1、有一天老婆肚子疼。
老婆：“我要死了”
我：“還是不要死了，你那麼辛苦賺錢包養我，中途掛了，不是便宜別的女人嘛”
老婆很疑惑地看著我。
我：“你傻啊，如果你掛了，雖然我是柳下惠，能夠拒絕別的女人的勾引，但是勾引多了，萬一我從了怎麼辦”
老婆：“好啊，你對我不忠心”
於是一整晚上，都是老婆百般數落，我為你生兒育女，我還上班養你……啪啦啪啦，兩個小時候後，自我繼續洗兩個月碗告一段落。
唉，沒想到開個玩笑把又被老婆套路了啊。
女人心海底針。
2、借古整金
最近媳婦在看一本“把歷史活成段子的春秋狂人們”。
我：“媳婦你這是想借古……”借古後面我一時不知道說什麼。
媳婦：“借古喻今”
我：“不是”沉思中
我想表達的是“師夷長技以制夷”的意思。我“啊，終於想起來，你是想借古整金，古為今用啊”。
我的名字裡有個金字。
3、媳婦適合搞外交，去對付特朗普這種不講道理的人
我和老婆談戀愛至今16年，結婚13年了，恩愛如初。
我媳婦很善於講道理，無論什麼時候，無論她有理沒理，最後等她一番道理或者歪理下來，我都覺得哪裡不對，但是就是說不出反駁的話，很多時候真讓人有無言以對的感覺。
我們家裡，我做飯好吃，通常是我做飯，她洗碗收拾房間。有一天她比較累，不想洗碗，躺在沙發上百般耍賴，作為體貼老公，新時代好男人代表，當然會去洗碗，但也不想讓她那麼容易得逞，免得以後得寸進尺，老婆嘛，有時候還是該敲打滴！
看過那麼多段子的我張口就來“媳婦，你用十個形容詞誇誇我，把我誇舒服了我就去洗碗”。
沒想到媳婦反應靈敏啊“你聰明的，伶俐的，美麗的，大方的，傾國傾城的，……體貼入微的好老婆的好老公，快去洗碗吧”
我，不說了，淚溼滿襟啊，乖乖去洗碗吧。
唉，沒想到一洗就洗了一個月，還是被處罰的，我冤啊。事情是這樣的。
我洗碗喜歡把洗好的碗放在瀝水籃裡，下頓做飯時才收回碗櫃。我剛洗完，媳婦大人揹著手，像老領導下來視察工作一樣對我說，“小蒲同志（我比她大5歲），碗不是這麼洗的，……”就這樣媳婦從洗碗的目的，原理，方法，洗好的碗應該如何放好，什麼時候放好，放晚了的危害等全面系統地給我講了半小時。
這時候，家庭委員會二把手，對她媽媽比對她爸爸更貼心的小棉襖同志，很狗腿地端著一杯開水進入廚房：
“媽媽，辛苦了，請喝水”。
“爸爸，不是我說你，連個洗碗的事都要媳婦操心，你不慚愧啊”
然後，小棉襖裝著沉思的樣子沉思了一會親切地說：
“爹啊，為了幫你長長記性，有利於你成長，我建議罰你洗碗，就一個月吧，一個月後看效果是否結束懲罰”。
閨女說完，親切地拉著我說：“爹，如果是我媽你媳婦提懲罰條件，起手至少罰你3個月，你看我對你好吧”，果然是坑爹的親女兒啊，逮著爹一個人狠狠地坑。
然後，家庭委員會一把手錶示了肯定，我這三把手反對無效，於是全票通過執行處罰。我知道被她娘倆聯手套路了，頭條“害人啊”，教壞了我媳婦和閨女啊
……
那天以後，我接連做飯洗碗加按摩半年，……，唉，不說了，說多了都是淚啊。
最後通過我多年觀察和總結髮現，原來我這個當教師的媳婦嫁給當老師的我，是埋沒人才了啊，我覺得“對不起”國家多年的培養。
我媳婦完全可以勝任國際級抬槓運動員、國際無理取鬧協會常任理事、國際歪理協會理事長等組織的高端大氣、複合型高級領導型人才。
我覺得再也不能埋沒她了，強烈建議她去搞外交工作，專門去對付美帝、川普這種不講道理的傢伙。
