥衝我笑了笑，說：“嗨！晚上好！”我心神盪漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那帥哥又說：“大姐，這是我車位，麻煩你讓一下，讓我把車停進去。”
2：老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這麼憂慮啊？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我老爸一個下場！”
3：老公睡不著，老婆問他怎麼了？老公說：“今天老闆請他們喝了咖啡。”
老婆說：“明明知道喝了咖啡睡不著，幹嘛還喝？”
老公說：“不要錢的東西不喝，一樣睡不著。”
4：男同事的妻子是名優秀的小學教師，因為教學水平高班裡面的學生有八十多名。心疼媳婦兒每天批卷子到深夜他主動申請拿了張全對的卷子照葫蘆畫瓢幫忙，兩天後他也知不消扛不住勁兒了，就跟老婆談心：“媳婦兒，我幫你批卷子，你也不能瞭解孩子們的掌握知識的程度啊！”他老婆冷笑一聲：“以後我也不會讓你改了，因為雖然沒了解孩子們對知識的掌握程度，但是瞭解到你對知識的掌握程度。”
5：今天想起朋友結婚要彩禮的事情鬧得不愉快，我就問老媽：“我結婚你要不要男方彩禮錢啊！”她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：“你有男朋友嗎？”“沒有。”我漫不經心的回了句。老媽：“那你有什麼資格問這個問題啊！”
6：吃過午飯，兒子猶豫著把數學試卷拿出來讓媽媽簽字。媽媽一看才考了四十多分，抬手就要打兒子，兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”媽媽停下手，問：“為什麼要晚上打？”兒子說：“下午數學一成績就出來了，晚上你一塊兒打吧，省得疼兩次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到一個美女站在一個人超市外避雨，表情憂鬱。小王覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身一看，美女進來了，對超市老闆說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老闆說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就要賣完了！”
8：閨蜜因為晨跑和男友結緣。於是她把秘決傳授給我：“主動、膽大、熱情！”我謹記在心，去附近的公園晨跑。結果沒幾天，晨跑的一個大爺攔住我問：“丫頭，你對那些跑步的小夥子們做了啥？怎麼現在都不來跑步了！”
9：女：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”
男：“我很符合啊，你說的不就是我嗎？”
女：“是麼，那你的夢想是什麼？”
男：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過‘讀萬卷書，行萬里路’，第一條我上學的時候已經完成了，第二條正是我如今從事的工作。”
女：“真不錯，你是從事什麼工作的？”
男：“我是送快遞的。”
10：女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過頭去：“喝再多的水也彌補不了你讓我流走的淚水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了。”
11：今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼症，好害怕！”他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉症，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裡面不出來。”
12：女友：“老實交待，你這麼會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。”
13：女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：“嗨，帥哥，我的水擰不開了，你能幫我擰開嗎？”我看著周圍羨慕的眼光，說：“老鐵，看你這走路次姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰？”
14：一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳朵邊問：“你是不是很喜歡我？”女孩聽了頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“怎麼知道的？”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路，別看我！”
15：一次，一位工人問他的朋友：“你的手錶都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手錶功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說：“哦，你的表在哪，讓我看看。”工人問道。他的朋友說道：“不好意思，可惜它就是不防盜呀！”
16：爸爸：“追求你的那個小夥子臉皮太厚了，昨夜在我們家呆得很晚，你老媽對你說什麼了嗎？”
女兒：“媽媽說怎麼跟你爸當年一個樣啊！”
17：一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你了！”
丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁給我？”妻子點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她老人家了！”
18：女：“你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那現在我是很榮幸地做了你的妻子了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
19：妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些，小心！火太大了。趕快把魚翻過來，油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感受如何……”
20：晚飯後，母親和女兒一塊洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤了的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎麼知道的？”爸爸問兒子，“她沒有罵人”兒子回答。
21：公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到布兜裡帶上了車，老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：“什麼東西？”老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說了一聲：“手機彩鈴！”
22：一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必須追上它”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
照樣逗樂
1.“做人要學會感恩你知道嗎？”“我知道，我不止敢嗯，我還敢呵呵”
2.我問舍友：“暑假在家幹嘛了”，他說：“沒什麼事，就在我家機場幫幫忙”。我心裡暗暗想，哇，土豪吧！還建有機場！接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”
3.一天，我熱情地問女友：“親愛的，我是第一個和你戀愛的男人吧？”“當然，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？”
小c剪輯
我就講個以前的笑話吧。
住在農村的時候，我們隔壁住了一家人，男主人50多歲，外號叫猴子。那年他們家添了個孫子，非常的開心，他自告奮勇接下了帶孫子的義務。
孫子也越來越大了，慢慢的會走路了，慢慢的也會說話了。到了孫子5歲的時候，有一天他把孫子帶出去玩。人家喊他去打牌，他就拜託另外一個人照顧他孫子。那個人就拿他孫子開心，說你爺爺和你媽媽會扒灰（方言亂倫的意思）。他孫子也小就信以為真了。他打完牌，帶著他孫子回家。回到家裡，他甚至一臉奇怪的看著他。他問他孫子看什麼？他孫子突然問他，你是不是叫猴子？他說是啊，怎麼了？孫子又問猴子會爬樹是不是？他說是的。孫子又說，可我從來沒見你爬過樹呀。他說以前年輕的時候會爬，現在歲數大了爬不動了。他甚至又說你爬不動樹，怎麼扒的動灰呢？他說你聽誰胡說八道。孫子說就是說前面張叔叔說的，你和媽媽扒灰。
九龍真一
笑話，笑出豬叫聲，保準你笑到年底了！
無藥可治
我：醫生，我的眼睛近視了。
醫生：說說，具體近視到什麼程度了？
我：我打開錢包看不見錢了……
醫生說：滾……這病我都有，無藥可治
小哥，是喝酒喝醉了呢，還是太困了？
這車也能玩漂移
我丈夫做了一頓豐盛的早餐，我一個月內體重增加了20公斤
連個女人都打不過
再來看看我今天提的新車，是不是很氣派
誰敢動下試試
跑毒區
妹子這揹包太碉堡了
搞笑段子：給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然後就死了。太感人了！這故事叫《一個文盲的悲哀》
幼稚園鯊手
1
朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他娘婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?“
2
一天早晨起床後,我發現爸爸媽媽都沒在家,所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌,“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門
“你再唱一遍試試來?”
