猥瑣的魚
最艱難的日子裡，不斷的給自己希望，想象著以後的生活會有多好，不斷的給自己打氣，慢慢的就過來了。
在遇到老公之前，感覺自己一直過得很衰。
工作，外人看來是羨慕，其實太雞肋。少的可憐的工資還不能放棄，因為這些工資是用來解決溫飽的。無休止的加班和開會，只能心底罵娘，也得參加，因為沒有退路。嘗試著去改變換一份工作，人不走運的時候，簡直了，失敗太多次了還是繼續失敗。每天心情都像過山車，這樣的形容，太貼切。
找對象，相親無數次，都是一頓飯就結束。真的是，對的人才會吃到一起，能吃到一起的人就考慮考慮在一起吧。那時候沒有吃到一起的人，見面之前無論覺得多好，見了面都如鯁在喉。
生活呢，從來沒租過房子的孩子在同事的陪同和推薦下，去看房，然後用小電車一趟一趟的把東西運到新的住處，沒有人關心住的安全不安全，只有責備。一個人去很遠很遠的地方去旅行，真的不是什麼享受，太害怕了，那種膽怯讓我永遠不再想一個人去旅行。為了考駕照，大夏天的晚上，一個人坐在馬路邊，路燈下，刷題。
現在，一切都過去了，慢慢的就過去了。
有人問我粥可溫，有人與我立黃昏，有人疼，有人愛
想起那些艱難的日子，就如同跟過去的自己又一次對話，讓我更加珍惜現在的生活。
WJ4036
我覺得艱難的日子是2013年我剛畢業的前八個月，被小領導打擊，我失去了自信心。
憋悶，怯懦，動不動就流眼淚，好像失去了力量。白天吃不下飯，晚上失眠，每天辛苦工作9個小時。
怎麼度過的呢？
我回憶從小到大我經歷過的事情，想我讀小學時條件很苦，我始終努力學習，老師們很喜歡我，想我家人是怎麼疼愛我的，想我的朋友，想我碩士時怎麼做實驗怎麼被老師教訓…仔仔細細地想，我想到了小學的教室是什麼樣子，想到了老師說過的話。
這些事情很久沒有想起過，我以為忘記了，其實它們一直都在。想我長這麼大，受教育十幾年多麼不容易。夏天熱冬天冷，不管是讀書還是工作，我沒有逃避過偷懶過，不是小領導說得那樣。
大半夜想著想著，眼淚就流出來了，覺得自己其實還不錯，覺得不管什麼時候，我家人始終疼愛我支持我，慢慢就睡著了。
後來發生了一些事情，不得不離職的時候，我寫了辭職信，下班前放在抽屜裡，打算放一個晚上看看自己辭職的念頭會不會改變。當天晚上我睡得很踏實，第二天我裸辭了。
交接的一個月我過得很開心，好像這日子終於到了頭，我把手上的工作做好，交接得乾淨清楚，做到最後一個工作日6點下班，把工作服上交，椅子桌子都收拾整齊，離開的時候心裡很輕鬆。
那天晚上我沒有騎自行車回家，我推著自行慢慢走了一個小時，看著頭頂的月亮，心裡很平靜。
之後就是投簡歷出去面試，兩個周後我找到了下家，我獨自去杭州和舟山玩了一週，把第一份工作留給我的不開心的記憶儘量忘掉。
剛畢業的這8個月不知道是不是“最”艱難的日子，但那之後，7年過去了，我沒有覺得“更艱難”。
那段失去勇氣日子讓我知道，我的力量來自我曾經，現在以及以後始終不變的努力，來自家人對我的疼愛和支持。
有這兩點，我就不怕了。
和濟說保險
唔
這個最艱難，得看什麼樣情況。
有經濟上的困難導致的生活艱難
有身體上的困難導致的生活艱難
還有突發事件導致的生活艱難
我都遇到過
曾經最窮的時候，兜裡只有 7塊錢，撐了一個多周，全靠爸媽接濟，說出來全是淚。
