傾訴：毛毛
編寫：金小貝
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小貝，有些話，我無人訴說，我內心的陰暗面不可能在日常生活中展露出來，想跟你訴說一下，也希望能給其他人一些警示，讓大家對感情更謹慎一些。
1
我大齡未婚，於2017年年底與一相戀兩年的男友分手，分手後一週經人介紹認識了馮。
那次的分手讓我非常痛苦，當時同意見他，只是為了排遣寂寞，幫助自己快速走出失戀陰影。
初見他時，只覺得他外形很一般，因為他年紀輕輕卻脫髮，身材也略顯臃腫，和我平時接觸到的同事、朋友形象差距較大。
但是，剛失戀的人，理智全無，只想有人能陪著我，能助我走出這段冰冷的時光。
這就是故事的開端。
開端，我就心術不正；
開端，我就極度自私；
開端，就註定不會善終。
隨著接觸的深入，我慢慢沉浸在他對我的好裡。噓寒問暖、隨叫隨到、秒回信息、說到做到、溫柔體貼，這一切都讓我很受用，也讓我慢慢走出了失戀的陰影。
我也曾經問過自己：脫髮、臃腫的人，你不介意嗎？
那時的我，對馮也是真誠的，我沒想過玩弄他的感情，我以為自己對外貌的敏感度很低，和他在一起的甜蜜順心讓我暫時忽略了他外在的不足。
可是有一件事，讓我瞬間明白，我的潛意識終究還是不接受他的。
那次，我和他走在大街上，偶遇幾位女同事，我下意識地拉開與他的距離，悄悄走在他的前面。他好像也意識到了反常，卻依舊默不作聲地跟在後面，配合著我的“演出”。
那一瞬間，我終於明白，原來我覺得和他在一起讓我很“丟人”。
我知道這句話說出來，你們都會覺得我很渣——我享受著他待我的好，卻嫌棄他的外在。
但是，我卻沒有在最初發現問題的時候果斷分手，或許是因為我很優柔寡斷，也許是因為，當時的我還沒有找到備胎。
2
拖著拖著，交往半年了，馮待我一如既往的好，婚房已買，已按照我的喜好開始裝修。
或許，走著走著我就會接受他的外形吧，我在心裡勸慰著自己，也在心中無數次規劃我和他的未來。
他顧家、沒有不良嗜好，隱忍、吃苦，和他在一起，我應該會幸福。
到了該見家長的時候了。我的父母和大哥堅決不接受他，不僅是因為他的外形，也因為他的家境和工作。他們強烈反對見面。
為了爭取讓他來家裡，我和我的至親發生了激烈的爭吵，但終究還是讓他來了。
那頓飯，我們所有人吃得難受至極。尷尬、冷漠、家人的嘲諷。
我心裡恨、煩。我恨我最親的人不支持我，我煩他的條件怎麼這麼不爭氣。
家人見他之後的那段時間，我們一家的生活是雞飛狗跳。一言不合就開始爭吵，總是逼著我分手。我也不避諱他，他什麼都知道，但他什麼都不說，不抱怨，默默忍受著一切。
我知道他是自卑的，他從不要求我什麼，在我的圈子裡，他也不要求刷存在感，我也幾乎從來沒有在朋友圈裡曬過他。
他知道我愛面子，他真的太體貼我的情緒了。
3
也許，女人的愛情從來都是與感動、同情等複雜的因素聯繫在一起的吧。我越來越離不開他，看著我們的朋友都結婚懷孕生子，我也越來越羨慕，時常憧憬我們的小日子。
我和馮都想讓關係再邁進一步，可是，家裡冷若冰霜的態度，真的讓我們舉步維艱。
我其實很明白，我並沒有多麼多麼愛他，更多的是依賴他。
對於我和他的問題，我諮詢了很多朋友。
有一個已婚的朋友說，外貌不重要，長得再好看，時間久了也就看膩了，過日子，人品很重要。
還有一個已婚的朋友，很巧，她的老公也是脫髮。她告訴我，她很後悔，不敢領著他見同事，覺得不能滿足自己的虛榮心。
還有一個未婚的朋友，她說，脫髮會遺傳，你倆如果生個兒子，那百分百會遺傳，到時候你領個脫髮的兒子，又長得那麼臃腫……即使內在再優秀，也會讓很多好姑娘望而卻步，就像你現在如此糾結一樣。
還有一個未婚的朋友說，他到底是哪種脫髮咱們也說不清楚，不管生男生女，你可能每天都活在孩子會不會一覺醒來枕頭上滿是落髮的恐懼中，沒有最好，如果孩子也是這樣，那真是影響孩子一生啊。
還有一個朋友說，既然喜歡，既然讓你如此幸福，你就應該堅定，日子是你倆的，你決定了，誰都無法動搖才對。
問了一圈，聽了這麼多人的看法，我更迷茫了。我一方面貪圖他的體貼，一方面又介意他的外形。多少次我都在想，他要是有頭髮多好！他要是在認識我之前就去植髮了多好！哪怕他在我們結婚後再脫髮多好！
說來說去，他一直沒變，是我想得太多，太糾結，不堅定，而我的父母和大哥也總是阻撓。
中間我們也因為一些小摩擦，鬧過幾次彆扭。每次我都在想，要不徹底分了吧，我再找一個，或許不如他待我這麼體貼入微，但最起碼可以滿足我的虛榮心，可以讓我的父母大哥不反感。可是，每次都又和好如初。
對於女人來說，男人對你的好真的是戒不掉的癮。
4
慢慢的，我和馮已戀愛一年多了，這中間他的父母數次催促訂婚，但他總是幫我抵擋父母的壓力。
他卻不知道，他在憧憬未來，我在計劃逃離。
這一年間，我拒絕了家裡數次介紹的對象，因為我太糾結了，我不想牽扯更多。
後來又有人介紹對象，家裡下了最後通牒，必須去見！我去了，見到了博。
博是所有人眼中的“適婚者”。和馮是截然不同的人，節奏推進很快，擁抱、接吻，總是不由分說，帶著一種霸道的溫柔，幾乎沒有女孩子可以抵抗。
我知道，是時候做個選擇了，我不能當那腳踩兩隻船的人。我權衡再三，對博說，我不能接受他。說出去後，如釋重負。
但我卻不如想象得那麼開心，或許我在潛意識中，喜歡的就是博那樣的人。
我更加糾結、痛苦！我聽人說有人算命很準，就驅車60公里為求指點迷津。面對著模稜兩可的神靈指點，我明白，情感的事說也說不明白，只能自己做決斷，誰都不是我，誰都不能替我做決定。
我越問越迷茫，歸途中，哭了一路。
就這樣，糾結，痛苦，再糾結，再痛苦。忽然有一天，博來找我，在他強烈的攻勢下，我徹底動搖了。
我結束了與馮508天的感情。那天，他哭了，我也哭了，我恨我自己這麼軟弱，沒有魄力，也恨自己如此愛慕虛榮。
他的淚水，我不知道包含了多少感情多少後悔，或許，從認識的第一天起，我們就不該開始，或許，當斷即斷是我們最好的選擇……
和博在一起的時候，我總會想起馮。因為這個世界上，再也沒有比馮對我更好的人了。
多少次我都在想，我失去了一個如此愛我的人，是我的不幸，他付出全部真心待我卻不得善終，是他的不幸。
我不知道自己是不是人們口中的渣女，即使是，我也無所謂了。因為經此一事，我對待感情已經淡漠了很多。
我只希望，馮能夠過得好一點。
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