某天一大早，我育兒群裡的一位寶媽就著急地跑來提問：老師反應說孩子在幼兒園吃飯時總是動來動去，在家裡也是如此，經常需要提醒他要坐好，這算是多動症嗎？要怎樣幫孩子改掉這習慣？
我回她說：這麼大的孩子，吃飯動動不是再正常不過嗎，哪兒就說得上多動症了？
那位媽媽說：我自己也一直覺得孩子動動很正常，孩子做自己喜歡的事其實也很安靜的。但老師說了好幾次，說他坐沒坐相，糾正多次還是改不了，這不，早上送他過去又被班主任反映，唉！以前小班老師還說他活潑開朗呢！這弄得我都不知道怎麼辦了，總不能讓老師天天盯著娃，天天跟我說他好動、坐不住吧，搞不好沒問題都被說出有問題來。
另一位媽媽，馬上表示深有同感：我孩子老師也是每天投訴，還讓孩子坐老師邊上，方便老師盯著……理會老師吧，覺得孩子本身也沒多大問題，不理會吧，老師對你娃這麼上心也是負責任，又擔心以後老師不關心了孩子了。
孩子在幼兒園因為這樣那樣的事被老師投訴，這很可能是所有新手“家長”都會面臨的問題，而且以後還會一直遇到同類問題——上小學、初中、高中，老師都可能向家長反映孩子的一些不佳表現，要求教育孩子，幫孩子改正。
遇到老師投訴，父母到底該怎麼辦——理還是不理，怎麼理、理到什麼程度，可能是幼兒園寶爸寶媽學習和老師合作的第一課，找到恰當的方法，未來十幾年面對老師的投訴都能做到淡定從容，反之，則很可能在孩子整個幼兒園和學校學習階段，都不得不反覆糾結。
理還是不理？——學會區分老師投訴的合理性
我們得承認，老師也是和我們一樣的普通人，有自己的專業，也有自己的侷限，她對孩子的投訴，既可能恰如其分，也可能是把一樁小事的嚴重程度給過分誇大了。孩子的教育，是父母和老師的合作，老師的話不是不得違抗的“聖旨”，父母也不是事事都必須“聽老師話”的小學生，作為家長，我們需要有自己的思考，學會分辨老師投訴的合理性，之後再決定是否按照老師的要求來“糾正”孩子。
如果孩子在幼兒園做一些影響到教學和生活秩序的事 ，比如打罵小朋友、故意毀壞玩具、別人午睡他故意吵鬧、別人吃飯他跑來跑去，老師向家長反映，希望家長在家教育好孩子，父母當然必須配合。
但如果孩子的表現既不影響別的小朋友，也不破壞幼兒園的基本規則，只是在老師看來不那麼好，比如不是那麼喜歡跟大家一起玩、午睡時躺在小床上大睜著眼睛不睡覺、吃飯有點慢、吃飯時坐得沒有別的小朋友那麼端正，我想，父母就不需要把事情看得太嚴重，馬上去告訴孩子：你這樣做不對，必須得想辦法，必須得改。
十幾年前，我家大寶上幼兒園的第一年，我們自己也遇到過一件類似的事。他上幼兒園時才一歲多，剛剛開始說話，有些話還說得不太清楚，一位老師就約我們去談談，說孩子口齒不清是因為“舌繫帶”過短影響發音，需要做個小手術，把“舌繫帶”給剪開一點點。這可把我們這對新手爸媽給嚇到了，而且這個小手術的做法，讓人想想都疼。回到家，我們趕緊查資料，發現事情完全沒有那麼嚴重，對剛剛開始說話的孩子，發音不清楚是必經階段，不需要矯治。
經過這件事，我們就學會了應對老師“投訴”的第一招：自己搞清楚問題，判斷老師投訴的合理性。（幸運的是，孩子長這麼大，我們只遇到過一位這樣“完美主義”的老師。）
怎麼理？
——該糾正孩子的，糾正孩子；該和老師溝通的，去和老師溝通
經過“區分合理性”這個步驟，我們就可以把老師的投訴分成兩類——必須理的和不需要理的。於是處理方法也就自然呈現出來：必須理的，我們去教育孩子；不需要理的，我們去和老師溝通。我們認為，所有真的影響到幼兒園的教學和生活秩序的事，都在“必須理”的範圍內，因為它們反映出孩子適應幼兒園和學校規則的能力，這種能力培養不起來，孩子未來在幼兒園和學校，會給老師製造很多麻煩，也會給自己帶來很多麻煩。
比如打罵小朋友，如果父母在幼兒園階段沒有及時糾正孩子的此類言行，很可能等到孩子上小學之後，就得不斷接到孩子欺負同學、和同學打架的投訴。
相對的，所有並不影響幼兒園的教學和生活秩序，僅僅是看起來表現不那麼“優秀”的事，在我們看來，都不需要“理”。
比如孩子午睡時不吵不鬧，但就是不睡覺，父母並不需要把孩子教育到每天都能乖乖睡著的程度，因為他並不影響別人；孩子吃飯時說幾句話、坐得沒那麼端正，父母也不需要讓他變得一吃飯就不說不動。孩子還小，當然不可能在所有的事情上都表現得那麼“完美”，在諸如此類的事情上過度要求孩子，既會壓抑孩子的天性，也會讓父母、老師陷入一刻不停地“管教”孩子的深坑。
當然，所謂“不需要理”，我們指的是不需要按照老師的要求刻意去糾正孩子，並不是對老師的投訴不理不睬，那樣既不禮貌，也有失家長的本分。更適當的做法，是去和老師充分溝通，表明自己的想法，並儘量和老師達成共識。
