每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇见懂得。"——廖一梅《柔软》
一、《绿毛水怪》写了一个什么样的爱情？
《绿毛水怪》是一个朴实无华又瑰丽超越、历经童年少年青年仍不衰竭的真爱故事：
被称为"复杂"、"怪物"的五年级小学生陈辉，与因为太精外号"妖妖"的同班同学杨素瑶，被老师误解而锁在办公室挨饿，他俩从"越狱"开始了盟友般的友谊。
陈辉把旧书店当成一个无穷无尽的快乐宝藏，慷慨地与妖妖分享，他们在对书的共享与交流中成长，互为知己。
大串联在异乡，七年没有找到妖妖的陈辉在苦闷中意识到自己对她的深情。当在旧书中翻出妖妖两年前留的字条时，妖妖已经在插队的海边溺水而亡。他才知道：妖妖跟他一样，也一直在惦记着他。
一年后陈辉回了山东老家，因为妖妖而亲近大海，再次遇见已经变成绿毛水怪的妖妖，相约第二天陈辉吃下药两人永远在一起当水怪。但是陈辉因为高烧失去知觉最终错过了生命之约。
整个故事，就是青年陈辉对这段情感的深切追忆与感悟。
1."当两个孤独的灵魂相遇"。
从王小波给李银河的情书集《爱你就象爱生命》中，得知《绿毛水怪》是两人之间的"媒人"。
1977年，王小波还在街道工厂当工人，《光明日报》编辑李银河看了手抄本《绿毛水怪》，对作者王小波惊为天人，由主动造访到两人相爱相知相守，直到王小波去世23年后的今天，即使阴阳两隔两人的爱情也从未消失。
而作者的爱情故事难道不是这本书的续篇——李银河其实就是那个最终服下药丸与妖妖一起走入大海的陈辉？
- (1)孤独促成了两个人的爱情。
什么是孤独？
柏拉图在《会饮篇》有一则寓言：很久以前，人都是"双体人"，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半。 "半人"这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。孤独，乃是人存在的本质。孤独不是一种心理状态，而是全人类要面对的客观事实。
宇宙洪荒，人世无常，个体脆弱无依，血缘关系最近的人可能心灵是陌生的，但孤独灵魂之间的沟通、交流和抱团取暖，是对“人类生来就是孤独”的超越。
看看陈辉和妖妖的周围环境：陈辉看书晚归会挨妈妈一顿好打；损人骂人的老师不知道高尔基是谁，说陈辉看"黄书"《在人间》是小流氓；从扼杀个性的学校离开，就是文化大革命、大串联，文化荒漠，闭塞无知空虚；被当成精神病；除妖妖外最好的朋友老王也不理解他——"思想在听样板戏"，"可怜得像个没毛的鹌鹑"。
而在两个人这里：相同的价值观与智性使他们能接收到彼此的应答、欣赏、认同、回馈和鼓励。
他俩就象陈辉的即兴诗所表达的："我们好像在池塘的水底。从一个月亮走向另一个月亮。"
那是一种互相找到彼此、认识到永远不再孤独的惊喜！
- (2)"在爱情中，最美妙的事情就是困惑寂寞的我，消失在我们之中"。
从亲密关系的维系说两人的爱情过程。
美国心理学家斯腾伯格认为：完整的爱情由三个缺一不可的元素组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
而其中的亲密，作为爱情中的友谊部分，是两个人维持长久爱情的关键元素，但通常情侣之间最缺乏的就是亲密。
什么是亲密？亲密是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。
亲密包含10个基本要素:渴望促进被爱者的幸福；跟被爱者在一起时感到幸福；当他们在一起做事情时感到十分愉快，并留下美好记忆尊重对方；可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重；跟被爱方互相理解；与被爱方分享自我和自己的占有物；从被爱方接受感情上的支持；给被爱方以感情上的支持；跟被爱方坦诚沟通；珍重被爱方。
在《绿毛水怪》中，陈辉和妖妖虽然从未表白，但他们的爱情包含了所有以上要素，充满了相知相惜与应答。
陈辉发现旧书店这个新大陆，等不及跟妖妖分享。一开始妖妖认为书净是骗小孩的，并不想去，但看陈辉兴致勃勃的不愿扫兴就去了，这是对友谊的珍惜。
