舒展潔白流凨眷
1.從外地打工回來，想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說：“你好，我是快遞公司的。”
老婆開門就說：“別鬧，我老公又不在，對什麼暗號啊。”
我：“囧！！！”
2.有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
3.老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
歡樂搞笑8
午間笑一笑，開心無煩惱，
搜到了六條，小心牙笑掉。
（1）吃完晚飯後，我坐在沙發上發呆...老公疑惑的問道：“怎麼了？是不是出差太辛苦了...”我長嘆了一口氣，說道：“從我回來進門的一刻起，你擁抱，熱吻，氣球，蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順理成章，但你唯獨少算了一件事...”老公驚訝的看著我...我淡定的說道：“我提前回來，沒告訴過任何人...”
（2）公司秘書的丈夫外出，經理晚上在秘書家與其共寢未歸。不料，丈夫半夜歸來，見臥室床上有兩人已睡，未驚擾，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！
（3）爸爸要去睡覺，告訴兒子：“待會要是有客人來，就叫爸爸！”
小明點頭答應。
過了一會兒，隔壁老王來串門。
小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！”
老王激動道：“孩子，你終於知道啦！”
（4）早上穿著超短裙，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！ 突然後方傳來一個男性的聲音！妹子你放屁的時候光左右看！怎麼不往後看一眼？
（5）小侄女回家說幼兒園親子活動，指名要我陪她，理由是姑姑長得漂亮，去了她有面子，說的我心裡暖暖的，暗自竊喜！直到我無意間聽到小侄女偷偷對嫂子說“媽媽你別生氣，我讓姑姑去不是因為她漂亮，那天小朋友們都會帶好多零食的，你和爸爸掙錢不容易，讓姑姑去給我買零食，這樣你就不用花錢了”我去，，，
（6）晚上在宿舍懶得出去吃飯，就發信息給小姨子：什麼時候回來，我快餓死了，帶點吃的回來！小姨子：還得有會兒！我：你這宿舍里老有嗡嗡嗡的聲音！小姨子：是不是天氣熱了開始有蚊子！我：你確定那是蚊子？小姨子：你別動，我馬上回來。
職場實在的我
分享幾個笑話，希望你喜歡
1：老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。”
2：劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
3：你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。
4：海底撈的服務確實好！記得15天之前去吃海底撈，結賬的時候忘記帶錢來，還是服務員幫忙報的警……
5：“為什麼有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？”“你吃過甘蔗嗎？”
6:晚上去剪頭，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺……
7:我有一哥們知識面特別寬，什麼都難不倒他，我問他怎麼能知道那麼多？他得意地說:我在大學裡啥也沒幹，沒事就去圖書館看書，所以懂得多了點。我嘖嘖嘖地羨慕:你真牛！他無奈地搖搖頭說:特麼要能談個戀愛，誰特麼還這麼幹！……
8:我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
張南張北
就不一字一字打了，直接上圖，總能逗笑你！！！
牧丶紫
1:掛麵:
今天見到一朋友，問他:你的臉怎麼被打成這樣了?朋友說:去參加壽宴被打了。我很納悶，為啥打你啊?朋友說:我就跟壽星聊了會兒天。我問:都聊什麼了?朋友說:當時他在吃著長壽麵我說這玩意兒我們那叫掛麵。我說:沒毛病!哈哈哈
2(被老公打了):女:醫生啊，你看我被老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。醫生:別擔心，處理一下就成，你丈夫沒來嗎?把你打成這樣還沒來看你。女:哦，他在急救室。
(打油詩):1，
一個人快活，二個人生活，三個人你死我活。
2，生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
3，給煙不給火，純屬調戲我。
4，人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
5，年底一總結，發現賺到了年齡。
6，醫院對我們意味著三個階段:它是生命的報到處，是健康的維修站，是靈魂的發射站。
這都是從其它報導上看到的，覺得有點搞笑。
劉楚雲817
一次朋友聚會，我去的比較晚（平時我比較愛開玩笑，經常在玩笑中佔一點便宜），一進門，朋友們都已落座，朋友們見我晚來，紛紛起鬨，要罰我喝酒。我趕忙說:爸爸們都來了！朋友們一聽我這經常佔便宜的人，主動吃虧，他們笑得哈哈的！我坐下後說:爺爺我也來了！酒桌瞬間安靜，接著就集體笑噴！靠，吃虧也這麼開心？不愧是好朋友！
bgl1688
有一次家裡來親戚了，我們一家帶他們去橘子洲頭去玩，回家時去停車場取車，停車場很大，讓我找不著出口，我就去問收費站師傅：“師傅，往長沙從哪裡出去啊”，師傅很納悶的問：“你不是😳在長沙嗎？你是想去河東還是河西吧😄”，哈哈😄等我回過神來都笑噴了😜😜😜😬😁
玩心玩味
1今天店裡來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧檯，並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：“喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回覆。”
只聽對方大吼：“你TM是誰？”
我心想這人真沒禮貌，然後果斷掛了電話。 2哥們問我：娶老婆最重要看什麼？
我：看她爸藏了多少私房錢！
哥們：多又如何，少又如何？
我：很少或者沒有，意味著她媽找私房錢有絕技，肯定會傳給女兒。所以不能娶！
哥們：有道理！ 3去年夏天跟朋友去江邊，看到一女的跳江了，朋友二話不說就跳下去救人。。。
結果發現女的比他遊的還快，還朝著江心遊去。
哥們害怕了，往回遊，就聽那女的喊：“來呀，來呀！你快來追我呀！”
最後上岸了，一大爺說，這女的精神不好，水性特別好，經常跳的。。。 4網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。‘’ 5和一女的剛見面，她開口就說：“你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？”
我尷尬地笑了笑：“沒有！”
她冷哼一聲，不屑道：“什麼都沒有還敢出來相親！”
我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什麼鳥親！點菜！”
誠心娛樂生活
你不是東西，你不是賣買。
沂蒙趙記烤鴨
說幾個自己的經歷笑話。
1:記得有一次和人爭執，對方說叫人過來打我。情急之下我說道:“信不信老子叫一車麵包人來打你？”。對方噴，架沒打成。
2：記得當初還在讀初中的時候，我們班女生和二班男生打架，二班班主任在辦公室裡訓那個男同學說了一句：二班的女生還不夠你玩麼！為什麼要玩一班!嗯！辦公室門外偷聽的一二班同學都笑噴了。
3:有一次去樓下超市買魚，商販夫妻兩個人在賣魚，很忙。稱完魚後女的頭也不抬對我說:“去那邊，讓我老公把你弄死，把鱗颳了。”差點死她老公手上。
4:有一個死黨，他家有個妹妹，有次去他家開門的是他妹妹，見我們找她哥說道:“我哥去廁所了，稍等一下我去廁所給你倒杯茶”。反正那天我沒喝他家的東西。
