中國從古到今，婆媳關係就是一道繞不過的話題。在抗疫期間，兒媳李施穎在疫情鬥爭第一線，婆婆不僅大力支持，而且每天給兒媳發紅包。
“每天收到紅包給我報個平安哈，愛你！”“回來了媽媽請你吃大餐，我們要好好慶祝一下，愛你！”……這樣的對話，自從李施穎支援湖北那天開始，每天都在她和她婆婆的聊天中進行。
李施穎和婆婆的聊天記錄截圖
這件事情在網上爆棚後，不少網友紛紛表示羨慕：婆媳關係處得像母女一樣，真的太有愛了。然後就會有女性開始琢磨，怎麼樣才能夠和婆婆的關係處成這樣，像母女一樣呢？哪怕不處成母女，怎麼樣才能搞定婆婆呢？如果你也是這樣思考，用搞定婆婆去尋找方法，那就可以判定你對婆媳關係的理解是有誤區的。
一提到婆媳關係，我相信有不少女性都會很頭疼，就算是親兒子，恐怕也會因為不知道如何處理自己媽媽和老婆的關係而感到困擾。
為什麼婆媳關係難處理，在中國由來已久呢？
這主要是因為在家庭關係中，有人破壞了獨立的邊界，沒有分辨清楚自身的身份和應該站的位置。在我們國家，常見破壞邊界的情況有三種：
第1種是：為了證明自己價值的侵入
婆婆一生辛苦養育了兒子，當兒子長大成人，她自然希望自己的後半生能夠依靠這個孩子。可是她的這個內心隱秘的小算盤，被一個女人的出現打破了。
當兒子愛上另外一個女人，搶走了兒子對自己的注意力。再加上婆婆這時差不多也要退休了，她即將要失去她的社會角色、社會屬性、社會的位置。在這種情況下，婆婆難免有很強的失落感，會覺得無處體現自己的價值。於是，為了證明自己的存在感，婆婆就想要通過各種各樣的事情，來驗證這個媳婦是否靠譜。
第2種是：因為家庭瑣事而產生聯盟
現在，大多數的婆婆在兒子結婚後，還是要為兒子的小家庭出力的。包括在婚前可能要給孩子買房買車，在婚後可能要幫忙帶孫子等等。這些參與，都造成了兩代人之間的關係非常緊密。當發生衝突時，勢必為了取得其他家人的支持，就會產生家庭成員聯盟。
比如本來應該是由你和丈夫照顧孩子，負責教育孩子。結果呢，因為婆婆公公比較疼孩子，就會幫著帶孩子，最後因為孩子教育的問題，你和丈夫就會團結起來結成聯盟，公公婆婆和孩子也會結成聯盟。結成聯盟的後果就是，原本只需要你的小家庭去消化的矛盾，現在波及到了兩個家庭，矛盾自然就升級了。
第3種是：因為丈夫角色的缺失，導致婆婆進行替位
在一個正常的家庭結構裡面，應該是夫妻雙方先協商一個結果，然後貫徹這個教育理念，把自己的態度傳達給孩子。可是由於父親的缺失，導致了婆婆過多的參與家庭決策，媳婦反對婆婆的教育觀念，婆婆覺得被駁回了面子，從而婆媳之間難以達成一致。
所以，婆媳關係的衝突，其實是因為有家庭成員，不能夠很清楚的意識到兩個家庭的邊界，發生了權利爭奪，從而引發了矛盾。
那我們要怎麼解決這個矛盾呢？
其實最核心的還是你的老公。但是你也不能全部把希望放在老公的身上，作為媳婦，你自己也需要做出一定的改變。
第1點：不要奢求你跟婆婆能夠像母女一樣相處
有的媳婦嫌棄婆婆對自己不夠好，不像誰誰家那麼親，這是潛意識裡希望婆婆也能像親媽。另一方面呢，又不希望婆婆管著自己，但是不讓父母管自己這個事情，親媽也做不到啊。而且，你敢向親媽發火，可對婆婆，你能肆無忌憚地那樣任性嗎？當然不能。
所以說，想要把對方當成親生父母、親生兒女，這是一個美好的願望。但是別忘了一個根本性的不可能改變的事實，那就是你們真的沒有血緣關係，真的沒有。
我們所能做的，是尊重婆婆、孝敬婆婆，儘自己能力去把這個關係處理好，而當你把自己從這種親若母女的期待中解脫出來的時候，你反而比較容易接納對方。
第2點：不要總是挑剔婆婆，而是要反過來想一想，婆婆為你做了什麼
對於越是親近的人，我們越容易挑剔。大家估計上學時數學都學得特別好，特別喜歡進行反向推導、反證。當你覺得婆婆對你不好的時候，你就有成千上百種事實反證她對你不好。
反過來，如果你能把注意力放在婆婆為家裡做了什麼貢獻上，你也會找到更多的證據。那麼，既然反正婆媳都是要相處的，反正你也改變不了這些事情，如果找到的證據會讓你越來越舒服，越來越幸福，那你為什麼不去找一些正面的證據呢。
第3點：幫助婆婆拓展生活內容，分散她的注意力
前面我們說過，婆婆退休後，難免有很強的失落感，會覺得無處體現自己的價值。如果她的生活範圍太狹窄，沒有其他事務的話，自然每天盯著你和他兒子出了什麼狀況。就像如果你沒有自己的事業，每天把心思放在自己的丈夫身上一樣。
所以你作為媳婦，如果能夠幫助她拓寬生活內容，比如上老年大學、跳廣場舞、出去旅遊，讓她把更多的關注和注意力放在別人身上，那麼婆媳關係之間的矛盾就會減輕很多。
不光是婆媳關係，日常相處中，因為一些事的看法不同，產生相反的意見很常見。家庭裡的所有關係都要學會掌握邊界，以圓融的態度去接納融合每一個人的意見，並開解對方，讓對方感受到你對她們的重視和愛，才能有效地解決一切矛盾。
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