1.
我曾經在網絡上,看到有人發起過一個問題。如果再給你一次機會,你會嫁給你現在的老公嗎?
部分網友覺得願意,理由大抵是,老公包容、愛護,和自己一路走來相互理解,相互支持,有很多共同話題,三觀相對一致,共同照顧老人、陪伴孩子。
所謂幸福的家庭每每相似吧。
但是更多說不願意的女人,原因卻是花樣百出。
![如果再給你一次機會,你還會嫁給現在的老公嗎?](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
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2.
為什麼女人很容易後悔嫁錯人?
一是,戀愛期男人的表現帶有欺騙性。
有些男人婚前殷勤接送,買花送禮物,溫柔體貼,呵護備至。那就像孔雀開屏,不過就是求偶的手段,對很多人來說,這是策略性的。並不是他本性如此。
一旦攻城略地。他們就不再繼續用這些方式,對待自己的妻子。此一時彼一時。求偶一旦成功,求偶的策略就可以廢棄。很多人就開始用自己更舒服的方式來對待妻子。
可是很多女人就是衝著這些好,才結婚的。結婚後發現,自己喜歡的這些事情,男人越來越少做了,甚至再也不願意做了。
女人們經常懷揣著希望,卻一次又一次地被失望淹沒。我們也可以把這種後悔理解為,理想化破滅所帶來的攻擊。
所以,一個男人騙你不可怕。關鍵是能騙一輩子才行。
3.
二是,很多女人的戀愛腦,阻止她們看清身邊的人。
在結婚之前,熱戀期,感情的濃度高。所以感情的重要性會被無限放大,而現實生活的需求會被無限縮小。
所謂被愛情衝昏了頭腦,就是戀愛腦被充分激活,理智腦被充分凍結。讓我們不能很好地去識別這個男人身上的優點和缺點。
別人說什麼,無論多麼明顯,我們都選擇性看不見。
當父母說,這個男孩子,明顯一點事業心都沒有,不思進取,以後你跟著他會吃苦受累的。
戀愛腦的反應是,你們就知道錢錢錢,我的愛情比錢重要一萬倍。
當父母說,這個男孩子,行為舉止之間,對長輩都很不尊重,缺乏基本的人文素養。以後也未必會尊重你。
戀愛腦的反應是,那是因為你們不喜歡他,所以他這樣,正好說明了他是個頂天立地的男人,有尊嚴,恩怨分明。他永遠不會這麼對我。
很多女孩子不惜和父母決裂,也要嫁給某個人。最後當現實的問題一一襲來,當他不思進取,家裡經濟捉襟見肘時,當他確實對我們缺乏基本的尊重,出言無狀,甚至大打出手時,我們的理智腦,終於清醒了。
我們後悔了。並不是因為這個人變了,是因為到此時,我們才終於看清楚這個人,是什麼樣子。
4.
三是,太想依靠婚姻,放棄獨立。
很多女人會很自然地在婚姻裡尋找經濟和情感的依附。
《知否》裡,明蘭婚後和丫鬟們說起和顧侯爺的關係。她說道:
“總是指望他,他也會有一天嫌擔子重的。”
“凡事最好也不要太指望人,大家都有各自的難處。”
“實在要指望,也不能太多太深,指望越多,難免會有些失望,失望一多就生怨懟,怨懟一生仇恨就起。”
男人指望得上,是件好事。但是我們也需要一些不用指望的能力,好給自己留點轉圜的餘地。
依附,意味著我們放棄了獨立,放棄了以成人的方式進入關係。婚姻此時只是個奶瓶。
運氣好遇見男人有能力,又肯憐香惜玉,或許沒有多大的問題。
運氣不好的時候,男人也會嫌你沒能力,沒用,嫌你煩,嫌你事多。他眼裡就會越來越看不見你,忽視你。他有話不願和你說,你有話他不想聽。他對你,逐漸喪失了興趣。
這種興趣的喪失,很大一部分都源於,關係不對等,你在關係中逐漸喪失了給予的能力。
我們就會陷入一個怪圈,越想要越得不到。我們就會在這種冷落裡,生出很多的不甘和憤怒。我只愛你,我圍著你轉,但是你給我的實在太少了。
5.
四是,戀愛是個人的事,婚姻是兩群人的事。
戀愛的時候,你們只需要考慮彼此,這是非常單純的關係。
但是中國式婚姻,會涉及非常多的家庭糾葛 ,為了錢、為了娃,為了給老人買禮物,為了去誰家過年,為了教育孩子應該聽誰的,為了永遠也忙不完的家務事。
吵到生無可戀,才幡然醒悟。
結婚為了啥啊?以前想去哪去哪,想幹嘛幹嘛。又自由又瀟灑又開心。
很多女人不禁反思,婚姻到底給我帶來了什麼?
最不可思議的是,為什麼結婚對女人的生活影響這麼大,但是對很多男人來說,似乎既不影響健身,也不影響社交,也不影響娛樂,更不影響職業發展。
尤其是有了孩子之後,男人的生活質量,一如既往,女人的生活質量,一落千丈。
一個屋簷下,兩種截然不同的人生。
6.
有人說,你不用分析了,因為女人嫁給誰都後悔。
其實大部分女人的後悔,都是間歇性。在甜蜜、平淡、後悔等各種模式中不停地切換。
很多夫妻還是能找到彼此相處的平衡之道,畢竟這世上還是有很多平安喜樂之家,還有很多不後悔嫁人的女人。
如果真的很後悔的話,大部分人都有糾錯的機會和勇氣。比如說分手和離婚。
那些一直覺得受傷,覺得後悔,卻不能離開的人。或者分手再找的男朋友,離婚後再婚,依然強烈後悔。這屬於強迫性後悔,長期處於這種狀態,這是值得深究的。
精神分析有個視角。有些人和誰在一起都後悔,或者一直後悔也不離開,看上去對後悔成癮。是因為我們內心有個誇大性自體,幻想自己有讓時光倒流的本事,我可以重新選擇。
看起來是因為選錯了人,所以我們後悔。實際上潛意識的運作是,因為我們要後悔,所以選錯了人。
至於我們為什麼會形成這個誇大性自體,簡單解釋就是,嬰兒在自己什麼都做不了的時候,幻想著自己可以主宰一切(誇大自體),比如控制母親來滿足自己。如果母親照顧得比較好,這個階段就會順利度過,如果沒有,這個部分就會有殘留,甚至是固著。
很多關係,之所以讓我們後悔,是潛意識在牽引我們去犯錯。是因為我們需要把自己帶回那個自戀受挫的時刻。是我們在反覆試驗那個誇大性自我能不能被滿足。
至於怎麼改變這種狀態,老生常談:學習覺察、增加新的客體經驗、心理諮詢。如果追求效果和效率:心理諮詢。
識別一個心理困境或許並不是很難,但是我們肅清它的影響,卻需要很多的時間。這個時間經常超出我們的預期,無論在生活中,還是在諮詢中。
我們很多人因為無法面對自己的關係模式裡,所隱藏的痛苦,也不能去摸索和適應新的關係模式,而沉溺在痛苦中不可自拔。
我們常常低估改變所需要的勇氣和時間。而想太快的改變,恰巧是促使我們停駐不前,最重要的原因。
就如同習慣後悔的人,希望吃後悔藥一樣,但是這世上真的沒有。
生活處處都是學習成長,我是語墨,關注我,跟我一起努力讓生活越來越好吧!
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