時間是最好的老師1992
1.半天不上菜，我說給我來一壺水充充飢吧，還說我愛乾淨，真是的，這服務員怎麼想的。
2.打水仗你居然用熱水，太過分了啊，你會為此付出代價的。
3.呵，還不承認你煩我了，這下證據十足，你還有什麼好說的。
4.來人啊，有人搶乞丐的錢啦，快幫我抓住這個壞人。
5.你還知道不好聽啊？知道不好聽你還唱，這是故意來產生噪音是吧。
6.你在生氣是吧，生氣的都冒煙了是吧？都來我辦公室一趟，我來教教你們生氣是什麼樣子的。
7.我靠，食堂飯菜居然有毒，大家都別吃了，看他吃的都吐血了！孩子，少看點武俠劇吧。
8.這個段子有點年頭了，畫面感還是很強啊，一個有味道的段子。
9.媳婦，別激動？這個信息量就有點大了，真的是胖瘦的瘦嗎？
10.石灰粉包湯圓，可好吃啦。從此，我看到湯圓心裡就有陰影了。
11.小夥子：你給我下車，讓我看看你是誰？我們到底有多大的仇來著？
12.把鑰匙鎖屋裡了，搞的像要分手似的，你倆的戲也是夠多的啊。
天秀如風
1、一個女人正和閨蜜在家聊天，剛好丈夫回來了，就問了一聲:“小希明天過生日，叫你打五百塊錢給他，你打沒啊？”丈夫說打了。閨蜜問:“小希是誰呀？”答:“他的侄子，就是那個在省城的哥哥的小兒子，才讀小學二年級。”閨蜜:“你真夠大方的!”這女的壓低聲音說:“哪有？我去年沒叫，老公打了一千塊給他!”😂
2、正是清明祭祖期間。某人在一片商業墓地掃完墓後，朝著經過的墓碑一路鞠躬著退出去。旁邊人問緣由，這人答:遲早要跟他們做鄰居的，先搞好關係。😂
3、丈夫要出門了，妻子叫他帶上雨具。丈夫:“太累贅了，不帶!”妻子:“昨天天氣預報說今天下雨!”丈夫:“那就更不需要帶了!”😂
4、一個女人跟夥伴吐槽自己老公:“一個男人，除了上班，就是整天宅家玩電腦、打遊戲，多沒出息!”夥伴幽幽地說:“你知足吧!起碼你能天天看到他。而我那個，已經半年沒見過他的影子了!”
5、某男正在逛商場，想買套衣服送給妻子作生日禮物。售貨員瞭解後，極力作推薦:“這套吧!剛剛到貨的，雖然貴點，但顏色、款式都不錯。”這男說:“算了，隨便其他一套行了。反正她現在視力不行了，好賴也看不清楚。”😂
薇竹流泉
那天，幾個男孩一個勁的跟她碰杯，她都是來著不拒滿杯子一飲而盡。怕她喝醉了期間我也多次想搶過她的杯子替她喝幾杯，但每次伸手去拿她杯子的時候她總是給我一個意會的眼神！於是我只能坐一旁涼著，我也從來不知道她能夠喝那麼多的酒！酒興席散之後，我把她送回了家裡！一個勁的吐我全身，但是我願意！如果不是她喝醉了我也不可能那麼零距離接觸她！
把她安頓好之後，我自己一個人回到了自己的住處，洗了個澡，躺在床上翻看著她的相片！心理滿滿都是幸福感！突然電話鈴想起是她打過來的：“喂，你睡了麼！”我：“還沒我呢”她：“你怎麼回去了？”我：“不然呢？”她：“過來陪下我，今晚翻來覆去睡不著！”我：“還有這好事！”她：“你別想歪了啊，就是讓你過來陪陪我，有個伴！”我：“都，知道，給你帶點醒酒的過去！”她：“好的，謝謝你！”半個小時後我我帶著一下醒酒的藥到了她的家門口！她叫我直接上樓進了她三樓的房間
她：“你進來呀，站在門口乾嘛？”我：“來，你先把這個吃了，吃了就不會那麼頭痛了”她：“瞧你臉紅的，是不是從沒進過女孩子的房間啊！”我低著頭確實有點靦腆：“哈哈，好像是！”她一把將我拉了進來，兩手搭在我的肩膀上，雙眼望著我如此柔情，我的心跳加快，感覺全身火辣！她對我輕聲說道：“你是不是很喜歡我？”我連忙點頭：“嗯嗯～”她對我微微一笑，右手輕佛的拉下我的外衣，“你～還是自己脫吧，脫完衣服躺沙發上。”我：“會不會太快了，親愛的！”我邊問邊脫著！她:“不會，我待會要早點睡，而且要美美的睡上一覺，”聽的我心理美滋滋的！說完她關掉了電燈，自己趴在床上呼呼的大睡起來！我躺在沙發上小聲的叫到:“你睡了嗎？”不見回聲。只聽到她呼呼的睡覺聲！可是我翻來覆去睡不著，就這樣失眠了一晚上，待到天快亮時，我左右撓著癢，走到她的床頭前生氣地對她說道:“喂，你叫我過來到底是幹嘛啊？”她看著我臉上手腳上通紅的包包噗呲笑到:“房裡蚊子太多，我睡不著！”“你～～～癢死我了～”
