傾訴：
桃子媽你好，我老公精神出軌了。
我們戀愛7年，結婚也快12年，有一個10歲的女兒和一個4歲的兒子。
我小時候，有段時間爸爸迷上了賭博，媽媽經常和他吵，還鬧過離婚。
所以我的性格比較內向，從小心裡對男人就產生了偏見，覺得世界上的男人沒一個好的。
長大後，我對靠近的男人都從心裡拒絕，從沒敞開過心扉。
我和老公是初中同學，畢業後，很長一段時間沒什麼聯繫。
後來，他和我的閨蜜成了好朋友，我也因此重新和他有了聯繫，但一直都是普通朋友。
後來我和我閨蜜有了矛盾，他開導我，安慰我，就這樣一點點的闖進了我的心裡。
他對我很好，有時間的時候都會接我下班，我喜歡吃什麼，他會煮給我吃，還會幫我洗頭髮，很寵我。
我是一個害怕愛卻又渴望愛的人，我一旦對誰動了心，卻又是死心塌地，全心付出。
後來我們結婚了，女兒出生後，他一個新手爸爸，也做的很好，給女兒洗澡，換尿片，比我還周全。
我坐月子心情鬱悶，他各種開導，能做的事情都做了。
我的婆婆是個很強勢的人，也經常會有意見不合，我是個很能隱忍的人，從來不爭不吵，他清楚他媽的脾氣，都是幫著我。
婚後的日子有苦有甜，我們逐漸供了房，供了車，家裡的重擔都壓在我們兩個人身上。
特別是這一兩年，兒子和婆婆都經常生病，婆婆住院時，我要管兩個孩子，還要工作，經常覺得心力交瘁，可是我都自己忍受著，很少向他訴說，不想再給他增加壓力。
他和我說，我們之間的交流少了，他不想這樣平淡，說我們除了顧及家庭，得有我們兩個人的時間。
他一直都很膩歪我，但我很少回應他。他還開玩笑地問我，我是不是不愛他了，外面有人了。他還讓我舉個例子說我如何愛他。
可我卻總是覺得，生活有太多的無奈，在家庭和工作中已付出太多的精力，哪還有談情說愛的精力？
我們同甘共苦這麼多年，一直為這個家努力，這不就是對彼此最深沉的愛嗎？
但他依然是那個會給我做好吃的，衝紅糖姜水，每天親親我再去上班的男人。
他一直很“模範”，我對他很信任，很依賴，我覺得就算是全世界的男人都會出軌，他也絕對不會。
2020.1.8，這一天，或許我永生難忘。
他可能很累，手機還在播放視頻就睡著了，我忙完回房間看到，就想幫他關了，然後發現了一些異樣的聊天信息。
我點開一看，心裡瞬間崩潰了，我難以置信，那些暖味的、露骨的話，會是他發出去的，而且不是發給我！
前面還有多少，我已經看不下去了，我推醒了他，責問他這是為什麼。
他沉默了很久，說你都看到了。
我說家裡這種狀況，在我一心一意為了這個家，忙得不可開交的時候，你不懂得關心我體諒我，卻和別人去搞婚外情？
你說要改善我們目前的關係，就是這樣的改善？
既然你心裡已經不愛我，那可以，我們明天就去離婚。
他說不要離婚，他心裡只有我，和她只是想試著玩一下，他並沒有真的愛上她喜歡她，肉體上沒有出軌，他會處理好這些不正當的關係，從今以後不再聯繫。
我默默流淚，心如死灰，對他不理不睬。
第二天晚上，孩子都睡著了，他跪在我面前，抱著我，讓我打他，求我原諒他，說他已經和她說清楚了，刪了微信，電話；
說他想了很多，想到我們怎麼一路走到今天，甘苦與共，知道自己錯的有多離譜，有多自私。
那個女人我認識，兩家的孩子很要好，我也去她家吃過兩次飯，她老公在外面做生意很少在家，家裡有些男人的活做不了的，我老公會過去幫忙。
基於對他的信任，還有四個孩子的感情，我從沒懷疑過他們。
