時光瀲灩滴墨盛放1
你好呀!先做下自我介紹,我是宋崎駿,一個特別愛讀書的人,我會每天分享一些讀書感悟、想法,我擅長的領域是個人成提升類書籍,歡迎關注!
對於這個問題,前半句我是同意的,但後半句稍微有待商榷。來給你分享下我的個人觀點。
原生家庭不好是你的錯嗎?
首先,原生家庭好與不好,根本是一個降生在該家庭孩子根本無力改變的,也不是孩子的錯,因為原生家庭的問題的根源不是孩子造成的。
蘇珊富沃德撰寫的《原生家庭》裡這樣說道:原生家庭的毒素並不是家庭成員中的某一個人造成的,而是由整個家族世世代代所繼承的一套整體的感受、觀念,行為。這種有毒的觀點和行為,就像高速公路上的連環追尾一樣,會世世代代繼承。
只要是孩子接觸到這種“有毒”的原生家庭,他必然不能獨善其身。
你想,孩子還那麼小,他的心智還不成熟,沒有是否對錯的判斷能力,“有毒”的父母會用各種方式對他們進行操控,擺佈,孩子根本無力反抗。所以說,孩子絕對是無辜的,因為他們自身難保。
另外,通過孩子自己的力量去改造原生家庭也是幾乎不可能的,因為這種“有毒”的家庭模式是經過很長時間形成的,是相當難以改變的。千萬別忘了一句話,江山易改本性難移,人一旦習慣了一種行為模式,就很難再改變。
所以,原生家庭不好,不是你的錯!
放不下原生家庭就是你的錯這句話呢?
我個人認為,這句話只說對了一半。首先來說說它對在哪裡。
上面我給你說明了,原生家庭是極其難以改變的,所以,最有可能擺脫原生家庭的方式,就是從父母給我們造成的陰影當中走出來,給自己樹立信心,擺脫與他們的情感糾纏。所以說,你應該努力讓自己走出來,而不是整天想著怎麼報復。
你可以嘗試各種方法,比如建立新的家庭,和原父母保持距離,建立新的交往關係;再比如,你可以求助心理醫生,做一下心理治療,通過外力來幫助你療愈童年傷痛。
所以說,如果你清楚的認識到了原生家庭的危害,也身處原生家庭的漩渦之中,卻不想走出來,一直躲在舒適區裡面,害怕改變,那這就是真的怪你自己了。
說完了對的一面,我來說說為什麼這句話有問題。
放不下原生家庭,起因確實是你本人,但是千萬別忽視了環境給人造成的強大力量,如果你的“有毒”父母逼你太緊了,也許真的會讓你一生都無法擺脫童年陰影。
我們都會習慣這樣看問題。如果你看到一輛車橫衝直闖的過了十字路口,別人多半都會認為這個司機是瘋子,不遵守交通規則,活該被罰款。但是很少有人知道,原來那輛車裡有一個病危的人,需要馬上治療。
這就涉及到一個概念,叫做“基本歸因錯誤”,我們會認為一個人犯了錯,就是這個人道德有問題,或者這個人本身能力不行,完全不考慮環境或者其他因素。
所以說,如果那個孩子的原生家庭真的特別恐怖,所處的環境是一個無法得到幫助的環境,思想也會得不到升級,做出改變行為也就難上加難。
就例如,明明“有毒”父母正在不斷的傷害你,而你卻意識不到,覺得這是很正常的,忍忍就可以了,一點兒也認識不到問題的嚴重性。
這個時候,哪怕你能接觸到一個所謂的“明白人”給你指點下,你就可能會把事情的來龍去脈給捋清楚,你就會認清“有毒”父母的所作所為,
但關鍵是,如果你都沒有開竅,又怎麼能想到擺脫原生家庭這個問題呢?這就好比,你在2009年的時候從來都不知道有比特幣這個東西,但到了2020年卻後悔那個時候為什麼沒買,這樣想就有問題了,這樣的後悔沒有任何意義。
所以說,一個人在無知上犯的錯,不能完全歸結到他本人身上,這裡面也會有天時地利與人和的關係,畢竟把什麼事兒都怪到一個人頭上,這個世界就顯得太簡單了,也不符合複雜世界的客觀規律。
總得來說,原生家庭的牢一定要被打破的,如果你對這個問題視而不見,一定會把“毒素”傳給下一代,這樣一來你的孩子也會遇到這種問題,就會永無止境。
你需要做第一個吃螃蟹的人,把這種毒素的通道給堵上,通過自己的努力改變自己,提升自己,多讀書學習,多交志同道合的朋友,多看看這個廣闊的世界,相信人一定會好起來的。
最重要的是,你要動起來,把事情做出來。
最後還是那句話,平時多讀書,沒差。
宋崎駿
我贊同,因為總拿別人的錯為難自己的人,是想不開且無能的表現
我有一位女發小,從小成長在一個重男輕女的家庭,家裡有什麼好吃好喝的,幾乎都是留著給弟弟,從來都沒有她的份,家務活也基本是她在做,後來早早輟學,掙錢養家,直到供完弟弟高中畢業
後來她自己談了個男朋友,直到結婚生子,都沒有告知父母
幸福的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年,渴望家庭的溫暖,卻又排斥父母的面孔