陈辉一直偷瞄妖妖的反应，"呵，她简直要钻到书里去了。我真高兴！"。每看完一本好书，都会"郑重"地分享给对方。
他们交流诗歌、哲学，互相袒露思想。听到陈辉即兴作出的诗，妖妖再三严肃地对他说：你有真正的诗人气质，一定能成为诗人。
两个人彼此七年的互相寻找。"我认出了她的面容，她独一无二的笑容，我在天涯海角也能认出来，她是我的妖妖！"陈辉毫不迟疑地决定跟妖妖永远在一起当水怪。
他俩的关系充满了真诚的祝福："如果你有更亲密的朋友，我也没有理由埋怨你。你和我好好地说一声再见吧。感谢你曾经送过我两千五百里路，就是你从学校到汽车站再回家的六百二十四个来回中走过的路。如果你还没有，请你到山东来找我吧。我是你永远不变的忠实的朋友杨素瑶。"
即使误会也会祝福：当清醒过来的陈辉赤脚狂奔到海边，只看到礁石上的字 "陈辉，祝你在岸上过得好，永别了。但是你不该骗我的。"
同样的爱情，我们也会从王小波和李银河的爱情经历里看到。
王小波作为一个生前都藉藉无名的"反叛的天才"，"只能强忍着绝望活在这个世界上"，但从遇到李银河的那一天，他找到了他生命中的伴侣和盟友。
他放下自我怀疑："我的勇气和你的勇气加起来，对付这个世界总够了吧？去向世界发出我们的声音，我一个人是不敢的。有了你，我就敢。"
他们一起求知、创作、经历、共享分担，亲密无间，虽然生活困窘但精神富有，最终各自成为大家，从“我和你”成为了"我们"。
正如欧文·亚隆《存在主义心理治疗》的一句――"在浪漫的爱情中，最美妙的事情就是困惑寂寞的'我'，消失在'我们'之中"。
二、《绿毛水怪》：为什么两人历经三次分离，从童年少年到青年，情感依然铭心刻骨？
"每个人都在谈论爱，但其实说的都是需要。"——廖一梅《琥珀》
1. 假性亲密关系使两个人不能从爱情中得到滋养。
我们先来看看身边的例子：秀恩爱的情侣，烛光晚餐礼物玫瑰花，其实除了时尚和日常找不到别的话题；两人在一起几年了，其实各自都感受不到满足和安全；表面平静和谐的夫妻，实际上无法沟通；父母几十年感情，不离不弃，偶尔吵个小架，大多时候相敬如宾，可总感觉少点什么……
什么是假性亲密关系？
"假性亲密关系是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。"
在假性亲密关系中，虽然两人感情很好，但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。关系里有很多不能触及的禁区，两个人小心地回避着这些禁区，极力维持和谐美好的表面，但彼此都感到深深的孤独。
而真正的亲密，意味着彼此坦诚，表达自己的感受，也关注对方的感受，包括彼此暴露自己的脆弱和缺点。同时，彼此都知道关系重于一切，所以无论发生什么事情，亲密和爱都在第一位，矛盾是两人要一起面对的挑战，而不是一方借机证明自己、打压对方的机会。只有真正的亲密，才可以让两个人得到成长和滋养。
2. 完整亲密关系使身处其中的两人获得滋养与成长。
我们再来看《绿毛水怪》：
陈辉与妖妖在小学的陪伴中，两人作为盟友共同对付周遭的异视与同化，一起不吃零食、游泳不坐车，省下一百二十一块七毛五，买了二百五十八本书，描绘了互相欣赏、互相信任、不计付出、无话不谈的友谊底色，互相确认对方是永远的朋友。
在第二次再聚首的陪伴中，两人很快打消少年的羞涩，开始更深层次的交流，开始了对自由和智慧的向往、对生命意义的追寻——绝对不写空虚的东西！"人生不能空过了！"。
"她走了。可是我心里像开了锅一样蒸汽腾腾，摸不着头脑。她多么坚决地相信自己的话！也许，我真的可以做个诗人？"整整两年，就这样在送她到车站的路上，两人一起完成了少年到青年的精神成长。
一分手就是七年。这七年中两个人互相寻找，即使从未见面，互相珍视的神交也从未停止。陈辉在苦闷中想念妖妖，明白她就是他"骨中的骨，肉中的肉"。而妖妖也在苦等他不得的四年之后走向大海。
第三次见面，妖妖已经是由一个少女变成象死人一样凉的水怪，她坦率地倾诉思念。而陈辉，几乎立刻决定要和妖妖一起当水怪。
两人对自由和美好的追求是一致的——抛弃这个把"异端"当精神病的世界，去往广袤无垠的大海，那个象征自由与梦想的远方——
