1.童年捱過餓，終身吃不飽
吃早餐，一定要吃兩人份；
豆漿兩杯，包子兩份，狼吞虎嚥地吃完；
一碗麵條不夠，再來一杯豆漿、兩個包子...
這就是近期孫儷在《安家》中的“吃相”。
然而，孫儷在劇中扮演的房似錦是職場精英，她每次都拍著胸脯說：“沒有我賣不出去的房子”。
或許你和我一樣會有疑問：職場精英和這樣的“吃相”反差太大了吧！
直到我看到房似錦和徐文昌說：“你見到我那會兒，我有大半年的時候，一天只吃一頓飯，甚至有時候兩天吃一頓。”
我們才發現，原來她是童年捱過餓，終生吃不飽。
是啊！瞭解了房似錦的身世背景，你可能就不會覺得奇怪了！
她就是個從小爹不疼、娘不愛，靠著爺爺的庇護活到大的女孩子。
房似錦的名字，是被媽媽扔進井裡沒淹死的房家老四——房四井；
三個姐姐嫌棄她，一不高興就揍她一頓；
她是家裡的出氣筒，每次捱打，她一口氣能跑上十幾裡地。
就像她含淚說出的那句話：你們跑的是健康，我跑的那是命！
她可憐嗎？當然，但是別急，還有更可憐的！
為了省錢，她可以自己住凶宅；同事們非議時，她只能裝作沒聽見；別人辱罵她時，她只能忍氣吞聲，不做聲響!
親媽找上門來，張口就要100萬。很難想象，這次她還能繼續再忍吧！
但就因為她的忍，卻被家人、親戚朋友視為“懂事的孩子”！
我天！但凡是個有血有肉的人，看到這樣的情節也會憤慨遺憾吧！
於是乎，彈幕裡各種網友留言的都有了：扶弟魔、原生家庭...甚至還有人把新她當做新一代樊勝美、蘇明玉......
給了錢就是懂事，挨打受罵不吭聲，就是乖！
算了吧！這樣的懂事寧肯不要。
知乎上有個熱門話題：懂事的孩子快樂嗎？
答案一邊倒地顯示：不快樂。
有個網友這樣留言給了我很大的感觸：
懂事是一種毒，一旦形成印象，它就會綁架你。
懂事的孩子，做了一件出格的事，父母將大失所望。
不是不想反抗，只是不敢，所以活得小心翼翼。
細細想想他背後經歷的事情，我真的為他擔憂！
1. 誇一個孩子懂事，是最殘忍的稱讚！
電影《陽光普照》中，講述了一位“阿豪”的故事：
他高大英俊，學習優異，乖巧懂事，溫柔體貼，典型的“別人家的孩子”。
連劣跡斑斑的弟弟都評價他：“哥哥真的是一個很好的人，什麼事情都替大家設想。”
然而，就是這樣一個被期待，被別人眼裡視為完美無缺的阿豪，卻從高樓上一躍而下......
