最近，我被朋友拉進了一個神奇的吃瓜群組，欣賞了一出情感大戲：一位群友分享的同學群分手直播。
鬧著分手的男女主角不留情面地激情互噴，金句和黑料不停，粗口與方言齊飛。直令吃瓜群眾們目瞪狗呆，嘖嘖稱奇。
都說，最瞭解你的人才能傷你最深。看完這場血淋淋的 精彩 battle，我的內心緩緩升起四個問號▽：
分手時，為什麼撕x大戰如此常見？
分開一定要搞得你死我活嗎？
所謂好好分手是什麼樣的？
又要怎樣才能做到？
怎樣才能做到好好分手？
所謂好好分手是什麼樣的？
分開一定要搞得你死我活嗎？
分手時，為什麼撕x大戰如此常見？
為了弄清這幾個問號，我查找了很多資料，想要研究一下：
分手時，到底是什麼造成了
“你死我活”的撕x大戰？
分過手的人，可能都有以下體驗：
無論你是不是本來就想分手、也不管這段感情是不是足夠好，離開關係時，你幾乎一定會感到不舒服。
其實，這是因為，在分離的影響下，人們常常感到
高度焦慮（separation anxiety）。此時，我們會對分離這件事感到格外恐懼，也會放大自己恢復單身之後、對孤單（alone）的不適與擔憂。
除此之外，對於很多人來說，分手也不僅僅=分手。它還可能=被拒絕、被拋棄、被否定等多種人間艱難感受的合集：
是不是我哪裡做得不好？我不如別人嗎？不值得被愛嗎？
彷彿童年陰影再現，內心深處最害怕的事一朝成真。
也就是說，你分手時這麼難受，可能、也許、甚至和那個對象是誰都沒太大關係……
在這麼多種負面感受的影響下，一旦這份焦慮和恐懼超出負荷，我們就可能自動開啟防禦機制（defense mechanism），以保護自己。
在這些防禦機制中，很常見的一種，就是試圖通過把炮火轉向他人、來逃離自身過重的情感包袱。
此時，我們就很容易做出一些“不像自己”、甚至多年後不堪回憶的事。比如：
- 明明自己想分手，卻把鍋甩給對方；
- 為了讓對方“受到教訓”而故意散播謠言、詆譭他人，等等。
換句話說，
“你死我活”的背後，其實是我們對自身感受的逃避。
而這種分手大戲的最終結果，往往是在很久以後，我們仍沉浸在上段感情的餘震中難以自拔。
我們很少意識到，分手是一件需要學習的事，就像決定開始一段感情那樣，分手也需要我們嚴肅、真誠地對待。
那麼，怎樣才叫“好好分手”呢？
分手時，很多人都有過類似的想法：
反正都要拜拜了，以後都見不到面，就隨便應付一下叭！
分手以後，雖然和這個人的生活，確實不會再像以前那樣緊密聯繫在一起了，但你們會一直都生活在彼此的回憶中，變成對方“人生故事”中的一個組成。
因此，從事親密關係研究多年的心理學家Julie Gottman認為：
恰恰是在一段關係的結尾，認識並感恩於這段關係中美好的部分是極為重要的。
很多時候，我們都很難對前任保持感恩。
一方面，就像前面所講，我們此時身體裡充滿負面的感受，可能會戴著“鐵鏽濾鏡”來看待ta；另一方面，對方也可能真的是位“渣男/女”，讓你受到很多傷害……
不需要逼迫自己“原諒”、“感謝”前任，但我們仍可以找到，這段關係曾帶給你的一些開心和成長。
比如：Ta曾帶給你的心動感、為另一個人付出的感覺、對自己更深層的認識、以及共同走過一段人生路的經歷。
所謂好好分手，大概就是：無論出於什麼原因分手、也無論誰對不起誰，誠懇地面對它，接受這段關係的“不work”，也別忘了曾經的美好。
要記得，在離開時保護好這段感情的體面和尊嚴，最終，是為了我們自己——為了以後可以更坦然地看待過去並從中成長，也為了給我們分手後的新生活打造一個更高位的開始。
分手到底該怎麼分呢？請收下這份我們為你精心準備的——
不撕x分手指南
➊ 第一步：下決定
出軌、性格不合、人生目標不同、甚至單純地不愛了......無論哪一條分手原因，都是合理的。
因為，在決定分手的規則中，最根本的一條就是——你不想再繼續了。
It is okay to beglad it's over！
唯一需要注意的是，請你在下決定之前，仔細思考：
分開是你真正想要的嗎？為什麼想要分開？
暫不考慮開口困難、或傷害對方怎麼辦這些後續問題
，只要儘量誠實地面對自己的感受，相信直覺就好。經過深思熟慮再做出決定，可以儘量避免在分手過程中反覆猶豫。（如果你還在猶豫，不知道你和ta能否繼續走下去，也許文末的【今日測試】能幫你理清自己目前的狀態。）
❷ 第二步：溝通分手
a. 預判反應
根據對對方的瞭解，ta可能有什麼反應？暴怒、扔東西？流淚哭泣？還是鬆了一口氣？你準備如何應對？
站在對方的角度思考，不僅能幫助我們做好準備，還可以令我們對對方的需求更加敏感，儘量將傷害降低。
b. 選擇合適的地點
一方面，為了尊重彼此，也為了把話說清楚，最好還是當面分手；如果異地，可以進行一個視頻對話。
