這次疫情，什麼都不多。就是朝夕相伴的日子多。
什麼東西一多了起來，便不那麼以稀為貴。
孩子一晃就大了。
平時大家各自上班各自上學，早上一起吃個早飯說再見，晚上回去緊張張趕緊睡。
週六日洗刷刷，偶爾逛個園子。
時間過的真快啊，姑娘經常感嘆。
是呀，好快。簡直匆匆。
於是，有時候也覺得應該珍惜孩子還小的時光啊，趁現在童言無忌，有趣又好玩。
然後，2020年初突然就給了這麼個機會。
然後，隨著日子一天天過去。我心裡卻只想著一件事：快開學吧，眼不見為淨。
為什麼？
我眼皮底下的孩子一身缺點，震驚到我。
我總想把缺點給扼殺在搖籃裡，一天到晚神經兮兮，怕我的近視又散光眼錯過了什麼。
我一直認為姑娘很省心就長大了，沒費心思。彷彿一夜兩夜梨花開般，看到她一堆要改造的地方時，竟有點陌生了。
之前看過張德芬老師說她女兒吃飯時，一隻腳快吊到飯桌。她也不制止。
家是自由的私密空間，怎麼放鬆怎麼來是應該的。
等她談戀愛了有喜歡的人了，就不相信約會時，她還不規規矩矩坐著。
不是不改，時候未到嗎？
但看著姑娘又沒有時間概念，又瞞著我吃糖，還老要提醒她該做什麼事，就覺得影響了我什麼，我常常因此煩躁。
以至於她被他弟弟故意打到時，我都沒憐惜之情。
我想給她個懲罰，又不知從何下手。
在老媽家呆了50天，我吃好喝好睡好，卻又感覺沒那麼快樂，反而有點壓抑。
以至於班還沒上、學還沒開，前景還不明朗，我就一意孤行飛回來了。
還是那種感覺“忍”了好久，終於從家“解禁”的痛快。
還是那三個字為什麼？
當自己意識到承受不起父母的期望時，於是只想躲避，躲避得遠遠的，透口氣。遠遠的那個地方有窘迫，有自由。
是的，我沒活成認可的強大和幸福。
那種相處，就好像父母不得不接納現實，但心裡還彆扭十分，恨不得找個機會去點撥一番，希望你改正一二，又知道很多事木已成舟，於是愛的眼神裡帶著暗淡失望的光。
我深受其困擾，恨我不爭。
而當我回到母親的角色時，這種和父母一樣的情緒，又轉移到了孩子身上。
她們沒活成我的期待，不是斯文白淨，吃東西前要提醒洗手，一言不合會吵鬧，看電視忘記時間，飯前吃零食...
每一件都很可惡的樣子，每一件痛下決心又能輕而易舉改變的樣子。
可是，又沒什麼起色。
於是，我有我的怒，我的氣，我的失落。
在近距離的放大鏡下，我的情緒抒發也得到了反饋：孩子也壓抑。
她肯定也才猛然發現，我有那麼多不對嗎？
一個控制不了當差評師，一個還莫名其妙被中傷。
害怕孩子沒家教的評價，有一天從另一個人嘴裡說出來。
我終究還是虛榮的，儘管穿著負責的外衣。我怕這樣那樣的失敗，並一覽無餘對自己無能的憤怒。
哎。
己所不欲，又常常轉手施於人。
言不由衷，情不由衷。於是，也常常無法擺脫這個循環往復的沉重期待，不覺間遵循起來時，是那樣反感抗議。
我們終其一生，就是要擺脫父母的期待，找到真正的自己。
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