“無條件的愛”是一個偽命題，是一個謊言。
維持一段親密關係，維持一段長久的婚姻，最核心的秘密究竟是什麼？
有人認為，愛能戰勝一切，是最根本的動力。也有人說，婚姻生活充滿了雞毛蒜皮，價值觀相符才走得下去，他們覺得，社會性的因素比較重要。
《讚揚與責備》這本書中提出，讚揚如何被延續，責備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。
《讚揚與責備》這本書是劍橋大學的溝通課，從每個人的日常生活，日常關係入手，講述了溝通的心理學知識，其實，最重要的，就是每個人內心的價值評價表。
作者特麗·阿普特（Terri Apter）心理學家、作家、劍橋大學紐納姆學院資深導師，她關於家庭動力學、同一性和人際關係方面的著作獲得了國際認可。她有多部作品入選“《紐約時報》年度優秀讀物”，並斬獲多項大獎。
其實，很少有人會把讚揚和責備上升到這樣的高度。其實，我們每個人都特別擅長責備，特別是在親密關係中。今天，我們主要講一講親密關係，因此，本文將會從讚揚，責備，如何維持親密關係三個方面入手。
婚姻關係的一個變量
約翰·戈特曼是一個心理學家，他建立了一座婚姻實驗室，裡面有一個傢俱齊全的公寓，伴侶們在房間裡討論中立的話題，以及有爭議的話題，他們的一切舉動，都被記錄了下來。
這個實驗室從70年代開始提供數據，已經觀測過3000多對情侶。他們研究得出了維持婚姻的一個變量，就是讚揚和責備在他們感情中扮演的角色。
有些伴侶比較情緒化，雖然天天也小打小鬧，吵架不斷。但是他們也會表現出很多的愛，幽默和尊重。他們在一起，歡笑大於吵鬧。
也有安靜的伴侶，大家可能會覺得他們很無聊，類似於舉案齊眉的關係。但是，兩人都小心翼翼，儘量為對方著想，敏感於對方的敏感，這種關係也能長久。
讚揚的數量大於責備的數量，這樣的婚姻就能夠長久，甚至這個實驗室還總結出來了一個魔法比例，是5：1。
讚揚
1.讚揚的好處
讚揚如何被延續，責備如何被控制，是婚姻成功與否的重要變量。
通過讚揚，一個人可以激發另一個人全新的，或者已經被忽略的，值得尊敬的自我。婚姻關係中的兩人，通過欣賞和讚揚，夫婦倆從自身發掘了之前沒有察覺到的品質。
我們既然知道，讚揚對婚姻的好處。那麼，我們只要閉著眼睛，使勁誇就可以了？當然不是。那種無腦的誇獎，比如誇誇群中的誇獎，是沒用的。而且，還有可能起到反作用。
2.獨裁主義式的讚揚
當讚揚關閉了聆聽功能，就變成了獨裁主義式讚揚：霸道，專制。
獨裁主義式的讚揚是有毒的。讚揚的那一方只是為了達到某些目的，才誇對方。試圖通過誇獎引起對方的內疚感，從而開始聽話，行動。這個時候，誇獎的那一方，並沒有真正聆聽對方的感受，只是單方面為了達到自己的目的。
我想，大家肯定都聽過類似的話：“你幫我拿一個東西吧，你總是很貼心。”“你幫我做這件事情吧，因為你最擅長做這些事情了。”
這讓我想起來，在《消失的愛人》當中，女主角艾米就曾經吐槽過，男人誇獎女人，只是為了讓女人更加聽話，按照男人的想法聽話做事。
這種讚揚就是獨裁主義者的讚揚，讚揚已經不再是感激，而變成了壓力。
比如媽媽，媽媽在家裡發揮了重要的作用，她們任勞任怨，做很多瑣事，只得到了“偉大”這一頂高帽子。
3.婚姻中的權力分佈
在一段關係當中，當然存在權力的分佈，誰說了算？遇到問題聽誰的？有些人認為，經濟基礎決定了權力分佈，通俗講，誰賺的錢多，誰說了算。也有人認為，社會性的因素佔了大部分的原因，比如原生家庭條件的環境，比如性別。
婚姻中的權力，指的是一個人的情緒，影響伴侶情緒的能力。誰的讚揚和責備更有效果，誰在婚姻中的權力就更大。
責備
第一種責備：籠統化責備
一對伴侶正在討論，要看哪個節目。突然之間，女性開始展開進攻：“你總是看你像看的節目，你只知道喝啤酒，看橄欖球，其他的對你來說什麼都不重要，包括我的願望。”戰爭開始，對方馬上還擊：“你總是對我冷嘲熱諷，抱怨個沒完”。
其實，今天早上，我也有類似的經歷。
早餐時間，老公沒用餐巾紙，而用了桌子上的棉柔巾。我說他浪費，他說反正孩子也不用了。
我當時就反擊說，男的總是這樣，總讓別人遷就你，你什麼都是對的。
他馬上懟回去說，你這是在貼標籤。
籠統化責備具有很大的殺傷力，而且具備傳染性，瞬間就能引起對方的反擊。這個時候，兩個人已經開始翻舊賬了。
