你愛得最深的那個人,後來和你在一起了麼?因為什麼?

柳絮飛飛三月天






一米陽光L


沒有在一起,他死了。

初識,是在我失去父親這個頂樑柱的時候,那時候,惶恐,憂傷,不知所措。偶然在網絡上認識了他。他和父親有太多的相似。個子不高,大嗓門,說話快人快語,看問題一針見血,所以鋼鐵直男那一類。

他應該是我的精神支柱,生活中遇到問題,他為我出謀劃策,這樣過了兩年,有一次出差,我去他所在的城市,見了他一面,在他的單位,說了幾句話,因為著急趕車我就走了。

後來,他因為工作得罪了人,被人在網絡上說,他工作時間要非禮女下屬,鬧得沸沸揚揚,一股火得腦幹出血,在小年那天去世了。

我有了又一次失去父親的感覺,有半個多月,失魂落魄,又開始無依無靠,張皇失措的生活。

因為這件事當時在網絡上鬧得烏煙瘴氣,所以,我在網絡的留言裡,發現,他不止我一個紅顏知已。但是畢竟他在我最無助的時候幫助過我,所以,無論別人說他如何不好只要他對我好過,那我們就該銘記。

受人點滴,當湧泉相報。做人,要懂得感恩。

同時,我也想說:網戀有風險入坑需謹慎。





靜水深流691


看到很多人的回答都是沒有在一起,突然感覺很悲傷。很幸運,我跟我的那個他在一起了。

2009年大年初八,我們第一次見面。雖然此前已經在網上和電話裡各種聊騷,但真正見面還有那麼一點點忐忑。好在,他就是我要的那個人,第一眼,擊中心臟,電流迅速麻痺了我所有神經,我已經失去了其他所有的感官,只知道我想要他。

第一個情人節,他生病了。原本沒有時間的我硬是排除了萬難跑去見他,當時不知道哪裡來的那樣的執著,就想在那一天跟他在一起。當我提著東西出現在他面前時,一個大男子漢偷偷哭了,那一刻,我的心軟成水。我催著他去看醫生,打針💉吃藥,又給他買飯做菜,終於他又活蹦亂跳了。看著懷裡這個跟我高度契合的男人,我知道,這輩子就認定他了。

2009年冬天,父母發現了我們的關係並極力反對。當爸媽把我帶回家的時候,我淚流滿面,止不住地悲傷。想著這輩子不能再見他了,想著從此跟這個男人沒有關係了,想著再也不能親吻他喊他親愛的了,我的淚嘩嘩流。從來沒有想過,我會因為另外一個人如此這般心碎💔。哪一刻,我決定了無論如何也要跟他在一起。

現在,我們已經結婚十年了。雖然激情時刻已經過去,雖然也有柴米油鹽的爭吵,但是我的心是暖的。都說愛的深,傷的深。但是你如果愛他,又如何捨得讓他傷心?

希望所有付出的人都能找到自己最深愛的人,相伴一生。


陌一一


【慢品流年】觀點:我愛的最深的那個人,後來沒走到一起。至於原因,一言難盡!

高三那年,高考的壓力很大,情緒總是莫名的焦躁,不經意間,遇見了屏幕對面的他,大二高材生,於是我開始了一年的網戀,四年的異地戀,最後成了熟悉的陌生人!

高三的一年,他是我生命裡的不可或缺,每天視頻給我講題,心裡疏導,噓寒問暖,只為了走近他,我不敢浪費一點兒時間,目標是考取上海同濟和他相擁。

事與願違,我去了武漢讀大學。奔走於武漢和上海之間成了我倆的度假的模式。越來越深的依賴,常常為了對方不及時在線,不及時回覆,不及時接聽電話吵的撕心裂肺。常常因為對方的朋友圈多了一個異性的面孔而冷戰,分手,和好!好幾次為了解釋一個誤會連夜登機,見面後,哭的兩個人都沉沉睡去。

我累了,他也累了。暑假過後他要去國外深造,我放假沒有回家,在上海陪他,想留住多一些相處的時間。

記得一個雨天,他跟我說,他的媽媽從杭州來上海了,要見見我。下午咖啡廳等我。我心裡七上八下,見家長,太突然了!

走進咖啡廳,沒見到他的身影,他的媽媽在品著咖啡,示意我坐下,開門見山的跟我說:“小劉,我知道你和我兒子兩情相悅,可是你是二本,他是重點,你們學歷不配。我和他爸爸都是銀行領導,你的父母經商,天壤之別。他要出國,會有很多你給不了的資源……”

我不知道怎樣走出咖啡廳的,只記得那天雨很大,只記得再沒有打通他的電話,只記得老爸老媽連夜從東北飛到上海接我回家……





慢品流年


愛情是世界上最美好的字眼,一生追尋。

在一場戀愛裡,那個最先逃跑的一定是沒有了愛的能力的那個人。

初識,是一次同學聚會,他是跟同學一起來的,同學臨時去買東西我和他就在街邊斜倚著欄杆閒聊,有一搭無一搭的。也許是秋後的陽光讓人倍感慵懶,也許是突然飛來的一支蝴蝶牽動了我一絲莫名的悸動,總之,在看到他隨著蝴蝶的翩翩起舞而專注的眼神,我心動了。

