每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇見懂得。"——廖一梅《柔軟》
一、《綠毛水怪》寫了一個什麼樣的愛情？
《綠毛水怪》是一個樸實無華又瑰麗超越、歷經童年少年青年仍不衰竭的真愛故事：
被稱為"複雜"、"怪物"的五年級小學生陳輝，與因為太精外號"妖妖"的同班同學楊素瑤，被老師誤解而鎖在辦公室捱餓，他倆從"越獄"開始了盟友般的友誼。
陳輝把舊書店當成一個無窮無盡的快樂寶藏，慷慨地與妖妖分享，他們在對書的共享與交流中成長，互為知己。
大串聯在異鄉，七年沒有找到妖妖的陳輝在苦悶中意識到自己對她的深情。當在舊書中翻出妖妖兩年前留的字條時，妖妖已經在插隊的海邊溺水而亡。他才知道：妖妖跟他一樣，也一直在惦記著他。
一年後陳輝回了山東老家，因為妖妖而親近大海，再次遇見已經變成綠毛水怪的妖妖，相約第二天陳輝吃下藥兩人永遠在一起當水怪。但是陳輝因為高燒失去知覺最終錯過了生命之約。
整個故事，就是青年陳輝對這段情感的深切追憶與感悟。
1."當兩個孤獨的靈魂相遇"。
從王小波給李銀河的情書集《愛你就象愛生命》中，得知《綠毛水怪》是兩人之間的"媒人"。
1977年，王小波還在街道工廠當工人，《光明日報》編輯李銀河看了手抄本《綠毛水怪》，對作者王小波驚為天人，由主動造訪到兩人相愛相知相守，直到王小波去世23年後的今天，即使陰陽兩隔兩人的愛情也從未消失。
而作者的愛情故事難道不是這本書的續篇——李銀河其實就是那個最終服下藥丸與妖妖一起走入大海的陳輝？
- (1)孤獨促成了兩個人的愛情。
什麼是孤獨？
柏拉圖在《會飲篇》有一則寓言：很久以前，人都是"雙體人"，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由於人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，於是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半。 "半人"這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。孤獨，乃是人存在的本質。孤獨不是一種心理狀態，而是全人類要面對的客觀事實。
宇宙洪荒，人世無常，個體脆弱無依，血緣關係最近的人可能心靈是陌生的，但孤獨靈魂之間的溝通、交流和抱團取暖，是對“人類生來就是孤獨”的超越。
看看陳輝和妖妖的周圍環境：陳輝看書晚歸會挨媽媽一頓好打；損人罵人的老師不知道高爾基是誰，說陳輝看"黃書"《在人間》是小流氓；從扼殺個性的學校離開，就是文化大革命、大串聯，文化荒漠，閉塞無知空虛；被當成精神病；除妖妖外最好的朋友老王也不理解他——"思想在聽樣板戲"，"可憐得像個沒毛的鵪鶉"。
而在兩個人這裡：相同的價值觀與智性使他們能接收到彼此的應答、欣賞、認同、回饋和鼓勵。
他倆就象陳輝的即興詩所表達的："我們好像在池塘的水底。從一個月亮走向另一個月亮。"
那是一種互相找到彼此、認識到永遠不再孤獨的驚喜！
- (2)"在愛情中，最美妙的事情就是困惑寂寞的我，消失在我們之中"。
從親密關係的維繫說兩人的愛情過程。
美國心理學家斯騰伯格認為：完整的愛情由三個缺一不可的元素組成:激情、親密和承諾。激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷;親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗;承諾指維持關係的決定期許或擔保。
而其中的親密，作為愛情中的友誼部分，是兩個人維持長久愛情的關鍵元素，但通常情侶之間最缺乏的就是親密。
什麼是親密？親密是兩人之間感覺親近，溫馨的一種體驗。
親密包含10個基本要素:渴望促進被愛者的幸福；跟被愛者在一起時感到幸福；當他們在一起做事情時感到十分愉快，並留下美好記憶尊重對方；可能意識到對方的弱點，卻不能因此而減少自己對對方的整體尊重；跟被愛方互相理解；與被愛方分享自我和自己的佔有物；從被愛方接受感情上的支持；給被愛方以感情上的支持；跟被愛方坦誠溝通；珍重被愛方。
在《綠毛水怪》中，陳輝和妖妖雖然從未表白，但他們的愛情包含了所有以上要素，充滿了相知相惜與應答。