最開始，是在討論一件很具體的事情，如果把它上升到比較籠統的一個層次，就容易陷入人身攻擊。
人們總是說，憤怒讓人失去理智，但事實上，在相互指責的時候，觀察力特別敏銳，能夠迅速抓到對方真正吐槽發力的點。
學術上有個詞叫做基本歸因錯誤，說的是我們常常會犯一個錯誤：我們會認為別人的不當行為，都來源於他們自身的品格，而自己的錯誤，只是受到了外部因素的影響。
是不是很雙標？
這讓我想到了pua高手，何書桓。
夢萍遭遇不幸，何書桓很自責。他對依萍說，他原本是一個非常善良的人，但是他現在竟然對夢萍見死不救，是依萍讓他變成了這樣。這就是基本歸因錯誤。
籠統化責備殺傷力強，是因為責備的對象不是一件事情，而是對方的個性。我們都知道，個性是無法改變的，或者說，很難改變。這樣，在責備對方的時候，直接否定了對方這個人。
如果一件事情做錯了，提出來，糾正。如果因為個性受到責備，這會讓對方陷入一種自我懷疑和自我否定。
第二種責備：忙於指責
出現問題，大家不再試圖討論如何解決問題，而是開始甩鍋。於是，問題被放在了一遍，大家開始忙於指責。
這個時候，忙於指責的人是這樣想的：解決問題多麻煩呀，我們來建立一個自動付賬系統。
為了避免被指責，為了保護自己，人們總是會犯錯誤，比如否認錯誤，推脫責任，指責別人，修改記憶。
忙於指責並不會解決問題，只會使問題升級。因為重點被轉移了，大家都不再想著怎麼解決問題，而變成了相互指責，相互推卸。
這裡也有一種基本歸因錯誤：自己的錯誤字只是暫時的，而別人的錯誤一成不變。
為了證明自己的觀點，爭吵中的雙方不但開始翻舊賬，還會在記憶中美化自己。在記憶中，對方一直是錯誤的，自己則一直都是正確的。
第三種責備：讀心術
陷入爭吵，我們開始去猜測對方的思想和動機。讀心者自認為對對方瞭如指掌，當對方試圖反擊，他們也不予理會。這個時候，對方毫無辯解的能力和機會，只能任由你在腦海中添油加磁，猜測質疑對方的動機。
這個時候，利用對伴侶的熟悉，變成了指責的利刃：“我還不瞭解你？”“你腦子裡想什麼我全都知道！”
雙方面臨著被拒絕的恐懼，已經被排斥的羞愧。而羞愧會讓人魯莽行事，哪怕這樣做的後果是催婚一段婚姻。但是這個時候，已經顧不得這些了，
到這個時候，爭吵的目的已經變了，變成了傷害侮辱對方，試圖使自己獲勝。
這個時候，有三句話，就像三把火，一下子能點著對方的情緒。大家回想一下，自己有沒有說過類似的話。
原本只是為了表達：你傷害了我。
第一把火，你是個能傷害人的人。
第二把火：毛病在你那裡，我為何要改變，要妥協？
第三把火：你要不然忍受我的責備，你要是受不了，就走開。
這種責備，能夠摧毀一段關係，甚至摧毀婚姻。
如何做
首先要明確的一點是，如果一直按照前面提出的5：1的比例來衡量，是錯誤的方式。因為，生活中的很多事情是無法量化和記錄的。一旦陷入比較和記錄，那麼，就容易開始計較和懷疑，得不償失。
正確的方式是理解讚揚和責備的威力，在生活中，認真聆聽，真正讚揚伴侶的感受、目標和價值觀。同時，不要進行負面的比較。
如果雙方已經陷入責備的泥潭，那麼，試著重新建立對方在自尊。伴侶雙方應該試著放下防禦，承擔責任，接受對方的羞愧。
“無條件的愛”已經不再，我們應該改變。下面這段話，來自於《讚揚與責備》這本書：
“我知道我們會評判對方，但我們會盡最大的努力，不去忽視對方身上的優點，也不去擴大缺點。當我們的生活充斥著負面評判時，我們將盡量與對方商討，尋找辦法以避免在身上施加持續的、侮辱性的責備。
當我們中的一個人真的做錯了事，有多有少我們將對彼此提供安慰、同情與支持。我們將確保負面評判只集中於特定的事情，而正面評判集中於深層的品格特點。
我們明白，有時我們會被很多保護自尊、卻威脅感情的偏差所左右，那是我們必須正視的事情，因為我們畢竟都是常人。“
最後
《讚揚與責備》是一本關於溝通的書籍，從自己出發，從嬰兒出發，講述了各種關係，包括親密關係，親子關係，以及工作中的關係，等等。當然，這一切的前提和根本，就是每個人自己內心的評價表。
我們都是常人，我們應該正視自己的侷限和問題，以及一些認知偏差，我們應該不斷矯正，然後，在生活中維持正常的、積極向上的各種關係。
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