謝謝你的誇獎，謝謝你的這個結果。因為我寧願因為這個分手，也不願意自己是楚楚可憐的，你解釋說你不是不愛我了，你只是沒有從前那麼愛我了。我搖著頭讓你別說了，我說夠了，因為你的心從來都是自由的。如果你對我說你想要一朵花，那麼我就會給你一朵最美麗的花。如果你對我說你想要一場雪，那麼我就會給你覆蓋大地的大雪。如果你對我說你想要一顆星星，那麼我就會給你整片夜空。如果你對我說你累了，你要離開我了，那麼給你，給你自由，我給你全部的自由。
後來我在你喜歡的歌手的演唱會上，聽到這一段的時候，真的是淚流滿面。分手以後，其實我不怎麼哭了，我跟你發短信說了分手，然後關掉手機，跟兩個特別好的朋友逃課出去逛街。走著走著我就受不了了，我實在是太難受了，於是我就那樣蹲下來。我蹲在街上嚎啕大哭，我真的覺得自己當時特別丟人，但是我就為了你在大街上哭。哭完之後，我跟她們去吃東西，然後去喝酒。你知不知道那是我第一次喝醉，也是我唯一一次喝醉。我不知道我喝了多少，朋友說，我就那樣一杯一杯的往我自己喂裡面灌，誰攔我都攔不住。後來我喝多了，我就哭著喊你的名字，喊著喊著我就睡著了，是我的朋友帶著他喜歡的女孩來到我家的。我睡到第二天下午，喝一個晚上，我發現你給我買的那個手鐲不見了，就是那塊據說非常貴的翡翠手鐲。我不知道是被我碰碎了，還是被誰偷走了，總之我找不到他了，不管我怎麼找都找不到他，而以後的日子我也沒有找到過。我覺得那樣在床上坐了一會兒，忍著劇烈的頭痛，起床洗漱，然後上課。從那以後，我的朋友們都會心照不宣的不跟我提起你，有時候說起你，看到我走過來，她們就會馬上閉嘴，一副害怕的樣子看著我，久了之後，我也就習慣了這種尷尬。上一次有朋友到我的空間裡面留言說他們校慶你唱了一首特別好聽的歌。於是我給他回覆，這跟我有關係嗎。想想也真是有點兒蠻橫地回答。但是確實啊這跟我有什麼關係呢。
你現在在對我來說什麼都不是，最開始刻骨銘心的愛，後來深入骨髓的恨，到現在我真的什麼情緒都不剩了。我恨過你，我本來就不是什麼特別彆扭的人，所以我勇敢的承認，我恨過你。我恨你，並不是因為我說分手，你沒有挽留，並不是因為在那段時間裡，我們倆唯一的默契就是不聯繫。我恨你我是因為，因為你我開始走上了另一條路，在那條路剛剛開始的時候，你就離開了我，你留我一個人在黑暗裡摸爬滾打，滿身鮮血，而去管的另一個，在陽光下曬著太陽，看起來有點兒寂寞的姑娘。但是到後來，那種恨慢慢淡了，因為我每當想要鼓起勇氣恨你的時候，我就會想起你的笑容，想起你因為我關了一天的手機，不知道我出了什麼事兒的時候的那種擔心。想起我生病了，你來看我的時候眼裡隱忍的淚水。想起你替我解過的那些圍，想起你給過我無數的溫柔和愛。我原本以為我已經忘記了，可是愛這種東西，他們太難消失了，他們在我的心裡慢慢抵消著我認為的那些了不起的恨。
看那些年的時候，我最感動的一句話是：被你喜歡過，很難覺得別人有那麼喜歡。所以你最可惡的是明明離開了我的生命，明明跟我永遠的說了再見，明明都說了不要再打擾我的生活，可是卻一直在影響我的一個又一個決定和判斷。讓我一個人抱著寧缺毋濫的心態過了這麼，我真的挺討厭你的。可是我還是要謝謝你，謝謝你曾經喜歡過，謝謝你在那些日子裡溫暖過我。雖然你拿走了很多，但還是謝謝。我突然很想告訴你，我又有跌倒，又會站起，我又會再開心，我又會不時難過。我也又會喜歡上一個人，我又能感受到自己的那種急促和慌張。只是我不再莽撞，不再執著，不再渴望獲得，也不再只是理所當然的求索。我想告訴你，我已經不再是那個我，我喜歡過你，但現在我更喜歡的是當時喜歡你的自己。
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