陳輝發現舊書店這個新大陸，等不及跟妖妖分享。一開始妖妖認為書淨是騙小孩的，並不想去，但看陳輝興致勃勃的不願掃興就去了，這是對友誼的珍惜。
陳輝一直偷瞄妖妖的反應，"呵，她簡直要鑽到書裡去了。我真高興！"。每看完一本好書，都會"鄭重"地分享給對方。
他們交流詩歌、哲學，互相袒露思想。聽到陳輝即興作出的詩，妖妖再三嚴肅地對他說：你有真正的詩人氣質，一定能成為詩人。
兩個人彼此七年的互相尋找。"我認出了她的面容，她獨一無二的笑容，我在天涯海角也能認出來，她是我的妖妖！"陳輝毫不遲疑地決定跟妖妖永遠在一起當水怪。
他倆的關係充滿了真誠的祝福："如果你有更親密的朋友，我也沒有理由埋怨你。你和我好好地說一聲再見吧。感謝你曾經送過我兩千五百里路，就是你從學校到汽車站再回家的六百二十四個來回中走過的路。如果你還沒有，請你到山東來找我吧。我是你永遠不變的忠實的朋友楊素瑤。"
即使誤會也會祝福：當清醒過來的陳輝赤腳狂奔到海邊，只看到礁石上的字 "陳輝，祝你在岸上過得好，永別了。但是你不該騙我的。"
同樣的愛情，我們也會從王小波和李銀河的愛情經歷裡看到。
王小波作為一個生前都藉藉無名的"反叛的天才"，"只能強忍著絕望活在這個世界上"，但從遇到李銀河的那一天，他找到了他生命中的伴侶和盟友。
他放下自我懷疑："我的勇氣和你的勇氣加起來，對付這個世界總夠了吧？去向世界發出我們的聲音，我一個人是不敢的。有了你，我就敢。"
他們一起求知、創作、經歷、共享分擔，親密無間，雖然生活困窘但精神富有，最終各自成為大家，從“我和你”成為了"我們"。
正如歐文·亞隆《存在主義心理治療》的一句――"在浪漫的愛情中，最美妙的事情就是困惑寂寞的'我'，消失在'我們'之中"。
二、《綠毛水怪》：為什麼兩人歷經三次分離，從童年少年到青年，情感依然銘心刻骨？
"每個人都在談論愛，但其實說的都是需要。"——廖一梅《琥珀》
1. 假性親密關係使兩個人不能從愛情中得到滋養。
我們先來看看身邊的例子：秀恩愛的情侶，燭光晚餐禮物玫瑰花，其實除了時尚和日常找不到別的話題；兩人在一起幾年了，其實各自都感受不到滿足和安全；表面平靜和諧的夫妻，實際上無法溝通；父母幾十年感情，不離不棄，偶爾吵個小架，大多時候相敬如賓，可總感覺少點什麼……
什麼是假性親密關係？
"假性親密關係是指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。"
在假性親密關係中，雖然兩人感情很好，但永遠缺乏一種深刻的、自由的、相呼應的情感連接。關係裡有很多不能觸及的禁區，兩個人小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的表面，但彼此都感到深深的孤獨。
而真正的親密，意味著彼此坦誠，表達自己的感受，也關注對方的感受，包括彼此暴露自己的脆弱和缺點。同時，彼此都知道關係重於一切，所以無論發生什麼事情，親密和愛都在第一位，矛盾是兩人要一起面對的挑戰，而不是一方藉機證明自己、打壓對方的機會。只有真正的親密，才可以讓兩個人得到成長和滋養。
2. 完整親密關係使身處其中的兩人獲得滋養與成長。
我們再來看《綠毛水怪》：
陳輝與妖妖在小學的陪伴中，兩人作為盟友共同對付周遭的異視與同化，一起不吃零食、游泳不坐車，省下一百二十一塊七毛五，買了二百五十八本書，描繪了互相欣賞、互相信任、不計付出、無話不談的友誼底色，互相確認對方是永遠的朋友。
在第二次再聚首的陪伴中，兩人很快打消少年的羞澀，開始更深層次的交流，開始了對自由和智慧的嚮往、對生命意義的追尋——絕對不寫空虛的東西！"人生不能空過了！"。
"她走了。可是我心裡像開了鍋一樣蒸汽騰騰，摸不著頭腦。她多麼堅決地相信自己的話！也許，我真的可以做個詩人？"整整兩年，就這樣在送她到車站的路上，兩人一起完成了少年到青年的精神成長。
一分手就是七年。這七年中兩個人互相尋找，即使從未見面，互相珍視的神交也從未停止。陳輝在苦悶中想念妖妖，明白她就是他"骨中的骨，肉中的肉"。而妖妖也在苦等他不得的四年之後走向大海。
第三次見面，妖妖已經是由一個少女變成象死人一樣涼的水怪，她坦率地傾訴思念。而陳輝，幾乎立刻決定要和妖妖一起當水怪。