我甚至覺得，我國像我媳婦這樣級別的人才很多，應該多發掘他們去搞外交，這樣老爺們清淨好多，估計還有利於延長廣大男同志的壽命，同時還是讓她們去禍害國外的老爺們吧。這樣估計外交工作會好做的多。
哈哈，開玩笑了，不能給媳婦看到，不然至少做飯洗碗好幾年……。
4、明明和靜靜是誰
女兒：“媽媽，老師說今晚沒有作業，我是不是可以看電視”
媽媽：“不行，老師明明說的要好好複習，準備期末考試……”
女兒：“媽媽，明明不是我們老師，我們老師叫靜靜，……”
女兒接連說了靜靜老師多麼好。
媽媽：“寶貝，媽媽今天累了，我想靜靜，……”
女兒一本正經地說“媽媽，靜靜老師是個男人，你不能想他，爸爸會吃醋的”
媽媽：“寶貝，別跟個娘們似的，囉囉嗦嗦，你再囉嗦，我想死的心都有了”
女兒“史老師老批評人，我不喜歡他”
媽媽“……”
5、胎教還是催眠曲
老婆懷孕老二了，睡前讓我讀唐詩，我很擔心的說，“唐詩是語文，我現在給你讀唐詩不是胎教，是催眠啊，萬一是催眠，以後老二不喜歡語文，偏科咋辦”
老婆也很緊張，“但是我睡不著啊，要不你數數”。
我，“你傻啊，數數是數學，數學學不好更嚴重啊”
老二啊，你還沒有出身你爹就為你操碎了心啊
6、親女兒
蒲先森：粑粑做的飯好不好吃
小丫頭：哼，沒麻麻做的好吃（ヾ(@^▽^@)ノ 這絕對是親女兒）
蒲先森：你表現好麻麻才做給你吃，麻麻表現好我才做給她吃。你表現不好麻麻就不做給你吃，嗯，粑粑也不做
小丫頭：不對啊。
蒲先森：哪裡不對
小丫頭：我表現好，麻麻就做給我吃。我表現不好，你就不做給我吃，那就只能是麻麻做，也就是說，不管我表現好不好，都是麻麻做。麻麻好可憐。
7、誰的臉皮厚
有一天老婆生氣，我採用死纏爛打之法終於哄得她開心了，然後她嬌嗔的來了一句，“死鬼，臉皮真厚”。
我義正辭嚴的反駁，“從生理學上講，女人臉皮比男人更厚”。
老婆，不滿又不解。
我解釋說，“男人和女人生理上都長鬍子，男人的鬍子可以長出皮膚，女人的長不出來，還不是因為你們的臉皮厚啊”。
老婆聽完勃然大怒，“還不是你們男人，臉髒，滋養了鬍子的生長”。
想到老婆那一抽屜的化妝品，摸摸自己純天然的老臉，的確比較髒，無言以對了。
8、疫情期間，一家三口人宅在家裡無聊，於是鬥地主，當地主的老公三個炸彈，一下子把母女兩人炸懵了。
老公得意忘形的說，“真不忍心欺負你們孤兒寡母啊”
……
9、老婆：“老公，我肚子疼，幫我揉揉”
老公一臉不情願。
老婆大怒：“你不是最喜歡摸老孃肚子嗎，……”
老公一臉委屈：“再好吃的東西，一天吃三頓，連吃三天，也會膩的啊”
10、老婆的強權邏輯
媳婦經常教導我說：“我的是我的，你的是夫妻共同財產，有一半是我的，剩餘一半的一半是閨女的，閨女聽我的，所以，哪一半的一半也是我的。基於四捨五入原則，你這四分子一可以捨棄忽略不計。”
老婆還補充道：“你一個屁都沒有的男人，就像聯合國沒有交會費的會員國一樣，剝脫一切權利”
為了讓我心服口服，她還經常語重心長的對我說：“男子漢大丈夫，要胸懷天下，不要像個娘們似的，跟老婆斤斤計較磨磨唧唧的。”
最後我只能爺們一次，大聲道吼道：“老婆說的對，謝謝領導關係”。我感覺真爺們就應該這樣，該強硬還得強硬。
唉，我這節操去哪了他。
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