他說他們一開始並沒有這樣，只是幫的忙多了，對方覺得他好，然後聊著聊著就暖味了，然後他覺得新鮮、刺激，就任其發展了。
他說發信息想和我調調情，我很遲才回復，回了也不是他想要的，但是對方卻和他聊得很開，他就沉迷了這種感覺，並不是真的喜歡上她。
我和他說，我很痛苦，無法原諒。他說沒資格要求我原諒，求我給一次機會，我可以不愛了，就讓他好好愛我。
我知道我還愛著他，要不然，我不會這麼痛苦。一個月快過去了，可我還是會時不時想起，時不時的心痛，這個男人，我還能信任嗎？
回信：
你的描述通篇讀來，除了精神出軌，你老公反而是一直付出更多，性格也更“暖”的那個人。
他是個好丈夫、好爸爸，還很注重跟妻子保持有溫情的互動。
反倒是你，在“夫妻情感交流”這件事上，一直不勞而獲、坐享其成。
你說，你喜歡默默忍受很多辛苦，不說，是不想增加他的壓力。
但是，你眼中的“壓力”對他來說，真的不堪重負嗎？你有問過他，他明確表示過，自己再也扛不起多一點壓力，不願跟你分擔嗎？
再說，如果他愛你，會介意多承擔這一點嗎？
這樣看來，你真的信任過他的愛和能力嗎？
你的默默承擔，很可能在他看來，只是“不需要他”。
但是，“被伴侶需要的感覺” 也是我們每個人的重要需求啊。
為什麼他會問出那句“你是不是不愛我，外面有人了？”，這並不是一個純粹的玩笑，而是包含著他真實的困惑，你沒有聽出來。
如果一個男人說：我老婆有魅力、有能力、善持家，人品也可靠，哪哪都好，就是不愛我。
你會覺得他是一個幸福的人嗎？而你老公的感受，可能正是如此。
請記得，隱忍自苦並不是什麼美德，因為自苦的背後，往往也藏著對他人的“高期待”，是在積攢道德資本，以兌換別人的“主動回報”、“俯首帖耳”。
受童年經歷的影響，你是一個情感比較封閉的人。即使結婚之後，也未能真正的敞開心扉。
你說“家庭和工作的負擔已經讓人太累，哪還有談情說愛的精力？”
可見，在你而言，談情說愛不是一種充滿幸福感的體驗，而是對你心力的巨大消耗，像一場婚姻裡的“加班”，讓人疲倦甚至煩躁。
你說和老公一路甘苦與共，這只是對家庭責任的共同承擔。有愛的夫妻，一定會共同承擔，但做到共同承擔的夫妻，未必有愛。
許多貌合神離的男女，號稱“為了孩子繼續湊合”的夫妻，依然可以一起供車供房。
所以，這是兩碼事。你所謂的甘苦與共，並不是“你愛他的充分證據”。
恕我直言，很可能，你才是“愛無能”的那個人。
你說“感覺就算全世界的男人都會出軌，他也不會。”
這句話，乍一看是深情、是信任，細品品，卻極其傲慢。潛臺詞是：我配他，綽綽有餘，是他眼裡永遠的女神！他憑什麼不知足？他不敢。
你花了大量篇幅描寫他如何寵你、又如何求饒的種種細節（遣詞造句近乎瓊瑤式敘述），也是這種傲慢心態的下意識流露。
你的痛苦中，有一種隱隱得意的快感。
你問你老公還值不值得信任，但他是否值得信任，不是他一個人決定的，是你們之間關係決定的。
如果你真的接受“你可以不愛了，讓他來愛你”這種方案，如果你依舊把自己擺在聖母白蓮花的道德高地，那麼你們的婚姻，早晚會死亡。形式上不解體，實質上也會腐朽。
所以，你的境況裡，離不離婚都可以，關鍵是，怎麼選你才更能獲得平靜。
如果你就是給不出他期待的愛，或者過不了他出軌的坎兒，那也請接納真實的自己，怎樣選，你都不必含愧。
最後，希望那些想說“出軌男難道沒錯嗎？”、“錯的全是女主咯？”的槓精們歇一歇，如果你的世界只有“對錯”，那麼你說的對。
閱讀更多 堂媽小楠 的文章