"我可以告诉你，海是一个美妙的地方，一切都笼罩着一层蓝色的宝石光！我们可以像飞快的鱼雷一样穿过鱼群，像你早上穿过一群蝴蝶一样。傍晚的时候我们就乘风飞起，看看月光照临的环行湖。我们也常常深入陆地，美国的五大淡水湖我们去过，刚果河，亚马逊我们差一点游到了源头。半夜时分，我们飞到威尼斯的铅房顶上。我们看见过海底喷发的火山，地中海神秘的废墟……"
从整个过程当中，我们会看到两人非常契合的完整亲密关系：激情、亲密、承诺。即使小说以不可抗力造成的悲剧告终，我们也应该承认，他们曾经那么深地相爱过，他们的精神将会牢牢结合在一起，在各自的世界中成为自己热爱的样子。
所以，李银河会在王小波去世23年后这样说："从绿毛水怪开始，他拥有我，我拥有他。我这一生仅仅因为得到了他的爱就足够了，无论我又遇到了什么样的痛苦磨难，小波从年轻时代起就给了我这份至死不渝的爱就是我最好的报酬。我不需要任何别的东西了。"
从杨绛、钱钟书这对学者夫妻的身上，我们同样能看出完整的爱情都造就了什么。
如同弗洛姆所言："爱的存在只有一个证明：那就是两个人结合的深度，以及相爱的双方各自所焕发出的生机和活力。这就是我们所能看到的爱的唯一成果。"
三、《绿毛水怪》对普通人拥有真爱的指导意义。
真爱无悔，真爱永恒。我依然沉浸在这契合纯粹的真爱中，思考我们普通人如何才能拥有这样完整的亲密关系。
我认为要做到以下三步：
1.建立完整亲密关系的第一步，认识自己、接受自己、体验自己，吸引另一个人格心灵对等的人。
解除自我封闭，自己先走上自我成熟的路。经济独立、精神独立、情感独立，才会有自己的判断和选择，不会急着进入一段虚假的关系：因为年龄大该结婚了，为了完成别人的期待而进入亲密关系；为了自己的需求而依赖上跟自己心灵不对等的人；一心想要浪漫的爱而爱上爱本身……等等。
门当户对显然会缩小两个人沟通的距离与成本，但更重要的，是心灵上的门当户对。
2.建立完整亲密关系的第二步，善用"非暴力沟通"，在矛盾中不断重新互相认识与结合。
马歇尔·卢森堡的提出的"非暴力沟通"指出，言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，把它当成两人需要面对的挑战，而不是找对方的责任与错误。
一是通过四个要素诚实地表达自己。比如你感到这一段时间对方有负面情绪，应该怎样沟通呢？
- 第一句：最近有两件事1、2，你没有回应我（表达自己观察到了什么，不判断和评估）。
- 第二句：我觉得有点受伤（诚实表达自己的感受）。
- 第三句：因为我不喜欢自己心里瞎想（(把自己不舒服的感受归咎到自己身上）。
- 第四句：以后我们能当天一起聊聊、尽量让今日事今日毕么？（提出一个可行的要求）
反过来，对方与你这样沟通的时候，你就可以关切地倾听，有共情地体会，行之有效地提供帮助。最终实现了用控制情绪代替情绪宣泄，用换位思考代替独断专行，用关怀与柔情代替批评与威胁。
这样沟通，每一次矛盾都会成为一次深度了解与结合的契机。
3.建立完整亲密关系的第三步，用行动表达爱，在一个爱情里不断地爱上对方。
不成熟的爱说："我爱你，因为我需要你。"成熟的爱则说："我需要你，因为我爱你。"
我们已经在前两步中明白了各自的优缺点，能够推心置腹地沟通，对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出回应。
这一步，就是用行动表达爱，给予爱。分享时间、分享财产，更重要的是分享自我。特别是在身处逆境时，让对方感觉到即使全世界都在跟你作对，只有一件事不会错——我始终跟你并肩站在一起。
即使关系已趋稳定，两个人也要总是用新的眼光去发掘彼此，这种发掘会使双方都得到鼓舞和支持，充满热情与活力。
真正的爱与亲密都源于懂得。
正如弗洛姆所说："爱只能产生于这样两个人中间，他们的结合是这两个人各自生命本质的结合，但在结合的同时，他们每个人又都能够脱离自我的中心去体验自己的生命本质……这样体验到的爱是不断挑战自我的爱，真正的爱不是避风港，而是一种共同的行动、成长和努力"。
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