曾經最痛的時候，床上躺了23天，連醫院都沒進，腿流膿，全靠意志硬撐。
曾經被上司陷害，冤屈的都想自殺。
這一切的一切都熬過來以後，回頭發現 自己已經成熟許多，雖不能說什麼處變不驚，但至少，敢說自己是個過來人了。
吃瓜子不吐皮
最難的日子是06年了…
那時剛畢業沒有找到合適的工作，沒有收入，房租，生活費壓的喘不過氣。每天出行連公交車都捨不得坐，全靠走。基本也沒怎麼吃過飯，就是買了饅頭回去省著吃。記得最苦的日子，身上就剩幾塊錢了，一天只吃一次東西。有一天很想吃路邊的燒餅夾菜，五角錢一個，想想沒錢我說算了吧，男朋友堅持著給我買了一個，我要求一起吃，他不肯，我吃著吃著就哭了，然後他抱著也大哭起來……
還有一次，身上沒錢了，工資還沒發，家裡就剩一點點麵粉了，沒有青菜什麼都沒有，男朋友就用僅有的麵粉給我做了疙瘩湯，只放了鹽和醬油的疙瘩湯。在我的記憶裡，那是我吃過最最好吃的東西。
只是後來，我們分開了。
十二月的瓶子是春天啊
我最艱難的時候是在改革開放後實行第一批買房子時，由於自己生的是女兒，家裡和姊妹們都反對我買房子，多數錢是太太家裡幫助的，為了早點還錢，白天上班，晚上出去打零工，當最後一筆錢還完之後到月底還差一個星期就要開工作了，但是，家裡的生活費沒有了，我把女兒積攢的分錢的小陶瓷豬給砸了（1990年9月），用12.76元的分錢三口人堅持吃了7天～。
琴笛簫樂
感謝樓主提問，下面是我的回答
- 高考最後三個月才開始學文化課，三個月提高了200分，考上了本科，到現在本人還是沒有高中畢業證確實本科畢業。那三個月後腦勺白頭髮長了很多，每天中午花十塊錢買了盒飯吃一半，剩下一半留到晚上吃，那三個月女朋友分手，校考失利，對本人有著不小的打擊，也就在那個時候，我的思想在一瞬間改變，越難，我越要拼命。
- 大學最後一年忙自己的動畫片製作，整整八個月，自己從零基礎到最後四分鐘成片出爐，大家可能不知道動畫製作其實是很難的，具體流程就是劇本-分鏡-原畫-建模-動畫-特效-剪輯，而且我當時鐵了心要用影視動畫的流程製作一部短片，就多加入了高模、拓撲、材質、力場。毛髮等多個複雜難度極高的環節。而對於我當時的水平，幾乎是零基礎，什麼也不會。我告訴我的同學老師，我要做多麼厲害的動畫，好了大話說出去了，就沒打算給自己留退路，八個月，我每天睡六個小時，滴三次眼藥水，因為用眼過度兩隻眼長了麥粒腫，後來得了痔瘡。自己一個人硬是完成了四五個人才能完成的工作，超強負荷，到最後畢業展覽，我的作品評為優秀畢業作品特等獎。
- 畢業去北京學習遊戲，住的蟑螂房，三十人一個屋用一個衛生間，每天清湯麵條。房東態度惡劣，我們是800一個床位，沒錯，800一個床位。就在馬上學完時，身體出毛病了，去醫院檢查，醫生說治不好，只能改善症狀，以後都這樣。得到消息的我頓時感覺天塌了，那一個月，找不到工作不說，而且想起自己的病就覺得生活沒意思了，後來一天晚上，我躺在床上哭，我突然想到我父親，我父親自幼雙腿殘疾，我想到我父親當時該有多難受，我這又算得了什麼，我的思想又在一剎那改變，只要老天干不死我，我就跟天鬥到底。現在在全球第25名公司工作，在準備轉正的事情。
困死了先不寫了，這都是個人真實經歷，跟大家分享一下，我先睡覺了，樓主辛苦了！
美食甜點