接下來的故事就變得很老套,就像電視劇一樣。愛讓我不顧一切,就像上戰場一樣,拼搏廝殺,不惜頭破血流,當我把電視劇的劇情都演了一遍的時候,在時間的一線光裡,婚姻如影隨形。不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓。不知道是誰說的這句話,他把愛逼迫了也昇華了,可我骨子裡似乎就有作死的因子,在這場廝殺裡 ,我用盡了力氣,好像還沒怎麼享受到愛的溫暖,我就無能無力了。

也許是看透了愛情的本質,無關我深愛的人,做一個逃跑者,無關背叛。





了無塵心


我深愛的那個人,我們沒有在一起因為我當時的懦弱沒敢表達出來我們最後沒能在一起,後來她出國了,我在國內做一名小小的工人,後來我們也有聯繫,但是她變了,變一個我不認識的人,從那以後我們就在沒有聯繫,也不知道這是不是喜歡



天隨人願


沒有。

因為太愛,患得患失,失了自我。

不自覺就會把距離拉得很近。

忘了距離產生美,距離太近,是種災難。

想無時無刻跟他膩在一起。

恨不得去當了他的影子。

村上春樹在《挪威的森林》裡面說了,

一個人永遠守護另一個人,是不可能的。

舒婷在《致橡樹》裡也說了,

我必須作為樹的形象和你站在一起。

愛到深處是卑微。而一卑微,就失衡。

愛情就像博弈,棋逢對手才能長久。

一方過強或者一方過弱,都很難繼續。

人在高處,得仰視。人在低處,得俯視。

唯有平視是最舒服能夠維持最久的狀態。

那時候不懂,只一味覺得要愛人愛人,

卻忘了要先愛自己才能再愛別人。

愛人別愛太滿,七分足夠。

水滿則溢,感情,亦是如此。


淼粟


愛得深,傷得更深,愛情中付出真情的一方會輸得更慘,交出真心,換不來珍惜,有何意義?

愛得最深的人?我好像沒有,即使有,我也要把他活活捂死在開始的時候,我的一生,只有一次愛人的機會,我是個怕受傷的女人,我不願愛誰太深,我的真心很貴,我的真情無價,我不願輕易付出,我怕我所有的真心真情付之東流……

我是個喜歡孤獨的人,夜晚的時候總感到無助和荒涼。總是患得患失,我是個矛盾的人,不想愛別人,又渴望被人愛,被人深愛了又選擇逃避,所以我就不敢有深愛的人。

雖不敢深愛,但要學會珍惜深夜為我擦眼淚的人。


msyh雪888


沒有……

愛情也許就是當初一見鍾情時心動的感覺,愛情也許就是以身相許時的感覺,愛情也許就是生死與共的感覺……愛情是個說也說不完的話題。當你對一個人產生愛情的時候,你的心是惶恐而不安的,你不知道對方的感受,你要隱藏自己的心情,因為你是個矜持的人。也許你當初愛的根本就是你心中的一個影子,你給他披上了一件夢的衣裳,你陶醉在夢的幻覺裡不願醒來,久久地徘徊、輾轉著,當你知道了對方的感情時,一切都已經風輕雲淡,因為你已經走出了他的影子,他的外衣不再華麗,你所懷抱的愛情也已經失去了光彩,你的生命從此注入了灰色。

當我沒有愛別人的經歷時,就想:“愛別人真是種享受。”當我被愛時,就想:“被人愛真是種幸福!”但無論愛與被愛,都那麼讓人傷感,因為人心總是那麼難測、欲壑總是那麼事物對於她來說,都只能是擦肩而過。沒有什麼可以深入到她的內心深處。就像一朵頹廢黯然的花,有著絕望的姿態卻仰著一張天真的臉,對著所有的殘忍和屈辱微笑。深深的墨綠色是沒有眼淚的。這樣一朵永遠開在黑暗之中的花不相信眼淚,也就註定一世孤獨。常常,在擁擠的人海中,感覺許多陌生人的延伸、聲音、氣味,混亂而嘈雜。而靜下來再去看,去聽,去感難填,有了愛與被愛就有了感情旋渦裡的掙扎,有了愛與被愛也就多了情感世界裡的糾扯。愛與被愛的錯車,愛與被愛的不解,愛與被愛的制約,愛與被愛的無奈……茫茫大地,對於一個對世界失望而心中無愛的人來說,到哪裡不是一樣呢?

永遠行走在路途中,所有的愛,突然之間就會發現原來這裡什麼都沒有。空空蕩蕩,無聲無息。有許多人是沒有靈魂的。庸庸碌碌活著,沒有目的,不知道為什麼要活著也從來不去想活著是為了什麼。這個世界上這樣的人或許會越來越多。他一直在尋找那個和他(她)有著同樣感覺的人。即使是遠遠的,即使是人潮洶湧,都可能感覺到那一片空白的孤寂,然後知道,與自己相同的異類就在不遠處與他相互感受著彼此。




尼古拉斯奇異果


愛情是個說不完的話題。我認為你愛的最深的那個人不會和你走在一起。

因為當你對一個人產生深愛的時候,你的心是惶恐而不安的,你不知道對方的感受,你要隱藏自己的心情,願意為她(他)付出很多。也許你當初愛的根本就是你心中的一個影子,你給他(她)披上了一件夢的衣裳,你陶醉在夢的幻覺裡不願醒來,久久地徘徊、輾轉著。一單當你知道了對方的感情時,一切都會風輕雲淡,因為你已經走出了他(她)的影子,他(她)的外衣不再華麗。所以各奔東西!




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