美女回農村好幾天了，現在出不去，在家都無聊死了！
養一隻監督小孩做作業的狗
兩個洗車店離的太近
說實話，我對會盪鞦韆的女孩子毫無抵抗力
女司機這暴脾氣一上來，哪還想著坡道拉手剎呢！
什麼情況 ！怎麼一下子變少了這麼多啊！
姑娘，你就別裝了啊！這麼多人都發現了！
要想不打溼鞋子，沒有一點技術，是萬萬辦不到的
這一下真是太疼了，以後別這樣玩了，我看著都疼！
你還是放棄吧！說說好話，你這樣是進不去的！
誰這麼沒素質，不隨手關門，我的貓都撞死在了門上！
第一次見到這樣的場面，這種釣魚才好玩啊
今天你們對我愛答不理，明天讓你們高攀不起
美女，說句實話，你這揹帶褲穿的有些多餘啊
這是什麼顏料，會有如此美麗的效果
這個頭燈有毒，我已經無可救藥的愛上他了
有對男女在校外租房，暑假裡女孩去外地實習了，男孩還在房裡住著。女孩實習歸來，看房間裡髒兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，就很勤快地做了把大掃除。晚上男孩回來了，問：“桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢！”
2、
帶媳婦跟兒子到重慶玩，來到最著名的懸崖鞦韆，為了在她娘倆面前好好表現，我拍著胸脯說我不怕，連腳軟都不帶會的。後面，就聽到一個大老爺們吊在半空中，那淒厲的叫喊聲，比殺豬還猛。好不容易結束了，我顫顫巍巍下來的時候，只見兒子無比嫌棄的推開我，不屑的說：“爸爸，別跪著爬了好嗎？丟人不？！”
3、
前幾天，對面雜貨鋪的老闆在店門口貼出一張紙，上書：“本店已易主。”可是，今天都還看見他在店裡賣東西。我就奇怪地問：“老闆，你不是已經把店賣給別人了嗎？”店主說：“沒有，是我結婚了。”
4、
放假了去北京玩，今天哥們帶我去古玩城轉轉，哥們在一個攤位前停了下來，他對攤主說：這個古幣多少錢？
攤主：“30萬。”
哥們：“20塊行嗎？”
攤主：“加5塊拿走 。 ”
我一臉懵圈的站在一旁，久久不能平靜......
5、
在路上看到兩個人在互相撕扯著對罵。我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊來壯聲勢的兄弟見狀都愣住了。我拍了拍打架那哥們兒的背，語重心長地對他說：彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！
每每想到這裡，我都會激動的從輪椅上站起來......
6、
畢業生去應聘，招聘人員問：“你在學校都考過什麼證嗎？比如英語四級，計算機二級什麼的。”學生：“考過啊，我有很多證。”招聘人員很感興趣，就問：“都有那些證？”學生：“都是准考證。”
7、
吸菸者問：“大夫，請您對我說實話。”大夫說：“你想知道什麼？”吸菸者說：“您是不是發現我肺部有陰影？”大夫說：“請相信我，我什麼也沒有看見。”吸菸者說：“大夫，真的？”大夫說：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
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