非常有梗
1、曾經有一個同事跟我說他和馬雲是一個村的，我當時就震驚了，但當他說等下給馬雲打個電話讓他開飛機來接他去吃飯，我想踹他的心都有了！
2、前天下午突然接到前女友電話，說在路上看到我了，當時心理活動各種想象。想複合？想我了？想見面？！不，我不會給她機會的。然後她說她正在溜娃的時候看到我。
3、兒子最近在找工作，有點不太順心，晚上過了飯點才無精打采的回來了。老婆就問他吃飯了沒有，兒子沒聲好氣的回了一句:吃個屁。我隨口接了一句:那你吃飽了嗎？老婆笑得上不來氣，兒子氣的瞪了我一眼。
小莫說笑
那是在上中學的時候，有一次中午放學回家，我們跟我的鐵友剛出校門，就看見一個黑種人在發傳單。我這個鐵友本身就是愛搞笑的人，於是拉著我去逗一下那老外。我們到了那老外跟前，老外客氣的給我們發了傳單，我一看是發的英語培訓班。我那鐵友拿起傳單，對著老外說道:你地，什麼地幹活？老外瞪了他一眼，沒理他。繼續發著傳單。我那鐵友繼續說道:哈嘍，哈嘍，哈嘍！這老外才回應一句，哈嘍。
我那鐵友見老外回話了，又說句:太軍，你地什麼地幹活？我都佩服我那鐵友，要是我都估計氣得懟死我那鐵友。可是那老外一開口我們瞬間驚呆了，一口地地道道的邯鄲話脫口而出，（我們是邯鄲人）笑著說道:幹啥類。並當誤我發傳單兒，袞一邊的類！我們瞬間對老外豎起了大拇指！看來這老外被我們當地的話語薰陶的不行啊！
這是我親身經歷的事。我寫成段子，想聽新段子，可以關注我哦。哈哈？
上官帝華
喜歡寫搞笑段子，選了幾個分享給大家:
1、我很喜歡公司的美女庫管，但也知道她永遠不會屬於我。她總是在沒人的時候談起家人，說爸爸不好，後媽不好，老公也不怎麼樣。我想一個女人如果老是找你訴苦，說明她對你還是有點意思。那天晚上值班，她突然說:“這不是我想要的生活，我想當老闆娘。”
我一下子不知所措:“可是我還沒準備好當老闆……”
美女庫管:“你準備個啥！我想嫁給咱們這的老闆。”
2、我們一路走來，桑田滄海，卻發現又回到原點。
曾經我們看著12寸屏的小電視，發誓以後一定買個大的，現在卻拿著5.5寸屏的手機看電視。
曾經我們村定時放水，打開水龍頭接水半天才接滿一桶水，發誓一定要到城市去，那裡全天供水，沒想到現在城市裡都用淨水機，半天才接滿一鍋水。
曾經我們小時候穿著破褲子，發誓以後一定要給自己的孩子穿好褲子，沒想到現在給孩子買好褲子他們還特麼不穿，非得穿破的。
3、端午節公司聚會，要求每個小組演個節目，有唱歌的，有跳舞的，我們組啥都不會，小胖提議，乾脆朗誦一首愛情詩，一人一句，也算個節目，於是我們從網上找了一段開始朗誦。
小王姑娘:“愛情是月亮，相聚時是月滿，離別時是月殘。”
我:“愛情是毒酒，捧起時要用心，放手時要用命。”
美女庫管:“愛情是繽紛花海，遠看時流光溢彩，”
小胖:“近看想為非作歹。 ”
啊？小胖，你最後那句讀錯了，同事們鬨堂大笑。
品味浪漫的傘
我講一個老段子，故事發生在上世紀七十年代初的西安。一農村老太太第一次進城，第一次見到球鞋，就問營業員這是啥鞋。營業員答道：球鞋，因為在西北地區球字有雙重含義的。所以老太太一怔，尋思著大家都說城裡人不懂道理，果然如此，張口就罵人🤬不行，我不能和不懂道理的城裡人一般見識，然後一本正經的問營業員，營業員同志，你這小雞雞鞋(讀孩)多少錢一雙。這次是惹惱了營業員，回了句：無聊，轉身離去。帶著一肚子的氣，老太太離開商店，在門口撿到一分錢馬上交給了站在路邊的警察叔叔。警察誇道：你真是雷鋒式的老太太👵老太太怒曰：你才是雷鋒式哈地。
