牛牛同志
隨著社會的發展，育兒觀念也有了很大的改變。在照顧孩子上，難免會出現婆媳意見不統一的時候，老人們往往覺得自己一輩子的經驗肯定要比兒媳婦這個新手強，兒媳婦則認為育兒是要講究科學方法的。那麼，當婆媳在育兒方法上出現分歧時，婆媳關係越來越緊張時，該怎麼解決呢？
大家好，我是佩琪媽媽，是倆個娃的寶媽，很榮幸回答這個問題。
看不上婆婆，還捨不得媽
閨蜜小芳生完孩子後要去上班了，她準備讓婆婆幫她帶孩子。在這之前她一直跟我抱怨，婆婆的生活方式跟她不一樣，在一起有些不習慣，有點看不上婆婆。這次非要讓婆婆來幫她帶孩子，我很納悶：既然看不上婆婆，為什麼不讓她媽媽來帶孩子呢，她理直氣壯的告訴我“讓我媽帶孩子，那得累成啥樣啊，我又不是傻。”聽了她的話我真是既無奈又無語。果然，後來閨蜜跟我說了各種看不上婆婆的話，總覺得婆婆帶娃的方法不對，好在婆婆也都按她的方法來了，但是家裡還是沒少鬧矛盾。
其實，有些家庭，真的不適合奶奶來帶娃，就算奶奶再辛苦，再接受新的育兒觀念，最後還是會被“看不上“。
這幾種家庭最好別讓奶奶帶娃
1.總拿自己媽跟婆婆對比
看不上婆婆的生活習慣，覺得什麼都是自己媽做的好。總覺得跟自己媽媽比較有默契，有這種心理的寶媽們請不要讓婆婆來帶娃。
2.不懂得感恩的兒媳
帶娃本來就是一件很辛苦的事兒，有些兒媳不但看不到婆婆的付出，還總是挑一些細節的小毛病，孩子冷了、餓了、衣服沒洗淨、做飯不好吃，總覺得婆婆的付出是應該的。有這種心理的寶媽也不適合讓婆婆來帶娃。
3.嫌棄婆婆是農村人
一些城市的兒媳，總覺得農村人的生活比較隨便、不那麼幹淨，自己一副大小姐高高在上的感覺，有這種心理的寶媽也不要讓婆婆來帶娃，老人歲數大了，想要改變生活習慣真的挺困難的，帶娃過程中，勢必要產生一些矛盾，婆婆也會費力不討好。
如果兒媳想讓婆婆來帶娃，那麼就應該首先把一些不良的情緒改掉，還要有一顆感恩的心，在發生分歧時，大家都退一步，其實，大家的出發點都是為了孩子好，婆媳之間積極溝通，把矛盾說開了，也就自然沒有緊張的關係了。
我是佩琪媽媽，是倆個娃的寶媽，關注我，教你如何科學帶娃。
佩琪媽媽說育兒
最好是分開住。婆媳住在一起，時間久了總會有矛盾的。隔代帶小孩容易溺愛，至於溺愛的危害我就不多說了。
當然了，現實問題是年輕的父母要在外奔波掙錢養家，小孩只能讓爺爺奶奶或者外公外婆帶。
最好是自己帶吧，起碼要每天能夠見面。可以在同一小區買或者租個房子讓婆婆住，白天上班送婆婆那裡，晚上回來再接回來。這樣既避免了婆媳住在一起，也可以每天接觸到孩子，有教育的機會。
如果婆媳有矛盾了，讓丈夫去溝通，小孩3歲左右就要開始立規矩了，什麼是對的，什麼是錯的，什麼能做，什麼不能做，都要開始跟孩子講。
東京一夢
我不知道提出這個問題的你是婆婆還是兒媳，我猜應該是兒媳。首先，我覺得如果是婆婆身份的話，最明智的做法就是絕不插手，畢竟時代不同了，年輕人有年輕人的育兒觀念，婆婆那輩總結出來的育兒經驗已經不適合當前的時代發展和教育理念了。當然了，如果子女的育兒理念有明顯的偏差甚至是方向錯誤，也不能袖手旁觀，害了孩子，應該旁敲側擊或者是側面引導，也不能直接插手，否則不但起不到效果還會導致婆媳矛盾。