兩人對自由和美好的追求是一致的——拋棄這個把"異端"當精神病的世界，去往廣袤無垠的大海，那個象徵自由與夢想的遠方——
"我可以告訴你，海是一個美妙的地方，一切都籠罩著一層藍色的寶石光！我們可以像飛快的魚雷一樣穿過魚群，像你早上穿過一群蝴蝶一樣。傍晚的時候我們就乘風飛起，看看月光照臨的環行湖。我們也常常深入陸地，美國的五大淡水湖我們去過，剛果河，亞馬遜我們差一點游到了源頭。半夜時分，我們飛到威尼斯的鉛房頂上。我們看見過海底噴發的火山，地中海神秘的廢墟……"
從整個過程當中，我們會看到兩人非常契合的完整親密關係：激情、親密、承諾。即使小說以不可抗力造成的悲劇告終，我們也應該承認，他們曾經那麼深地相愛過，他們的精神將會牢牢結合在一起，在各自的世界中成為自己熱愛的樣子。
所以，李銀河會在王小波去世23年後這樣說："從綠毛水怪開始，他擁有我，我擁有他。我這一生僅僅因為得到了他的愛就足夠了，無論我又遇到了什麼樣的痛苦磨難，小波從年輕時代起就給了我這份至死不渝的愛就是我最好的報酬。我不需要任何別的東西了。"
從楊絳、錢鍾書這對學者夫妻的身上，我們同樣能看出完整的愛情都造就了什麼。
如同弗洛姆所言："愛的存在只有一個證明：那就是兩個人結合的深度，以及相愛的雙方各自所煥發出的生機和活力。這就是我們所能看到的愛的唯一成果。"
三、《綠毛水怪》對普通人擁有真愛的指導意義。
真愛無悔，真愛永恆。我依然沉浸在這契合純粹的真愛中，思考我們普通人如何才能擁有這樣完整的親密關係。
我認為要做到以下三步：
1.建立完整親密關係的第一步，認識自己、接受自己、體驗自己，吸引另一個人格心靈對等的人。
解除自我封閉，自己先走上自我成熟的路。經濟獨立、精神獨立、情感獨立，才會有自己的判斷和選擇，不會急著進入一段虛假的關係：因為年齡大該結婚了，為了完成別人的期待而進入親密關係；為了自己的需求而依賴上跟自己心靈不對等的人；一心想要浪漫的愛而愛上愛本身……等等。
門當戶對顯然會縮小兩個人溝通的距離與成本，但更重要的，是心靈上的門當戶對。
2.建立完整親密關係的第二步，善用"非暴力溝通"，在矛盾中不斷重新互相認識與結合。
馬歇爾·盧森堡的提出的"非暴力溝通"指出，言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，把它當成兩人需要面對的挑戰，而不是找對方的責任與錯誤。
一是通過四個要素誠實地表達自己。比如你感到這一段時間對方有負面情緒，應該怎樣溝通呢？
- 第一句：最近有兩件事1、2，你沒有回應我（表達自己觀察到了什麼，不判斷和評估）。
- 第二句：我覺得有點受傷（誠實表達自己的感受）。
- 第三句：因為我不喜歡自己心裡瞎想（(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上）。
- 第四句：以後我們能當天一起聊聊、儘量讓今日事今日畢麼？（提出一個可行的要求）
反過來，對方與你這樣溝通的時候，你就可以關切地傾聽，有共情地體會，行之有效地提供幫助。最終實現了用控制情緒代替情緒宣洩，用換位思考代替獨斷專行，用關懷與柔情代替批評與威脅。
這樣溝通，每一次矛盾都會成為一次深度瞭解與結合的契機。
3.建立完整親密關係的第三步，用行動表達愛，在一個愛情裡不斷地愛上對方。
不成熟的愛說："我愛你，因為我需要你。"成熟的愛則說："我需要你，因為我愛你。"
我們已經在前兩步中明白了各自的優缺點，能夠推心置腹地溝通，對對方的感情和情緒心領神會，懂得以相應的方式互相作出回應。
這一步，就是用行動表達愛，給予愛。分享時間、分享財產，更重要的是分享自我。特別是在身處逆境時，讓對方感覺到即使全世界都在跟你作對，只有一件事不會錯——我始終跟你並肩站在一起。
即使關係已趨穩定，兩個人也要總是用新的眼光去發掘彼此，這種發掘會使雙方都得到鼓舞和支持，充滿熱情與活力。
真正的愛與親密都源於懂得。
正如弗洛姆所說："愛只能產生於這樣兩個人中間，他們的結合是這兩個人各自生命本質的結合，但在結合的同時，他們每個人又都能夠脫離自我的中心去體驗自己的生命本質……這樣體驗到的愛是不斷挑戰自我的愛，真正的愛不是避風港，而是一種共同的行動、成長和努力"。
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