01
新婚時,都是你儂我儂、海盟山誓。
每對夫妻,剛步入婚姻的時候,都是郎有情妾有意,恨不得24小時和對方纏綿在一起。那個時候,自己的眼裡、心裡,全是對方閃閃發光的優點。
當時間日復一日、年復一年地流逝之後,我們都會發現—對方變了,曾經的優點蕩然無存,而缺點卻是不計其數。
曾經的ta玉樹臨風或身材窈窕,現在的ta不注意穿著或不注意身材,顯得邋遢無比;曾經的ta溫柔而又善解人意,現在卻潑辣而又胡攪蠻纏;曾經的ta在我心中是白月光,而現在卻變成了飯黏子。
於是,各種不滿、抱怨、牢騷就會開始抬頭,並隨著時間的增長,這種負面情緒也像是喝了助長劑,開始瘋狂的蔓延,直到掩蓋對方在自己心裡的所有優點,從而使對方在自己內心深處,變成了一無是處的人。
為什麼會這樣呢?難道真的是對方變得一無是處了麼?
其實,也不盡然,真正客觀的原因在這裡。
02
激情期,雙方會自動屏蔽對方的缺點;疲憊期,雙方會自動屏蔽對方的優點。
從荷爾蒙的消退規律來講:
- 荷爾蒙分泌旺盛時
首先,先從自己說起,那個時候我們會自動屏蔽對方的小缺點,眼裡能裝下的全是對方的優點。即使有缺點,也會把它當成優點。
其次,對方為了吸引配偶,會把自己最好的一面表現出來,無意識地隱藏自己的缺點或不足。
- 荷爾蒙慢慢褪去時
首先,自己不再一葉障目,而是能更客觀、更全面的判斷一個人,能看到對方的優點,亦能看到對方的缺點。
其次,當荷爾蒙褪去時,對方也不會一直繃著自己,而是還原了最真實的自己,有優點,更有缺點;有長處,更有短處。
這也就是為什麼感覺對方,缺點變多的原因,實際上,ta只是做回了最真實的自己。
荷爾蒙的分泌和消退,從婚姻規律上來說,是激情期向平淡期的轉化,但這並不會是整個規律的結束,而是矛盾和分歧增多的開始。
而平淡期之後,就是婚姻疲憊期。這個時候,你可能審美疲勞或心理疲勞,容易把對方的優點掩蓋,剩下的卻都是不堪直視的缺點。
如果說激情期,雙方會自動屏蔽缺點的話;那疲憊期,雙方會自動屏蔽對方的優點。
03
彼此太過於熟悉,毫無距離可言。
距離才能產生美。當你和對方,吃喝拉撒都在一起的時候,你會發現所有的美感不過是自己的意念,原來對方和眾人一樣,會抱怨,也會發脾氣。
當空間距離、心理距離變為零時,你摸著ta的手就像自己的手一樣瞭解時,你就會發現對方越來越多的缺點和不足。
這個時候,再加上你們已經到了婚姻疲憊期,那對方的各種缺點,會在無意識之中加以放大。更甚至,ta曾經的優點也變成了現在的缺點。
例如:婚前他在酒桌上,為陪客人,經常一口悶,你可能覺得他太實在;而婚後,如果他在這個樣子,你卻以為他是二百五,不可理喻。
實際上,他還是他,而你卻已經不是你,真正變化的那個人是你自己。是自己,在無意識之中放大了對方的缺點,沒有做出一個客觀真實的判斷。
04
對配偶期待過高。
期待過高,是幹掉幸福婚姻的巨大殺傷力武器。
有一句話說的好,期望越大,失望也就越大;期望越高,絕望就越深。
過高的期望,說白了,就是過高的需求。根據人性需求的發展規律,需求會越來越大,當一個需求滿足之後,會有更高的需求等著你。
婚前,我們把對方總是想的太好,就好像在自己眼中,ta是一個完美的人。
就像《熱鍋上的家庭》所講的:剛結婚時,一般人往往會幻想另一半是理想的典範—父母、心理理療師、伴侶、朋友和夥伴等等,一個能足夠滿足所有我們對婚姻的渴望和需求的人。
但經過幾年的婚姻之後,你會明白,曾經對他的期待,他一個都達不到;更令人不可忍受的是,他還滿身缺點和毛病。
當曾經的期待,變成不可能實現的幻想時,而需求卻在逆向生長,婚姻越長,需求越多,期待也就越多。
所以期待和現實越來越遠,當一個在天上,另一個在地下的時候,巨大的落差就會讓人對婚姻絕望。
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