一、你的行為是否被操控過？

你認為善解人意是自己的最大優點，大家也都這麼評價你，可是有一天，因為你沒有滿足好朋友的要求，而被指責，他故意說，“你只會為自己著想”。

你會不會想馬上證明自己不是這樣的人？

如果你的行為，被他的這一句話影響了，那麼，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，這樣的情況，我們並不會感到陌生。如果很容易動搖自己的立場，長此以往，會慢慢形成慣性，深陷“滿足別人、委屈自己”的泥潭。

美國資深心理諮詢師蘇珊·福沃德女士，把這種人際關係定義為“情感勒索”，也就是，你被他人操控。這可不是單純的缺乏溝通，而是雙方心理能量上的較量。

在這種病態的人際關係中，無論你付出多少，總是被對方要求給予更多，形成了一個死循環。

你會不會認為，強勢的人才會在情感上操控別人？然而值得注意的是，情感勒索者還有可能以弱者的形象出現。

比如，老同學混的不如你，三番兩次求你幫忙，你都幫了，但這次涉及到公司制度，沒辦法走後門，他卻很委屈的說，“除了你，沒人能幫我了，你總不能看著我丟掉工作吧，那我這一家子的生活怎麼辦？”你是不是又心軟了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六個階段，依次是：

對方提出要求

你發出抵抗

對方開始施壓

對方步步威脅

你最終屈服

進入下一個循環。

有時候你隱隱感覺到自己被操控，而更多時候，你只是心理不舒服、不情不願，甚至有點自我懷疑，但完全沒有意識到自己是情感勒索的受害者。

長時間被情感勒索，對心理健康的影響不可小覷，如何改善這樣的情況？

我們可以從識別情感操控開始。

在前面的兩個小例子中，我們知道了情感勒索者可能是強勢的，也可能是看上去弱勢的一方。但是，他們的行為模式是有跡可循的，《情感勒索》的作者蘇珊·福沃德這樣總結，“控制你的行為，不理會你的抗議，深信性格和動機優於你，對於你們之間的真正的問題採取逃避態度”。

下面我們來看看情感勒索者的不同類型，學會識別操控者。

二、情感勒索者的四種類型

1. 施暴者：

有的“積極施暴者”通過語言暴力進行威脅，還有的“消極施暴者”通過沉默給對方造成壓力，也就是讓人難以忍受的“冷暴力”。

2. 自虐者：

“施暴者”傷害別人，而“自虐者”傷害自己，最嚴重的情況是“以死相逼”。

3. 悲情者：

與直接進行語言威脅的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的樣子讓人感到良心不安，再實施操控。

4. 引誘者：

這是四種類型中，最不易被察覺的，因為“引誘者”常常披著偽善的外衣。他們就像遊戲規則的制定者，你完成一個關卡，就能得到相應的獎勵，如果不符合他們心意，遊戲暫停，直到你屈服了，遊戲才能繼續。

接下來，我們來分析情感勒索者的慣用伎倆，進一步識別操控行為，在第一時間看出對方的“套路”，才有可能擺脫操控，重拾自信。

三、情感勒索者的三種手法

1. 二分法

情感勒索者善於把自己塑造成正義、合理的一方，而所有問題都出在我們身上，只要按照他們說的去做，問題就能得到解決。

不少長輩喜歡用非黑即白的二分法來控制晚輩，不聽話的是“壞孩子”，聽話的是“好孩子”，但轉念一想，晚輩是怎麼被歸類為“壞孩子”的呢？僅僅是因為他們沒有按照長輩的意願去做。

二分法走向極端，演變成了病態化。也就是說，操控者暗示或明示你，你現在沒有判斷能力，你有性格缺陷，你需要我的幫助，所以要聽我的。

一步步讓你產生自我懷疑，落入到他的掌控中。

2. 聯盟

當一個人的力量無法勸說你時，情感勒索者便會拉幫結派。一個陣營裡的人輪番上陣，讓你招架不住。

例如，家庭倫理劇中常常有這樣的場景，丈夫出軌，妻子得知後提出離婚，而丈夫不同意，但也勸不住妻子，於是去找雙方父母，先是痛哭流涕承認錯誤，然後利用雙方父母勸說妻子。在這裡，妻子一對五，不僅要承受丈夫出軌的痛苦，還要頂住“不準離婚正義聯盟”的壓力，苦不堪言。

