書影先鋒小隊長
1、我跟老闆提議漲薪，老闆說你要不忘初薪。
2、和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！ ”
我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這裡怎麼拉，忍著回去拉！ ”
“怎麼不能拉？”說完她就拉住我的手。
3、“看你樣子，應該還沒結婚吧？”
“我看上去很年輕嗎？”
“不，很猥瑣。”
4、我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
5、我有個鄰居，名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是買給我們家朱川的……
6、一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”
老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了！
7、本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
8、二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
9、雨天四大怪：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。
10、在食堂碰到極品學哥在發飆。他衝著食堂管理員大罵:“瞅你們那粥什麼玩意！戴個口罩都能喝進去！ ”
奇趣君88
有是有，但是能不能讓你笑我不知道，話不多說，開整！
1、一對新人結婚了，新郎就問主婚人主持一場婚禮要多少錢。主婚人回答說，新娘越漂亮錢越多，新郎不好意思的給了主婚人一塊錢。主婚人看了一眼新娘還給新郎五毛錢。
2、顧客問老闆，我昨天從你這裡買的含羞草拿回家之後碰它，它怎麼不害羞的合上葉子呢？老闆就回答說，你好先生，你買的這盆含羞草它可能不要臉。
3、我剛剛在一個豪華的會所門口停車，看見只有一個車位而且有一輛法拉利要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百塊錢對他說：這個車位爺我看中了，你去別的地方停。他生氣了，衝我臉上甩出十幾張一百塊的，叫我滾出去。後來，我又如法炮製，我勒個娘啊，一晚上掙了兩萬多。
4、課堂上，老師說：這道題小明來回答。
小明說：老師，這個題我不會啊。
老師就說：你就不能像個男人一樣回答問題嗎？
小明說：老子不會！
沒過癮？關注我，每天更新爆笑段子！
沙雕患者李大大
我有一次登山，下山之後十分之疲憊不堪，伏在桌上睡覺了，就覺得有一位很可愛的小朋友，一直站我身邊，不可思議瞧著我，我問他：我很奇怪嗎？可笑嘛？他搖搖說：不是的，就覺得您很親切，哈哈，我在夢中笑醒來，眼前就是站著一位日本小朋友，眼睛緊緊好奇瞧著我，一動不動，當見我醒了，就大聲說：謝謝您！我連忙還禮說：不用謝，他的父母卻一直站著等孩子，等自己的孩子，等到我醒來，為了說一聲向我道別的話：“謝謝"…我突然間覺得眼睛熱呼呼的…我一直以為自己是一個善良的人，一個助人為樂的人，看來確實存在著人體發出的生物場，讓四周的人感知，特別是小朋友，喜歡親近我，經常我唱歌，唱祖國的民歌，日本小朋友會主動跑過來聽，甚至用小手好奇的摸摸我的音盒…我此刻的內心：非常想抱抱他們、親親他們…
高友峰1
當然有啦，下面我就分享幾個笑話，諸位看官，如果笑了，請點贊，請關注。
1、和我爸聊天，問：爸，你知道擁有一個世界上最帥，最有才的孩子是一種什麼感覺麼？”結果他說：這個啊！要問你爺爺去。”
2、今天看到一個小朋友在按門鈴，可是怎麼都夠不著，這個時候過來一個老爺爺，老爺爺把他抱起來，小朋友成後的按到門鈴了，然後小朋友說：老爺爺我們快跑吧！
3、老婆瘦了20斤後大哭，我很好奇：哭什麼啊？瘦下來多好！老婆哭的更傷心了：早知道我瘦下來這麼好看，我就不嫁給你了！
4、回老家，去四婆家串門，見她煮了好多紅薯，就拿著一個接一個的吃。四婆見我喜歡吃就說：多吃點，還多呢，反正豬又吃不完。
5、感冒了躺在床上，感嘆病來如山倒，兒子聽見了，寫了一篇作文，開頭是這樣的：我的媽媽生病了，像一座山躺在床上…………
6、鄰居家兒子，小學一年級。早晨上學他媽給他買上一大束花帶到學校，讓送給老師，他進門就送給班裡最漂亮的女生了。
7、醫生：今晚7點以後不能進食，8點以後不能喝水。小明：吞口水可以麼？醫生：只能吞自己的。小明：……
8、失戀了，給前女友發微信：“如果我以後死了你會來參加我的葬禮嗎？”過了半個月她才回我，“我這幾天有時間，你能早點死嗎？”
大沙灣1209
1. 愛情裡面所有的遷就都是甘心情願，甚至了無痕跡的。有時候，並不是你喜歡的東西我剛好全都喜歡，而是你喜歡的，我也願意去喜歡，然後就真的喜歡了。微信朋友圈幽默段子
2. 活得傻點兒，會快樂些，活得懶點兒，會幸福些。相反，活得機靈點兒，會順利些，活得勤快點兒，會富裕些。我不夠傻，不夠懶，又不夠聰明，不夠勤快。因為太不徹底，所以一無所得。
3. 不要害怕開始，生活總把我們送到起點，勇敢些，請現出一個微笑，迎上前。
4. 朋友感嘆：那麼年輕，卻一直在見證歷史，有生之年再無遺憾啊。見證了千股跌停，千股漲停、千股漲停到跌停、千股跌停到漲停、千股停牌、個股漲900%、養老金炒股……今天見到大盤跌9%，創1996年漲跌停製度以來最大跌幅。我的股市人生完整了，沒完整的，明天給你弄完整。
5. 剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這裡是工商銀行，我們發現您剛剛發生了一筆境外網站消費，金額為8788元，請問是您親自操作的嗎?我說：是的。騙子：……五秒鐘的寂靜後掛了。