3
高中的數學沒有再出現小明瞭,我就知道那傻子考不上高中。
雞湯挺好喝的
您好，樓主，我來回答一下這個問題：
1.小強喜歡喝酒，而且量小醉多，有一次喝完酒，回到家裡，這時，媳婦兒放了個屁，小強一聽突然道：“別開了真的喝不了了。”
這時媳婦兒沒忍住又放了一個，小強徹底怒了：“我靠，說了別開了，又開一瓶。”
2. 去買西瓜，我跟老闆說這麼大西瓜我一個人吃不完，能不能只買一部分？老闆說可以，你要多少，我幫你切。我說不要皮，其他的都要。老闆看了看切西瓜的刀...
3.剛去吃早餐，見一心儀已久的妹子。吃罷。我說：“美女，今天忘帶錢了，可不可以借十塊錢給我，下午我還你”。妹子正準備翻包，我正準備臺詞要電話...老闆說：“沒事，下次一起給吧！ ”老闆你覺得還有下次嗎？
簡單分享兩個，喜歡我講的笑話給個贊吧！
跳迪斯科的葫蘆娃
這個是我的親身經歷，說起來還有點小尷尬。
最近疫情鬧得嚴所以關在家裡的時間比較多，我很想出去透透氣，於是就悄摸摸的跑到了樓頂上的天台散散心。
這時候，我聽到了身後柱子那裡發出了一陣奇怪的聲音，嚇得我打了一激靈。我從地上撿起了一塊石頭，扶著旁邊的牆體摸索了過去。
正當我拿起石頭準備砸過去的時候，一個男子從地上跳了起來，不停地揮舞著手說:“兄弟，別慌，自己人！”
我問清情況才知道，這哥們也是受不了跑上來曬太陽的，因為太舒服睡著了打起了呼嚕。
還好我即使收手，要不然就鬧出事了！
李笑棠
有的 ，進來看看唄！
1.某男：你喝醉回家，你老婆會怎麼對你？朋友：我老婆會強制給我灌醋。某男：那你老婆不錯，還挺聰明知道用醋幫你解酒。朋友：如果是往鼻孔裡灌呢？
2.半夜我睡的正香，迷迷糊糊的被老婆噼裡啪啦揍了一頓。我一臉懵圈，問老婆原因，老婆：“我夢見我懷孕你不要我了。”我：“傻瓜，夢是反的。”老婆：“那你意思是我不懷孕，你也會不要我？”說完老婆又把我揍了一頓！
3.早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂的這麼多，他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
4.今天早上擠公交車，我身後有一男的手機響了“老司機，帶帶我，我要上昆明，老司機。。。”我轉身看了他一眼，說道:“兄弟，品味和我一樣啊，我手機鈴聲也是這個。”他摸了摸後腦勺，不好意思笑了笑。。。剛到公司門口，同事對我說:“你沒帶手機嗎？剛打你電話你怎麼沒接。”我一摸衣兜，我日。。。
5.一大早跟哥們吃早餐，吃著吃著他跟我說昨晚發生件怪事，睡覺前還見她女朋友的手機，早上就聽她說找不見了。我馬上就從口袋拿出一部手機，問是這部嗎？哥們一接過去，看了一下激動不己，說是這部，不僅搶把早餐單買了，還說請我去他家嘗她女朋友的廚藝，網友們說我能去嗎?
6. 我有一舍友，超級懶，衣服堆了三個月了，終於要洗了。只見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然後倒點洗衣粉，重點來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆裡順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。我直接懵了，質問他：“你這算洗衣服？誰教你的？”舍友一臉天真道：“我家洗衣機。”
爆笑丸
1.一位白手起家的富翁正在誇耀他成功的秘訣。他說：“我平時有一個理論，那就是薪水是工作中最不重要的一個環節。全心全意工作，以達到個人能力的巔峰，所帶來的滿足感比金錢更大。”記者問：“你就是讓自己深信了這點後才發家致富的嗎？”“不，我是讓為我工作的員工深信不疑後發家致富的。”
2.曾經我一直以為自己是窮二代， 直到有一天，我翻開族譜， 我發現自己錯了， 原來我們祖上一直這麼窮 都窮了36代了， 這難道不是一本丐幫史？
3.隔壁鄰居小王最近新買一輛哈雷摩托車，開車總是大加油門，吵得很。我過去找他談談，讓他把車整段排氣改一下，聲音儘量放小，不然他一開車上班，整個小區的人，都知道他家裡剛結婚不到三個月的老婆一個人在家！
4.一個小男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。 保安：你為什麼不拉著媽媽的手呢？男孩：媽媽手裡拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。 保安：那你為什麼不拉著你媽媽的裙子呢？男孩：我夠不著。
5.“哎，如果再這樣生活下去，我真感到羞愧無比了。”妻子抱怨她的丈夫說，“你看，讓媽媽給我們付房租，姨媽給我們買衣服，姐姐給我們買食品，這麼生活真使我感到難受與羞愧……”“哼，你應該感到羞愧，”丈夫不滿地說，“你還有兩位舅舅呢，可他們什麼也沒給我們送來……”
