夢幻81590
1、今天下大雨，路上見到一個大媽摔倒了，我上去問到：大媽，我一個月工資1000，你看我能扶你嘛，大媽想了想說到：小夥子，你走吧，我再等會。雖然天氣不好，但是大媽的話暖暖的。[笑哭]
2、開高考動員大會，校長在臺上說的唾沫星子滿天飛，他喊到：同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們都準備好了嘛？我旁邊的室友問到：難道我們鎮要拆遷了？[打臉]
3、考試前，小紅對小明說如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考試的時候，小明看了一眼虎背熊腰的小紅，交了白卷，小紅默默地把名字寫成了小明。
4、一哥們路上向一老大爺問路，哥們拍了拍肩膀，問到：老頭，這是南山路嗎？老大爺看了看他說：這是我的肩膀。[淚奔]
5、兩歲了還不會走路，爸媽都急死了還是找不到原因，以為我是有毛病，就帶我到處看醫生，後來找到個名老專家，他看了看說：沒啥事，孩子有點懶。[捂臉]
霂瘋
今天坐火車，工作人員說:馬上就要進站了，請提前拿好自己的行李，等待下車！車門打開了，工作人員又說，抓緊時間，這個車站只停留三分鐘！這是後面有人使勁擠了我一下，我一下子就趴在旁邊做著的一個女的腿上，兩腿跪著。別人還以為我要給她認錯！那這時有人就說，真的是抓緊時間，不然三分鐘就過去了！你還不原諒他？都跪下咯！………
寢室裡有為兄弟，屁股上長了個東西，也不知道是什麼，反正很疼，自己又看不到！屋子裡面剛好還有一位室友，他就叫另一位室友幫忙給他看一下，屁股上起了什麼了？就在他們倆一個脫了褲子趴在桌子上，一個彎著腰在他屁股後面看著的時候，突然進來了另一位室友！另一位室友一看這個造型，就說:你們倆還有這個嗜好？從此以後寢室裡又多了一個長久的笑話！
今天我老婆的兩個閨蜜來我家吃飯！有一個來的比較早就幫我老婆做飯，她們在做飯的時候，老婆的另一個閨蜜打電話說到樓下了，我媳婦就下去接她去了！我正在看著電視，突然她閨蜜在廚房大叫一聲，我慌忙就過去看看，她出來就抱住了我，說，有蟲！還沒等我說話，這時候門開了，我老婆和她另外一個閨蜜進來了，看到我倆摟緊的這一幕！
公司的倆情侶正在戀愛，男的天天給女的買薯片，蔬果，還天天帶大魚大肉的飯給她。她實在不耐煩了說到:“你真是把我當豬養呀”！男的回答道:“你沒有豬好養，豬不挑食”！這時另外一個同事神補刀“豬比你好養”！同事們大笑
兄弟:某日，丈夫回家，一進家門，高興的對老婆說:“老婆，今天公司發蘋果了，我拿了個最多的一筐”
老婆:“你們都是發一筐嗎？”
老公:“是的”
老婆:“那你怎麼知道你裡面的蘋果最多”
老公:“因為這一箱蘋果最小”
生活事中說
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。這時就有人想問了，為什麼弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好。原來啊，一開始弟弟就叫敖武，只是在他小時候有一個晚上太晚沒回家，他媽媽滿村找他叫他名字，然後他就改名字了
2、朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒
3、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來阿
4、校長說：去年的大掃除是由高一學生負責，今年該輪到高二的了。
5、去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。
6、大二暑假第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡，我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
潑猴逗逗
1、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這麼低調。
2、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡！
3、 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
4、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢！
5、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
6、 看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
子木書
高三那年，母親突然來學校，那會我還在偷偷看小說，還是同學提醒的我。跟老師請假後我出去了，看著母親蓬亂的頭髮和一身的汙泥，我不耐煩地說：“媽，你咋來了？怎麼這麼髒啊！”“不是剛從地裡過來的嗎？來不及倒騰。喏，這是你的課本吧，在家天天看都忘帶了，給。”我接過一看：鬥破蒼穹
爺們範搞笑
給女兒榨了半個西瓜的西瓜汁讓她喝，她喝著西瓜汁，看著榨過的西瓜渣對我說：爸爸，你吃肉吧，我喝湯！
第一次到女朋友家，在門口緊張的和女朋友在等著，這時門突然開了，我笑著說:阿姨好……貌似感覺阿姨臉色突然很尷尬，難道阿姨嫌我叫的見外了:岳母好……臉色沒有好轉:媽,您好……只聽旁邊的女友低聲對我說:這是我姐……
語文課上，老師突然一句話：“有個同學是不是睡著了？！”