ren199459455
今天進京，需要在固安檢查站過安檢，都挺正常的進到安檢大廳，然後我旁邊大哥的神操作來了。他刷的是我旁邊的安檢機，我特別清楚的看到他把錢包拿出來，抽出身份證看了看又放回去。拿出北京市政一卡通，目不斜視的刷在了安檢機上。然後警報響了。警察小哥哥看過來說，你刷錯了，刷的是啥。他居然正義凜然的說，坐車不就是刷這一卡通麼。還挺有理，我差點都信了。高潮是，警察小哥哥過去接過他的錢包幫他刷了身份證，閘門開了，這大哥居然說，我操，現在身份證都能乘車了？ 我怕不是遇到個傻子吧
今生幾次月當頭
1.小姨夫剛開車那會兒，總拉著小姨當陪練。小姨嫌他開車速度快，就勸他：
“你別總踩油門，踩點剎車。剛開車，安全第一。”小姨夫不以為意：“誰說我踩油門了？我就是把👟擱那兒而已……”[偷笑]
2.大學同學，湖南人。談了個北京當地的男朋友。有一次高高興興地去找男友上自習，結果氣呼呼地提前回寢室。我和室長就問她怎麼了？
她說：“他班勒個團孜酥，汆得妖妖柔柔的，去棗我藍盆友縮話！嗦四談工作，其撕就四勾引他！”[酷拽]
室長安慰她：“這不是馬上元旦了嘛，他專門有聯歡會，多說話也正常”
同學：“嗦就嗦唄！那👀飄來飄去的幹嘛！當我不存在嗎？！要我嗦，他倆就四在搞‘暖昧’！”[撇嘴]
室長看看我：“她，她說啥？”
我：“她男朋友和團支書搞‘暖昧‘……”
室長：“‘暖昧‘……是什麼意思？”
室友：“就四！哎呀，你們兩個沒有談過戀愛的輪，急死我啦！我就四看他們不憎藏！”[抓狂]
室長這時候一拍大腿，“我沒談過戀愛，可我有文化呀！——那叫‘曖昧‘！‘曖昧‘！‘曖昧‘！我的媽媽呀……還‘暖昧‘……”[汗]
3.二嫂是遠嫁的媳婦兒。剛結婚的時候有一次在家做飯，炒好菜後，她發現準備好的盤子有點小。就喊二哥給她拿個盆。“老公啊！給我拿個‘小kui‘來！裝菜！”
二哥在外面找了半天，也不知道什麼是“小kui”……二嫂等得著急，自己出來找了個盆，舉到二哥面前，“我就要這個！”
二哥拿過盆往灶臺上一放，“這叫‘小kui‘？媳婦兒，跟我念：pen盆！”[汗]
4.我小時候韓國化妝品還是稀罕物。我媽同學過年給我媽拿來一盒。我媽沒捨得用，給我小姨拿去了。小姨到家打開一看，說明書是英韓雙語的。一個漢字都沒有！小姨好在有點英語基礎，勉強弄清了小瓶小罐都是幹什麼的。但是，她把洗面奶看成了面霜，每天早上都塗在臉上去上班。半個月以後，臉起皮了……[紅臉]
孟婆牌奶茶就是香
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。喜歡原創作品，可加我關注。
《開心這一刻---騙局》
話說小螞蟻進洞以後，洞門就自動的關閉了。小螞蟻順著陰暗潮溼的通道往下走，走著走著就來到了一個空間稍大一點的洞穴，這裡有好多的粘液，而且帶著強烈的腐蝕性的氣味。螞蟻看見了一個蚊子在粘液裡做垂死掙扎，於是就問蚊子:“哥們，發生了什麼？你是怎麼進來的？”蚊子說:“我在遊玩的時候看見一壁虎，一動不動，我以為是模型，就停在它巨大的頭部前正想和他和個影，沒想到它一口把我吞了進來。”然後蚊子問:“你呢？”螞蟻說:“我看到一個張開了嘴巴的壁虎的模型，上面有個牌子寫著《恐怖山洞》，入門票50元。於是，我交了50元后就到這裡來了。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就點個贊。