這可能是部分父母感到困難、糾結的地方：老師都投訴了，我去跟老師說不用管，老師會不會認為家長不負責任、不配合、不好溝通，從此就不管我們家孩子了？我覺得不必先做這樣的預設，只要我們對老師抱善意的假設——老師這樣說也是為孩子好，老師是可溝通的，並且採用良好的溝通方式——溫和、理性、誠懇、沒有敵意，和絕大部分老師達成有效的溝通都並不困難。
比如老師說我家大寶口齒不清需要矯治那件事，我們查到資料之後，專門去見了老師，跟老師說：非常感謝您這麼關注孩子，我們也很重視，特別去查了資料，資料上說孩子這種情況是階段性的，再大一點就好了，所以我們覺得不急著去做手術，您也先不要著急糾正孩子說話，咱們再觀察觀察，實在不行，咱們再想辦法。老師也表示理解，這件事也就到此為止了。當然，後來孩子說話也沒有任何問題。
掌握和老師溝通的態度和尺度，學會和老師有效溝通，對父母來說是特別重要的功課，既可以在個別老師對孩子提出專業度不是特別足夠、不是特別適當的要求時，有效保護孩子，也可以避免在和老師溝通時唯唯諾諾或對立抗拒——這兩種狀態，都既被動又無效。
理到什麼程度？
——該管的，管到位；不用管的，不搖擺，不糾纏
家有倆娃，做了十幾年家長，我特別理解文章開頭那位媽媽的顧慮：父母和老師老是盯著“孩子吃飯時不太坐得住”之類小事，孩子會不會沒問題也被說出有問題來？這種可能性不但有，而且非常大。總是告訴孩子你這裡那裡不好，這叫“負面期許”；對孩子表達的負面期許過多，就是一種“洗腦”，會讓孩子把這些負面標籤內化為對自己的認知，認為“嗯，我就是這樣”；對自己的認知又會影響到孩子的行為，“反正我就是這樣的，我就繼續這麼做吧。”——一個效果完全負面的教育過程就這樣完成了。所以，對老師的投訴“理到什麼程度”，是新手家長需要掌握的另一個技巧。
我的建議是：如果老師投訴的事確實應該管，那麼父母一定要找到有效的方法，管到位。比如孩子在幼兒園老是打小朋友，肯定是非管不可，父母不但要答應老師，“我們想辦法幫孩子改”，還要真的做到。如果做不到，老師也只能不斷投訴了，因為只有老師管，基本上很難奏效。父母也需要理解，一個不停破壞幼兒園和學校規則的孩子，真的會讓老師非常頭疼。
如果老師投訴的事其實沒有那麼嚴重，不必管，那麼父母的態度也要始終一致，不搖擺，也不糾結。前提當然是和老師溝通好，達成共識。但我們也得承認，並不是每一個老師都能理解和接受父母認為“不用管”的意見，尤其是一些比較“完美主義”的老師，或者在自己家裡就是每天因為各種小事不停“管孩子”的老師——幼兒園和小學老師大部分是女性，這種情況會比較常見，有的老師會把職業角色和生活角色分清楚，在幼兒園和學校用“專業”的方式對待孩子，但也有個別老師會用比較“個人化”的方式對待孩子，把用於自家孩子的、可能未必完全妥當的方式用於學生。
如果我們沒有和老師溝通好，老師還是就這件小事反覆投訴，考驗我們做父母的技巧的時候就到了。有的父母是原本自己覺得不用管，但老師一投訴，就又搖擺起來，“要不我還是管管吧”，於是就去管孩子，發現不太管用，又糾結起來，回過頭來埋怨老師，“老師也是，這麼點事兒幹嘛老說啊。”這麼一搖擺糾結，其實就等於讓孩子長期處於父母和老師的負面期許中了。
我們的建議是：不必徹底糾正孩子那些算不上什麼問題的小行為，但幫助孩子學會在幼兒園和在家，使用不同的策略。比如吃飯時可不可以動，父母可以告訴孩子，“爸爸媽媽覺得你這樣沒什麼不對，所以在家吃飯時，你可以坐得隨意一些，但在幼兒園，老師要照顧那麼多小朋友，可能會擔心你動來動去會打翻飯菜、碰灑湯水，所以你在幼兒園最好能坐得端正一點，這樣老師就不擔心了。”我想，跟幼兒園中班以上的孩子講這樣的道理，如果孩子不是驕縱無度，他都能明白，並且願意嘗試去做。可能有的父母擔心，如果允許孩子在家和在幼兒園不一樣，會不會教會孩子“見人下菜碟”？
我們覺得不會，適應環境，是孩子社會能力的一部分，孩子需要慢慢學會區分不同場合的不同規則，理性地掌控自己的行為。舉個例子，我家從不要求孩子做家務，打掃清理的事，都是爸爸媽媽在做，但在學校做值日，兩個孩子都會認認真真、踏踏實實，從來不想辦法逃避，也不會隨意敷衍。
來總結一下，遇到老師投訴時，新手家長可以嘗試使用這三招：區分老師投訴的合理性；該糾正孩子的，糾正孩子；該和老師溝通的，去和老師溝通；該管的，管到位；不用管的，不搖擺，不糾纏。
我相信，能熟練運用它們，不但能避免很多大小煩惱，也可以邁出做好家長的第一步。
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