3. 比較

負面比較最容易挫敗一個人的自信心。小時候“別人家的孩子”是我們的噩夢，長大後“其他部門的業績”又成了新問題。

一開始我們的頗有自信，也知道自己承受的底線，但在一次次的負面比較中，我們開始嫉妒、自我懷疑，不再確定自己真正要的是什麼。於是，被情感勒索者繼續操控。

以上三種手法的共同點在於，循環往復降低我們的自我認知，對自己不再自信，變成了他們的傀儡。

四、情感勒索者的成因

通過分析情感勒索者的類型和手段，我們懂得如何識別操控者的面孔，這是擺脫被操控的關鍵第一步。

他們通過各種手段讓你愧疚，讓你憤怒，讓你自我懷疑......有些人掩飾的很好，看上去是在糾正你的錯誤，幫助你成長，為了你好。

他們到底經歷了什麼，才會形成這樣的習慣和性格呢？

接下來，我們再來分析被操控者的成因，才能開啟重建自信之旅。

稍加觀察你會發現，情感勒索者不喜歡“輸”，能在心理力量的角逐中“贏”，是他們的終極目的。情況嚴重的話，會無所不用其極，不達目的不罷休。

讓我們走近他們的內心世界，一探究竟。

1. 以自我為中心

這是最顯而易見的成因，通常一個自私的人，會把自己當成宇宙的中心，心理上和行動上都要求別人為他服務。

而這種性格的成因多種多樣，其中一種原因可以細分到下面將要談到的第二種成因。

2. 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，從小沒有嚐到過“得不到”的滋味，長大後形成了“這都是我應得的”想法。原因在於，缺乏挫折教育。

例如，一個收入平平的女孩子，朋友圈卻展現了中產家庭的生活狀態。小時候向父母要錢，結婚後向丈夫要錢，滿足自己買買買的慾望，不給就要離婚。這是怎麼形成的呢？原來在女孩子小的時候，父母工作忙，沒時間陪她，始終用物質來彌補，成家後，慣性使然，她依然要過頂配的生活，滿足物質慾望和虛榮心。

父母讓孩子得到想要的一切，並不是好事，缺乏“逆商”教育，讓他們喪失了應對失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3. 好為人師

常說“我是為你好”的人，往往是自大而且喜歡掌控的人。這類人還有一個特點，善於引經據典，什麼專家說，什麼著作說，總之，用盡一切辦法把這件事美化成“真理”的樣子，讓你無法反駁。

嘴上說著“我是為你好”，其實是以滿足自己為目的。

4. 害怕被拒絕

每個人都喜歡被接納的感覺。建議被採納、要求被同意，這樣的體驗會讓人自信。

“得不到”是無法接受的，被拒絕是他們遇到的最大的挫折，會與他們心底最深的恐懼感聯繫起來。

這是一種缺乏安全感的表現，家庭沒有給與足夠的關心愛護，或者曾經的經歷留下的心理陰影。

不難想象，永遠想要得到更多的人，會想方設法讓別人滿足自己的要求，長此以往，就形成了操控者的行為模式。

5. 無法接受失去

有得有失是人之常態，但是在情感勒索者眼裡，“失去”也無法接受的。有人是因為好勝，另一些人是因為童年創傷。在心理學裡，有一種說法，一個人現在所有的問題，都可以追溯到童年創傷。

下面我們來做一個案例分析，看看這個“粘人的太太”是經歷了什麼。

艾倫除了上班，多離開半步，妻子朱莉就會崩潰。她的情緒爆發過程，每次都是這樣：從無助難過、小聲啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾倫認真安撫才作罷。一方面，艾倫很開心，自己被需要，另一方面，他很苦惱，出差越來越頻繁，妻子的情緒也越來越不穩定。 於是他們去看了心理醫生，原來在她初中畢業典禮前幾天，她最愛的父親突然去世，包括母親在內的全家都崩潰了，朱莉一個人承擔了所有善後，從來沒有公開掉過一滴眼淚。從此之後，她覺得任何一個深愛的人，都有可能毫無徵兆的離開，長期在這種缺乏安全感的狀態中度過。

所以，她變得非常粘人，無法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒絕、被遺棄、被忽略。

五、不論是白蟻還是颶風，都可能毀掉一座房子

有很多人對情感勒索無力招架：

“我這樣做是不是太自私了？”“我該妥協多少才不會後悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

於是自己一步步退讓，甚至失去底線。

一旦發生情感勒索，親密關係中原本的“愛的互動”，變成了“控制與被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像這句諺語所說，“不論是白蟻還是颶風，都可能毀掉一座房子”。

而在情感勒索中，毀掉的不僅僅是一段人際關係，對被操控者來說，最嚴重的是打擊了自信。從自我懷疑開始，一個人的自我認知度不斷降低，影響自己的判斷力和行為模式。

因此，我們分析了情感勒索者的類型、套路、成因，從識別他們的行為開始，重新找回本該屬於自己的信心。

一旦認清了自己正在遭受情感勒索，就能從“被牽著鼻子走”的控制中，脫離開來，理性的看待這種不平等的人際關係，從第三方的客觀角度分析操控者的行為模式，知己知彼，慢慢改善自己的處境，重新變成那個自信樂觀自己。