阿豪的自殺，讓身邊人都感到匪夷所思。
因為他們只記得他的好、他的陽光，卻從來不曾瞭解他心裡到底想的是什麼！
真實的阿豪是什麼樣子的呢？
我們可以通過他口中的《司馬光砸缸》來了解：
司馬光和其他孩子們玩捉迷藏，他找到了所有的孩子。
但他卻說，還差一個。
後來，大家看到一個水缸。
司馬光毫不猶豫地砸了水缸，水卻沒有流出來。
裡面躲著一個孩子。
望向缸內的司馬光愣住了，因為躲在缸裡的孩子就是司馬光。
家長們，您想到這個故事在講述什麼了嗎？
其實，故事真正的寓意是：水缸外是偽裝的他，躲在水缸裡的才是真正的他。
英國心理學家溫尼科特，曾提出過“真自我”和“假自我”概念。
“真自我”，是指一個人以自己感受為中心而構建，他們具有強烈的自我價值感；而“假自我”，是指一個人以他人感受為中心而構建，一旦感到自己的行為令他人失望，自我價值感便降到極低。
懂事的孩子，就很容易形成一個“假自我”,他們會用盡心思讓身邊的人高興。
阿豪就是這樣。
弟弟可以惹事，但他不可以。
別人可以有陰影，但是他不行，他只能是陽光的，是優秀的。
別人可以在勞累時趴在桌上小憩，但他不行，他是一家人的希望。
阿豪的經歷並不是個例，他是千萬個承受著父母期待的孩子的縮影。
《奇葩說》中，肖驍的一段話令人深思：
“你們別覺得懂事是一個褒義詞，人為什麼懂事？是因為環境所迫，沒有別的選擇。所以，別人家三口是和和美美幸福美滿的一家子，我們家是無比懂事的一家子。”
孩子在長大之後，要麼徹頭徹尾的叛逆；
要麼小心翼翼，在擔驚受怕中選擇失去自我，永遠“懂事”。
3.父母的職責，是給予孩子愛與自由
演員馬伊琍曾在直播中，說出了一件自己最後悔的事。
儘管女兒聰明優秀，但她卻非常後悔對女兒管教太嚴格，使女兒過分“懂事”。
後來馬伊琍告訴女兒“你完全可以拒絕”時，愛馬卻說“我不敢”。
馬伊琍意識到事情的嚴重性：過於“懂事”的愛馬，已經“懂事”到連“不”都不敢表達。
“這一切的根源，都在自己的身上”。她開始反省。
為了鼓勵愛馬，她用兩個月時間與女兒溝通疏導，總算讓愛馬說出了內心的那句：“我不願意”。
馬伊琍感慨道：孩子的“錯”只是沒有迎合我們的節奏，可是憑什麼每個人不能有自己的節奏呢？
是啊！父母不要試圖扮演孩子的決定者，更不要總是去要求孩子懂事。
就如教育專家孫瑞雪在《愛和自由》中說的：父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至於如何探索世界，那是孩子的自由。
我看過這樣一段對話：
“你要哪種冰淇淋？”
“我想要純奶油味的。”
“有香草味的。”
“我想吃純奶油味的。”
“我覺得還是香草味的更好吃一點。”
“但是我想吃……”
媽媽打斷了孩子：“就吃香草味的吧，我太瞭解你了，純奶油的你吃一半就得扔，香草的好吃，你吃不完我還可以幫你吃。”
孩子不再說話，懂事地接受了安排。
媽媽說：“乖!真懂事！”
心理諮詢與治療師榮偉玲曾說：每個人內心中都藏著兩個“我”，自己做了父母后，兩個“我”就變成了 “內在的父母”和“內在的小孩”。
這位媽媽的做法，是將她自己的“內在小孩”映射到女兒頭上，看起來她是為孩子挑選冰淇淋，其實是對女兒的需求視而不見。
父母不是孩子的答案，讓孩子做自己才是最終的出路。
4.父母以何種方式愛孩子，孩子以後就會長成什麼樣！
日本社會學家加藤諦三，曾提出過一個觀點：
有的父母和孩子之間存在著一種“共生關係”，這種關係不是建立在愛的基礎上，而是表現在父母與兒女之間的生存模式上。
孩子從小就會自主摸索利於自己的生存方式，當他們發現，以“我很乖，我很懂事，我有用”這種方式存在時，就能得到父母更多的關愛。
於是，孩子會本能選擇這種“共生關係”。
他們會很快學會“帶著鐐銬跳舞”，說出來的每一句話都是父母愛聽的，每一個舉止態度都是父母所中意的。
但家長們想過這樣做的後果是什麼嗎？
當孩子長大成人，周邊的人事環境都改變了，他們還是會拼盡全力“懂事”，只為得到別人的肯定。
捫心想一想，我們生養孩子的初衷，是希望孩子健康和幸福，但如果離初衷越來越遠，這真的是我們想要的嗎？
希望這個世界上，以後能少一些“房似錦”！
文|清聽輕語，教育工作者，中文系碩士，6歲孩子的媽媽。教孩子成長，不如讓自己成長！
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