作為兒媳也是同樣的道理，儘量不要把孩子送給婆婆看管，畢竟長輩對隔輩人大多都是溺愛，捨不得管，也受不了別人管，你一管，她就護著，這樣孩子就會把她當為靠山，有恃無恐，給教育孩子造成很大的阻礙，最後的結果就是會害了孩子。所以，最好就是不要和婆婆在一起，不讓她們插手孩子的教育，週末可以帶過去讓她們團聚，享受天倫之樂，但是平時的孩子教育必須自己親力親為。
阿姣Alice
婆媳關係確實一直都特殊存在的、很微妙的一個現象。現在的很多家庭確實因為孩子媽媽都忙於上班，因為身在職場還要打拼，不得不由老人幫忙帶孩子，就出現了這個情況，作為教育行業工作多年的育兒師，也看到很多種婆媳相處中的現象，有以下的幾個建議：
第一，老人的思想畢竟根深蒂固，而早期教育又被我們年輕人越來越重視，必然出現教育不統一的情況，作為孩子媽媽應該多理解老人的付出，多跟老人溝通，需要老人如何做可以告訴老人，畢竟每個人的成長都需要時間的，對老人也要有點耐心，不能只說一次就期望老人都能理解，溝通永遠是第一位的。
第二，和老人說好，分工明確，老人幫忙餵養，已經很辛苦了，那教育孩子就應該由年輕人負責，老人更多是負責養，年輕人更多是負責育
第三，我們提倡3歲前，父母對孩子的親子陪伴，畢竟親子關係建立的好，對孩子的性格、人格都有很大的幫助，所以如果現實情況允許的話，做全職媽媽也是一個很不錯的選擇。
第四，當然現在還有一部分的寶寶媽媽選擇讓孩子的姥姥或其他孃家人幫忙帶孩子。就是覺得跟孃家人相處起來可能摩擦會更少一些
所有孩子撫養的主動權還是在寶爸寶媽手裡，能自己帶就自己帶，迫於現實沒辦法自己帶的，也請多給老人一些寬容和理解，畢竟老一輩人，把我們這代人養育成人已經很不容易了！
小洋老師談育兒
育兒問題可能導致婆媳關係越來越緊張，已成為目前家庭生活普遍存在的問題。尤其是當前“4•2•1”家庭結構，更容易產生家庭成員在教育幼兒問題上產生矛盾和分岐。當然，較多會發生在婆媳關係之間。
就解決好這樣的問題，我也曾做好幾次“說和”人。最讓我大動腦筋的就是岳母與愛弟媳的關係調解上。
岳母身體很結實，十二年前抱上孫子。也許是愛人她們姐四個，就一個弟弟，岳母就盼能抱上孫子。結果如願以償，家裡上是一片喜氣洋洋，每天都充滿快樂的笑聲。但從孫子上幼兒園開始，這個原本家庭和諧，婆媳關係融洽的氛圍，漸行漸遠，原因就是在育兒教育上產生了嚴重分岐。
也許說老人溺愛孫子是種本能？婆婆每天都堅持送接孩子到幼兒園，實際家與幼兒園二百米的路程，不用過馬路和橫道的。孩子都5歲了，岳母抱著去揹著回。兒媳幾乎天天表白，讓孩子自已走路，婆婆就不聽。時間一長，兒媳乾脆謝絕婆婆，自已送孩子。一是要鍛練孩子自已走路，二是免得婆婆胡亂給孩子買零食，三是能與幼兒園老師保持經常勾通，拉近關係……而婆婆覺得自己接送孩子有事幹，領著孫子在同事姐妹間也有一種自豪感，尤其是在親友面前看到孫子就和奶奶關係好，老人心裡顯得舒服和“牛氣”。而更多的婆媳關係緊張是來自孩子行為習慣的教育引導上。孩子在學習上貪玩，還迷戀看電視，吃飯厭食還單一，就愛啃幹方便麵。尤其是這孩子愛玩手機，只要有要求一哭鬧，婆婆就心軟了，等等。兒媳有時看不下去，就偷著管教，有時還動手，這邊婆婆疼孫子，致使婆媳關係更為緊張。