6. 不管是論壇裡，還是推特上，咱中國人都有兩派人是比較有趣的，第一派是肉身移民了，但精神還在國內，第二派是精神移民了，肉身還在國內。
7. 在學校，你埋怨宿舍怎麼不好。但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店，15塊就能吃一天的餐廳，複印1毛一張，和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘……。
8. 一妹子語重心長的告訴我：“女妖精綁架唐僧不是為了唐僧肉，而是為了吃老孫一棒!”瞬間覺得西遊記白看了。
9. 老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最後老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答?全班譁然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”
10. 有些事情，你想記得的就會記得。有些事情，你想忘記的就會忘記，如果忘記不了，那就不要忘記了，因為忘記是不需要努力的。微信朋友圈幽默段子
11. 一念天堂，一念地獄，快樂本由心決定，一如空氣存在，用力呼吸才會發覺，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，執著於快樂，便不快樂。
12. 你的潛能就好像你的諮詢顧問，如果一開始你信任它，它就會越來越努力，為你做越來越多的事情。但是如果一開始就不信任它，而去依賴其他的東西，它就會慢慢遠離你，在你需要用的時候，它也不會再來。
13. 拼命工作努力做人，生怕別人會看不起你，這不是要強，而是恐懼。要知道，很多時候被情緒控制，只敢抓住而不敢放棄，是很累的。
14. 開始的時候，迫不及待地愛別人。可是真正在一起以後，就忘記了小心翼翼的疼愛。原來，喜歡上一個人很容易。可是，要在心裡最深刻的地方，去珍惜，就很難!
15. 幸福有時候只需要一個臺階，無論是他下來，還是你上去，只要兩個人的心在同一個高度和諧地振動，那就是幸福。
16. 剛大學畢業那會兒，我壯志滿滿，發誓要在五年內擁有一張存款6位數的銀行存摺，現在五年過去了，雖然離預期目標還有一點小小的差距，但至少我已經擁有了一張存摺。
仙女愛說笑
這個算不算
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記者問：老大爺你是怎麼進來的？
老大爺答：我撿了一根繩也不知道繩後面還栓了一頭牛，警察就把我帶到這裡來了。
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兒子哭著對媽媽說:嗚嗚嗚，媽媽，如果有人打你兒子，你會怎麼樣？
老媽漫不經心地說:誰打我兒子，我就打他兒子。
兒子轉身就走:嗚嗚嗚，那還是算了。
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很搞笑的幾段短笑話，那個笑話最好笑，留下答案。
老公：“老婆，我明天早上五點的飛機，你把鬧鈴訂上別誤了飛機。”
二貨老婆：“沒事老公，鬧鈴不用訂，我叫你就行，我叫床可厲害了……”
媳婦：“我買的衣服好看嗎？”
老公：“嗯，不錯，這衣服挺好看”
老婆：“那你給我拍張照唄，拍個不要臉的”
老公：“那你擺個不要臉的姿勢，我給你拍”
老婆：“我說的是隻拍衣服，不拍臉的那種，傻貨！”
一大早的門衛老大爺拿著一快遞到車間大聲的喊到：“畜牲的快遞，過來拿一下，”我尋思不對勁，走過去一看，包裹上面用大頭筆豎著寫了幾個大字：“玄田生”。我說大爺啊，下次把快遞放這裡就行，別喊了！
老闆給我們開業績大會，老闆說咱們先看下業績。因需臨時要電腦，並招呼站在一旁的女秘書：“小趙啊，去把咱們幹活的傢伙事拿來給大夥看看”，兩分鐘後女秘書過來從包裡拿出了“按摩棒、潤滑液、安全……”
老師問小明：“你爸爸和媽媽誰的年齡大？”
小明：“雖然我爸的年齡大些，但我媽的輩份好像比我爸大。”
老師不解的問：“為什麼？”
小明：“晚上睡覺時經常聽到媽媽給爸爸說“給老孃跪下””
生活搞笑嫌疑人
1、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨屎，甲對乙說：你要是把屎吃了，我就給你五千萬，接著兩人又發現一坨屎，乙對甲說：你要是敢吃，我也給你五千萬，甲正心疼那五千萬，當下就吃了個乾乾淨淨，然後甲乙相擁大哭：一分錢沒掙到，一人卻吃了一坨屎。
2、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：存錢是嗎？我說：是的，她說：我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了，我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
3、過年陪老婆回孃家，老丈人酒過三巡，對我和媳婦說：你們倆就像春晚一樣，一年來一次，還沒把我逗開心。
4、問：貴賓犬用英語怎麼說？
答：VIP DOG
5、為了你，我打腫臉充胖子，沒想到你卻喜歡瘦的。
6、有研究表明，愛幹家務的男人壽命更長，因為老婆打得少。
7、女生們經常是捲髮的想換直髮，直髮的想換捲髮，還是成熟男人比較好，只要簡簡單單不禿頂就好。
8、一次和朋友去吃麵，朋友說：兩碗麵，一碗少放辣椒，一碗多放辣椒。不一會兒，面端上來了，朋友一看，兩碗辣椒一樣多，就說：不是給你說了嗎，怎麼一樣多？服務員趕緊又從鍋裡撈了一勺辣椒放到朋友碗裡說：這樣就對了。