明知道父母不在意自己,爭寵也只會得到父母的訓斥,所以不如學會看開,放過自己,努力去尋找新生活
現在的她經常在網上曬她的幸福生活,一家三口,其樂融融,看得出,她已經在心裡與原生家庭和解,不糾纏,不爭論,各自安好
佛教經常講,總是執著過往的人,註定煩惱不斷,唯有放下執念,才能得萬般自在
讀懂已是過來人
所以走不出原生家庭,並不是你的錯。直面慘淡的過去需要勇氣,勇敢的尋找新生活更需要勇氣。
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你好,很高興回答你的問題。這句話我是完全贊同的。
生而為人,是不能選擇自己的出身的,不管他是窮也好,富也罷,都是我們的家。俗話說“狗不嫌家貧,子不嫌母醜”,我們不管生在哪種家庭,都不能忘本,就算家庭條件再不好,沒有給予我們想要的生活,但至少給了我們生命,如果沒有父母,那就沒有我們自己,更別提去追求你想要的生活了。
不養兒不知父母恩,我們大部分人都已為人父母,如果孩子嫌棄我們,你會難受,那你是否也會想到我們的父母是什麼心情呢?我們的出身改不不了,那我們可以通過自己的努力去改變生活,去讓自己的父母過上好日子,這也是一種修行。
百善孝為先,不要埋怨父母,更不要離開父母,在我們抱怨父母時,為何不去努力,來讓受了一輩子苦的父母過上幸福生活呢?
樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。不要讓自己一時的埋怨和狠心,追悔莫及,趁著父母在,我們還年輕,讓父母過的好一些吧。
小丁丁愛生活
很高興回答您的問題:原生家庭不好不是你的錯,放不下原生家庭就是你的錯”。
首先原生家庭是一個社會學概念,是指兒女還未成婚,仍與父母生活在一起的家庭。我覺得這個不應該放棄原生態家庭。
1、雖然年輕兒女已經結婚想去享受自由自在的二人世界,但是老人生活經驗比較多。在很多時候,很多事情上不會讓年輕人少走彎路,少吃虧。
2、有些年輕人結婚後嫌棄老人問著問那的他們會丟失很多。比方說親情、家人的溫暖等。年輕人婚後很多靠外賣度日,首先不衛生其次還吃不到熱乎的。對身體不好
3、老人和你們一起居住的話可以幫忙帶娃,他們有經驗。而且還高興給年輕人帶娃,這就是隔輩親。這樣年輕人就會雙雙去工作。賺取更多的生活資金。
4、家有一老如有一寶,父母在很多時候會給與我們指點,讓我們少走很多彎路。告訴我們人情世故讓我們有出息。雖然我們長大了,但是我們在父母眼裡面永遠是孩子。父母喜歡兒孫成群。
5、一般兒女結婚後父母年級也大了,有很多事情他們也做不了啦。比方說搬個重點的東西!“都說養兒能防老”這句話可以不是說說的,百善孝為先。子不嫌不醜,狗不嫌家貧。這些古話不是說說就行了。
6、如果你和父母一起生活,在別人眼裡你是個孝順的孩子,是個值得依靠的人。這樣對你在事業發展上也會有幫助。誰也不會要一個不忠不孝,不仁不義的人。
慈母手中線,遊子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸!我還是支持原生態家庭。謝謝!
胖妞兮兮
承認自己的原生家庭,並且與之和解,是我們大多數人一生的任務。
原生家庭對人一生的成長是至關重要的。
有的或是家庭氛圍給自己造成了心理陰影,或是被原生家庭所榨取。
那面對這樣的原生家庭,逃避不是一個好的選擇。
俗話說,打斷骨頭,連著筋。
血緣關係,不是一句“斷絕關係”或是不再來往,就能撇的清的。
你身上流著父母的血液,遺傳著他們的基因,童年的回憶是在故鄉,我們做夢可能回到的地方。如果我們逃避,以後想起來都是不可觸摸的傷痛。
與原生家庭和解,不是一味的接受原生家庭。
是我們都在心裡有彼此時,放下過去,擁抱親情。
是在關係無法修復時,坦然接受過去,接受過去是早就自己的一部分。
過去缺少的愛,不代表將來我們不配擁有。
過去有的傷痛,不代表要跟隨我們一生。
放下原生家庭在心頭的重負,微笑著從心底接受它們,我們才能輕鬆的擁抱本來屬於我們的未來。
東坡谷
我是看了一下所有人的回答才進來的,感覺提問者有點不近人情!
原生家庭是生你養你的地方,無論貧窮或者富有都有著割捨不下的情感。都會從性格到潛意識給你全方位的影響,有這方面的影響甚至是畢生的、深入骨髓的……
請問如何放下????
你的一句話、一個舉動都清清楚楚的寫著你的出身、教養、性格……
當然,後天的素養能彌補很多。但你潛意識的東西會如影隨形的伴你一生……!!!