為此，我趕上二次婆媳因此鬧彆扭的事後，便把她們叫過來進行“協商”，妥善處理對孩子教育的問題。通過曉之以理，動之以情的疏導，開動岳母換位思考，轉變陳舊育兒觀念，多多學習一些現代育兒知識，堅決剷除溺愛式教育行為習慣，兒媳也要理解婆婆的苦心善意，多多體諒老人，凡事有耐心，多溝通多些解釋，這樣婆媳達成共識。即：一是在孩子習慣養成上，婆媳儘量做到一致化，不能說法不一，讓孩子無所適從；二是對孩子提出什麼學習目標，婆媳一定要協商制定，防止孩子說“我奶沒這麼要求我”或“奶奶，我媽說這樣就行”等等；三是杜絕孩子要什麼就給買什麼，若確實需要，婆媳要達成一致，否則不能單獨選購；四是堅決控制孩子玩手機，看電視必須是少兒類，收看時長不超半小時；五是孩子必須自已收拾學習桌，坐姿要挺直，養成良好學習習慣，管理好自己……等“八條”婆媳育兒守則。
真是功夫不負苦心人，婆媳合力育好兒。岳母現在更挺直了腰板，孫子已上小學五年級了，知書達理，學習優秀，去年還被區團委授予“優秀少先隊員”稱號，婆媳的關係更是一片晴天，和諧甜蜜。
北國鷹飛
解決問題要先想通以下幾個事:
1.婆婆媽沒有義務給你們帶娃。好不容易帶大自己的孩子就老了，她應該休息休息享受生活了。
2.如果婆婆媽熱心要幫你們帶娃，年輕人需要認清現實: 老年人的生活習慣，消費水平，育兒觀念跟年輕人不同是再正常不過的事兒，這點需要理解。
3.婆婆媽帶娃，不管帶得好不好，她畢竟出了力，真的是辛苦，小兩口應當根據家庭收入情況支付一定的“辛苦費”。畢竟請育兒嫂或者保姆，開銷也是一次不小的開支。
4.婆媳矛盾到底糾結在哪些點？溝通了沒改進還是怎麼樣？
如果不能忍受婆婆媽的話能不能接受夫妻一方在家全職帶娃？接受的話，自然沒有婆媳矛盾了。不接受的話，只能多方理解/相互忍讓/好好溝通了。
朵拉A夢の媽咪
我個人的解決方法就是自己帶孩子，不和婆婆住在一起。
平時，婆婆想孩子了可以過來看望，住一兩天。
我們也可以帶孩子回父母家探望，住一個晚上。
有很多雙職工家庭都是公婆幫忙帶孩子，因為也不想請保姆，沒得選擇。
但對於我來說，我很看重孩子的成長和教育，我覺得孩子跟著自己的父母，由父母撫養長大，接受父母不斷更新和學習的育兒教育是好的無比的。
畢竟兩代人很多觀念不一樣，沒有誰必須要附從誰。
為著孩子真正的益處，做父母的要勇敢承擔自己教養子女的責任。
畢竟父母是孩子的監護人，也是第一責任人。
Emily9397
婆媳關係是自古難題。最好的解決辦法就是自己帶孩子，不要住在一起，距離產生美。
如果達不到自己帶孩子的條件，媽媽需要早點去上班的話，那就給婆婆找一個附近的房子，白天讓婆婆照顧一下孩子，下班後將孩子接回家自己照顧。
因為老人家和年輕人的觀念不一樣，老人家勤儉節約習慣了，我們也不能去改變老人家的想法或者習慣，要麼去適應她，要麼就不住在一起。
雙魚媽咪
我的觀點是：自己的孩子自己帶，自己的孩子就自己說了算。如果婆婆幫你帶，只要大原則不出錯，能不計較就不要較真。
機場行李豬隊友
跟婆婆同住，需要跟婆婆講好，父母是孩子的第一監護人，在育兒方面只能聽父母的，都要插手管孩子的話，大家的意見不統一，小孩子是最會看眼色的，會鑽空子的。在育兒方面，不能做半點讓步。但是都要事先約定，不要引起今後的麻煩。