然後全班抬頭，老師補了一句：“我不會具體點名，這樣效果比較好，想睡覺的人都以為是自己！”
換了新工作，同事問我住公司還是家裡。 我：“住家裡。” 同事：“你家住哪？” 我：“207國道旁。” 同事：“207國道長著呢，我家也住207國道旁！” 我。。。
我一朋友，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg。 遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把他包給搶了。 然後。。。摩托車就翻了。。。
肉團愛呼呼
我架著一漂亮女孩回家，一阿姨開門。我說：“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來。”阿姨忙倒茶，並熱情的說：“多大了？在哪住？”我道：“快三十了，我有房子在家住。”阿姨又問：“家裡都有什麼人呢？”我道：“有爸，媽，妻子和兒子。”阿姨大怒，“啪”打了我一嘴巴道：“你有妻子兒子咋還勾引我女兒。我道：“你打我幹嘛呀？我是代駕……
一夢千古輪迴
1. 伴著嬰兒的一聲啼哭，美女護士推開產房的門，走了出來。我迫不及待的走過去，問她 ：情況怎麼樣？護士：還好，母子平安！我繼續問她：能讓我抱一抱，親一親嗎？美女護士：可以，但是要輕一點啊！於是，我抱起護士，輕輕的親了她一下，於是，我迎來了最黑暗的日子！
2. 記得，追老婆那一年，丈母孃不同意，嫌我矮，老婆173我170。第一次去她家丈母孃用半米長的海帶絲拌涼招待我，想讓我知難而退，說真的，我都沒敢動筷子！
3. 我：“爸，你要學會用手機支付啊。”我爸正吃著西瓜，說：“學那個幹嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”爸放下西瓜，“給我說說，這個怎麼用來著？”
4. 和老公吵架了，他來單位找我，我在教女實習生製做圖表，我不想見他，讓實習妹子打發他走。過了有十分鐘，妹子過來對我說：姐，我一杯茶把他打發走了，這樣是不是不好？我不屑地說：夫妻麼，床頭吵架床尾合，怕什麼呢？妹子一臉驚恐地說：姐呀，我把事情搞砸了，看你剛才生氣的樣子，我把熱水潑到了他的身上 ……
5. 在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這麼個弱女子，真令人心生憐憫。“帥哥，買份報紙吧，一塊錢。”我從錢包裡拿出11塊給他。“啊，買十一份？內容都是一樣的。”“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。”這幾天幾乎天天裝，但是這回裝的，自己都覺得裝出了水平
6. 一對男女相親，兩人談的不錯，相親後女孩主動發信息問男孩，對她印象怎麼樣？男孩回覆說，我們可能不太合適！女孩感覺到很尷尬，男孩接著說，因為你是一顆好白菜！一顆好白菜！好白菜！
Gx大佬影視
分享下面的幾個搞笑的小段子：
一、有倆男生追求我閨蜜。昨晚，兩人要以酒決鬥：誰在最短時間，喝掉一瓶二鍋頭，輸者退出。他們喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又鬧。此時，閨蜜挎著一大叔的胳膊走了過來，倆男生一看，眼都綠了，猛撲過去，拿起喝剩下的半瓶二鍋頭，摁著脖子就灌……。閨蜜好不容易才分開他們，只聽那大叔說：“妮子啊，老爸活這麼大了，第一次有這麼熱情的人招待我呀……”。
二、上初中的時候就和老婆是同桌，那時她特兇悍，讓我當她的小跟班。我不幹，她說她家是黑社會，專收保護費。我不信，她帶著我去不同的地方轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就嚇壞了。每天放學幫她背書包，幫她做作業。一直到結婚後走親戚才知道，原來那幾家店都是她家親戚開的....
三、我正騎著電車穿梭在我們這的一個小巷子裡，對面來了一個騎自行車的大哥，看著越來越近，就要撞上了，這時機智的大哥大聲道你往右我往左，然後。。。。好半天才爬起來~！
四、兄弟去年結婚！岳父要20萬元的彩禮！他一口就答應了！說分期付款吧，岳父也答應了！！婚後，第一個月工資都給了岳父，然後是第二個月、第三個月……後來他媳婦不答應了，直接回孃家鬧，結果最後彩禮全免！
希望以上這幾個開心的小段子能讓你開心？
TC櫻椛道
1、一天媽媽跟小明說，你要多吃蔬菜。小明說不行，我愛吃肉。媽媽說你看那些動物吃草的像大象，水牛都長那麼大。吃肉的像獅子，老虎都長得那麼小。小明說媽媽我知道了，因為他們都消化不良。
2、同學的媽媽是公安接線員，工作時間長了，自己得了職業病。有一次他爺爺打電話回來，是他媽媽接的。她拿起電話來說：你好，這裡是110。下了那頭，趕緊把電話給掛了。
3、有一天英語課上，老師教給了同學很多生詞，比如class class……底下一位同學站起來跟老師說，老師能不能別說拉絲這些詞？我等的要拉屎了，你再說我就憋不住了。
4、有一天地理課上，一位同學發現地理老師的拉鍊開了。想跟她說，又不知道怎麼開口。他正在底下嘀咕該怎麼說，被老師看到。老師說：這位同學請你站起來，把你剛才的話重複一遍。同學站起來了，很不好意思。老師說：沒關係，把你要說的話大聲的說出來。這位同學一聽大聲的說道，老師你褲子拉鍊開了。
5、一個兄臺，女朋友第一次做飯給他吃。他感覺到非常的幸福，儘管菜很難吃，他也捏著鼻子一口氣吃下。他女朋友看呆了問他：你吃魚都不用吐刺嗎？