2017年我老公患胃癌，幸好發覺早，切除百分之七十。正個冬天我睡覺沒有脫一次棉襖，胃小了，一時半會就得喝一口粥，或者一口雞湯魚湯，非常幸運，我的付出得到了收穫，他康復得非常好。胃已經長到和以前一樣了。
1966的馬
最難的日子是2019年，剛進入社會就受打擊，揹負債務，零收入，交完房租，身上的錢買了一箱泡麵，一袋米，一早出門面試，中午回去吃白糖拌飯、喝白粥、吃鹹菜，然後繼續出門找工作，晚上回來吃泡麵，吃不飽在添點米飯，伴著湯吃。後面找到一家公司做了一個多月，公司開不下去了，又失業，11月份又遇到快年底不好找工作，索性有點工資了可以慢慢找一個合適的工作，到12月中旬才穩定了下來。現在雖然依舊在換著債務，但有了穩定的收入來源，情況好多了！回想起那段時間，真的挺不容易的，人都跑瘦了，精神狀態極差，幸運的是自己沒有生病。每個人都有一段逆境，堅持下去，一定會走出來，只有經歷過低谷，才能擁有野心，拼命的往上走，現實不容易，請善待自己，珍惜現在，努力生活，活在低谷的滋味真的不好受！還有鍛鍊身體，早睡早起，身體才是革命的本錢！
木子小君
目前就是我最艱難的日子。情況是：帶二寶，照顧生病的媽媽。沒有收入還有一身信用卡欠債，在分期。等著我以後賺錢才能開始還。現在沒上班也要生活開銷。
我靠自學畫畫分散自己的注意力。不然幾度對生活失去了希望。決定離開這個消耗我的男人，讓自己重生！
遠嫁，30歲時工作停滯，回去照顧病重的媽媽。再也沒有收入。意外二胎，腦袋短路捨不得不要。選擇生下來。上班自己賺檢查費，邊照顧我媽和自己。
產後抑鬱症，也讓我認清我老公。十年才看清他的虛偽和懶惰、撒謊成性！被他騙婚騙錢。
現在帶孩子沒辦法上班賺取收入，要跟他離婚，他以死相逼不同意各種裝可憐。跟著他，只有不停的冒出被他隱瞞的外債。家裡發生重大事情，經濟上他幫不了我。這幾年反倒我幫他還了幾萬，希望他沒有什麼債務可以減輕心理壓力好好工作。而不是動不動就因為什麼原因而離職結不到工資。
即使我以死相逼離婚也不顧我死活。欠著信用卡幫他的開店，他因為自己關係不好好經營。即使開始兩個月有賺錢，也不會幫忙還信用卡。套卡還卡都是我自己整。作為男人，沒有承擔家裡開銷，沒有對我多加照顧。作為女婿，我媽生病以來也不打電話關心。
婚後就爆出各種外債，結婚七年還不清楚具體外債多少，因為什麼欠的。沒買車沒買房的，他上班工資都讓他自己還債和給他家裡家用。我們這個小家我自己撐著生活開銷。
現在清醒，這人自己人品有問題，窮苦不可怕，可怕的是不願意努力去想辦法賺錢好吃懶做，靠四處借錢混日子。還總欺騙老婆，生怕我知道他外債，找別人合夥欺騙我。
自己還承認，因為兄弟要錢用。他為了兄弟拿我的信用卡刷錢去給他應急。一年了，對方還沒還清給我。
老婆孩子死活無所謂，自己面子才重要。沒錢也要在別人面前打腫臉充胖子。
協議離婚不成。今年我一定借錢都要起訴離婚！
碰上一個無賴，算我眼瞎。離婚一身債務，我也認了！好過跟著他過著無底洞一樣各種外債，提心吊膽的日子！
七七愛繪畫
我最艱難的日子就是坐月子的日子，每每想起來就想哭，全靠老公的理解和給要孩子一個媽堅持下來的，如果我有女兒一定在我自己家生寶寶，不讓孩子在公公婆婆那裡受氣，也許人家也有好心，但是特殊時期我會給讓她在家裡撒嬌，不會因為要當媽媽了被逼著長大！