沒耐何
原聲家庭不好不是你的錯,放不下原聲家庭就是你的錯,不完全認同
1.原聲家庭不好是我們誰都沒辦法改變的問題,沒人不想出生就含著金鑰匙,但我們大多是普通人,我們的父母也大多是普通人,我們沒辦法挑選我們的出生,這點我們固然沒錯
2.那麼放不下原生家庭就是我們的錯嗎?我不這麼認為,兒童時期的我們接受的就是原生家庭教育,這種影響對我們是根深蒂固的,我們很多三觀的形成都是從那時候開始的,以至於不好的地方我們自己可能是察覺不到的,即使我們發現這樣的問題,多年的習慣讓我們再去改變也好難[捂臉]
路小曼
誰都想生在好人家,可父母無法選擇,發給你什麼樣的牌,你就只能儘量打好它。
——東野圭吾
其實,在我們每個人的成長之路上,多多少少的都會受到一些傷害,有一些陰影和創傷,紮根在我們內心深處,即使能隱藏,卻也很難根除。而這些,也確實有一大部分與我們的原生家庭、我們的父母或其他的家人帶給我們的。
就像嵌入我們的血液裡一樣,這些傷害以及在其基礎上形成的行為往往會跟隨我們一生,很難擺脫。
然而,你有沒有想過,那些抹不去的烙印,真的僅僅只是讓你痛苦,讓你失去希望一直沉淪嗎?答案當然是否定的。
在我的身邊,幾乎每個人都會多多少少受到或曾經受到過原生家庭的傷害,但他們中的大部分都活的很精彩,很有意義。當然,也會有一部分無法走出心底的牢籠,就那麼踉踉蹌蹌地走下去。他們總是抱怨自己曾遭受過的痛苦,埋怨社會的不公,總是抱怨自己為什麼沒有生在一個好的家庭,他們怨恨父母,兄弟姐妹,把自己所經受的一切都歸結到原生家庭。
同樣是受害者,為什麼會有那麼大的差別?
我想,心態的正確與否有很大作用。無論你經歷了什麼,都不要自暴自棄,生而為人,就應學會自尊自愛,要學會與過去告別。充實自己,讓自己強大起來,學會自信和自我療傷,學會擺脫和劃定界限,要善於發掘,學會尋找原生家庭對自己好的影響。當然,最好的結局就是學會與原生家庭和解。
原生家庭不好,不是你的錯,而放不下原生家庭對你的影響也不是你的錯,錯的不是你無法根除,而是你任由其生長,最後吞噬了自我。
卿小百
我是認同這句話的
可以這樣理解,我們的一生有兩個家庭:
一個是自己出生成長的家庭,也就是原生家庭;另一個是自己選擇的建立婚姻關係的家庭。
出生,是我們無法選擇的。
也就是說,我們眼中的原生家庭是被動接受的,是無法完美的。
而很多人,也更願意用原生家庭的因素,來對自己的言行做出解釋。
因為這會讓她心裡更舒服:終於找到問題的原因了,這不是我的原因,是我父母的原因。
不可否認的一點:一個成年人,和所有人的關係都只是你和你父母關係的投射。
為什麼這樣說?
因為我們的人格塑造的來源,就是家庭。
從小到真正離家之前,我們每天無時無刻的被父母的語言塑造,所以,每個孩子大概有90%的語言是來自父母。
於是,包括我身邊的人,把原生家庭看作是“洪水猛獸”,覺得它是自己沒辦法逃脫掉的宿命。
就好像,如果自己出生在一個比較窮困的原生家庭裡,這輩子無論怎樣努力都很難逃離原生家庭。
有的父母也經常聊到“我的父母對我小時候就是這樣的,所以我忍不住對孩子也這樣”,身邊也有朋友也可以條條事理地分析出“我的原生家庭讓我無法控制自己”。
可見,專業或不專業的,懂或不懂的,我們都知道從原生家庭中尋找問題。
那麼找到問題了,怎麼辦啊?你已經組建了新的家庭,你仔細想一下,難道要讓自己的孩子和自己一樣在原生家庭的漩渦裡掙扎嗎?所以放下原生家庭的的鍋,理解父母當時的環境,理解他們為什麼這樣做,或許傷害太大做不到原諒,但是可以做到放下,你放下了你的孩子就不再會受那麼大影響,不要幾代人都有陰影,那才是大罪。
然後你也要清楚,從“現在的你”到“未來的你”之間,需要有一種信念,即你有非常肯定的看法,並且誰也無法阻擋你。
這個更好的自己是有目標存在的。
並且你要知道怎麼去實現它,一步步的來,這個才可以衝破這個“怪圈”,做到真正的接納自己。
所以,我認為,對待原生家庭最正確的一種方式其實就是:把它當做快速發現自己、認識自己的一面鏡子,發現不足,然後積極的修正。
在生命的最初,我們藉由母體,來到這個豐富的世界。
其實,我們也可以通過童年裡的那道裂痕,迎接生命中的第二道陽光,讓自己獲得重生。加油,你也可以。