另一方面，如果在餐廳、公園這些地方分手的話，哭都不好意思哭，而且還會遭到吃瓜群眾的強勢圍觀……
因此，儘量不要在公共場合談分手。
c. 誠實面對
沒什麼比模糊不清的分手理由更傷人，也不必硬加上一句“我配不上你”。不要給對方留虛假的希望，誠實講出自己想要離開的原因即可：
“我很感恩我們曾一起度過一段這麼親密的日子。
但我們的人生目標相差太大，越來越難以理解對方。/你出軌了，我無論如何不能接受。/我發現自己失去了對你的感覺。
所以，我想分手了。
讓你難過，很對不起。但我想讓你知道，你曾對我很重要，我也很開心生命中有過你的參與。”
那麼，如何才能讓前任在我們的“人生故事”中留得有意義、而不是成為我們回憶裡一個不堪回首的“汙點”呢？
最後：別忘了給關係
一個更好的結尾
1. 解除情侶綁定，和前任設立新的邊界
以後還要不要聯繫？多少聯繫？你希望對方和你的親友繼續聯繫嗎？被共同朋友邀請參加一場聚會該如何相處？需要一方暫時迴避嗎？
換句話說，你們還會以怎樣的身份和形式存在於對方的世界？
這些問題沒有標答，重點是：怎樣最有利於雙方（特別是被分手一方）處理分手這件事？
一個小建議就是：與對方誠懇地溝通自己的期待。
在沒有完全冷靜下來、或雙方徹底接受分手這件事之前，不要“做朋友”，結果往往只會剪不斷，理還亂。
2. 面對感受、拒絕drama
一段關係的結束必然會激發出我們的各種感受，也正是對這些感受的逃避，對我們造成不必要的傷害。
想要面對感受，先要面對自己。
其實，無論是心裡默默詛咒前任、還是找道上的朋友打ta，我們都將視線的焦點放在了對方身上。
記得偶爾跳出來一下，好好地回頭關注一下自己。
a. support很重要！
聊天本身就是一件很治癒的事。
而且，因為關係改變所受到的傷害，也會在關係裡獲得最好的癒合。
無論你是不是獨自舔舐傷口派，別忘了隔段時間去主動尋求親朋的支持和聯結。
b. 用日記識別感受、重整人生故事
日記的好處在於，你不必擔心打擾到別人，還可以自然地與這段經歷產生一些距離，方便你在安全的環境下識別並釋放情感。同時，它也可以幫助你整理記憶、重新梳理自己的“人生故事”。
不必在意語法、句式、這樣寫是不是難為情等細節，規則非常簡單想到哪、寫到哪就可以。
*Tip：除這些方法外，允許自己放縱地大哭幾場、或進行一些高強度運動（跑步、拳擊），對於將心裡的那團鬱氣（negative energy）釋放出來也很有用哦！
3. 接受分手、找回穩定
剛分手時，你可能難以從上段感情的慣性中走出來，還要面臨生活習慣的鉅變，因此，可以和前任商量，給彼此一段適應期（在1周內逐步減少聯繫）。
如果斬斷聯繫還是很難，也可以與對方溝通，暫時拉黑ta，等心情平靜再加回來。
除了給自己多一點時間消化外，你還可以給自己策劃一場分手儀式，畫個正式的“句點”。
：種一棵樹、換掉一起買的沙發、開個party......
另一方面，在日常生活中，你也可以建立一些小型“儀式”（rituals），為自己塑造出一些固定不變的東西，幫助你在這段動盪不安的時期快速穩定下來。
：固定三餐、睡前固定5分鐘冥想、每天下午去遛狗
4. 跳出受害者陷阱、為關係找到意義
最後，分手時，我們受到劇烈的情感刺激，還很容易陷入受害者陷阱（victimization）。
——都是你的錯，你們都對不起我，我也太慘了叭。
需要注意的是，在將責任分配給對方的同時，我們也不可避免地將力量讓給了對方。此時，我們會因巨大的無力感而陷入絕望、憤恨，而在貶低對方的同時，我們也很容易感覺自己的過往一文不值。
最重要的是，沉湎於他人如何傷害我們、或是命運如何不公，無法最終將我們從泥潭中拉起來。
想要真正改變令你難過的現狀，不要將希望寄託在他人身上，你可以試著更主動、更積極地回看過去的這段感情。
這段感情為我帶來了成長嗎？它有哪些美好的部分？在我的人生中有什麼意義？我更瞭解自己想要什麼、不想要什麼了嗎？
為這段關係找到意義，將它流暢地整合進自己的“人生故事”中。
2019. 韓劇《浪漫的體質(멜로가 체질 )》.
最後，我們想說的是：
就像重建關係時一樣，離開關係也需要一些技巧和努力。分手是一件令人心碎的事，但它卻並不一定要成為一件負面的經歷。
有時候，一段關係的意義
恰恰就在於教給我們
應該如何選擇關係
以及如何在以後的關係中生活
我知道你現在很難過，感覺每天都很難熬，但你要相信，這些終有一日會過去的。結束意味著新的開始。
希望我們都能夠“好好分手”，為過往找到意義，也為自己的新生活打造更好的開始。
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