剛挖出來了這，以後真的可以橫著走了！
可能養一條假狗，喜歡吃青菜
令人窒息的操作
只有你想不到的，沒有完美藍翔不敢接的活！
差點撞出腦震盪了
兄弟不要怕，我們就在你身後…
這身高，這對比
這輩子不會開屏了
看到沒有，這就是妹子沒男朋友的後果，弄桶水都得踢著走呢
大哥，你洗車還要劈叉，看來這是份技術活
真的賣不出去，只能倒掉，好心疼啊。
讓大家見證一下什麼叫秒變髮型！
兄弟們還能不能一起愉快的玩耍了
自己嚇自己
牛：不幹了，後面的馬是流氓
妹子又調皮
都跟你說你騎不過去了，你非說你身輕如燕，看吧，我們水泥工的話就那麼不可信嗎：
每天堅持鍛鍊，還是能瘦不下去的~
扔了一個球，結果這貨在這啃石頭
有了這樣的人行道你減速不?
你倆別鬧了
這還是你的小棉襖嗎？
雖然螃蟹小了點，但是也要有格調
我的車被狗子搶跑了
大哥你的箱子經歷了什麼？
意不意外，驚不驚喜
你們那裡管這傢伙叫什麼......
懶成這樣的黑貓也是沒誰了
有這樣的起床方式，還怕起不來？
1、一同學對另一單身同學說：跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍。
如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的，同學的新技能啊怎麼就沒想到啊……
2、“我真很羨慕你，你有了乾媽以後，事業穩定，要什麼就有什麼，下班上班還有乾媽的豪車來接送，從沒缺過錢，都是乾媽，你說這差距咋就這麼大呢？”
“你也有乾媽？”
“嗯，她永遠是我的老乾媽，認不認我都是！”我邊說著邊從包裡面掏出老乾媽打開蓋子吃起飯來……
3、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對……
4、小時候買方便麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。據說這是當年風靡一時的流行吃法。
5、閨蜜夫妻倆同時出差，就把她上大班的兒子送到我這裡。他一進門就問我：阿姨，你家沒寶寶啊？我笑著說：阿姨還沒結婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽閃了幾下，又說：我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個吶？我略有所思，然後說：我還沒找到竹竿吶。
6、女兒是小棉襖，那兒子是什麼？兒子應該是皮夾克，冷的時候擋不住嚴寒，暖和的時候穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著逢人就吹我有皮夾克！
7、在我們的20週年結婚紀念日前不久，老公往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。
幾天後，我掰下所有的花瓣，把它們晾乾。
在我們結婚紀念日當晚，我把這些花瓣撒在房間的地上，正如我希望的那樣，老公有所回應。
只是，他看到我的時候，大聲喊道：“地上弄這麼多薯片幹嗎？”
8、去同事家，渴了打開他的冰箱找喝的，看到幾包方便麵在冷藏裡，我好奇地問：“方便麵不凍會壞掉嗎？”
他答到：“天熱了！醬包擠不乾淨。”
9、上課的時候，快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了，我出去之後沒看到快遞小哥，於是打電話問他。他讓我往南走，我比較沒方向感，問：“南是哪邊？”快遞小哥回覆：“不僅遲到，還找不到方向！你站在那裡別動，我去找你。”
單身狗的我瞬間就淚奔了……
10、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”
老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”
老婆：“怎麼，難道你想換個戒指？”
老公：“不，我這叫手頭有點緊！”
老婆：“……”
11、一個土豪女同學，讀大學時每月一萬多花銷，都不帶眨眼的，這還是七、八年以前。畢業後在一家公司實習，一個男同事看上了她，約她出去吃飯。妹子雖然有錢但人很低調，加上那男的長得也還不錯，就答應了。然後兩人去了一普通餐廳，人均也就上百塊吧。男的點了菜，菜上來之後，男的很溫柔的給妹子夾了一筷子對她說：“小姑娘一個人在北京，很少來這種餐館吧？”
12、上小學的兒子在裡屋寫作業。不一會兒，他走過來說：“媽媽，我作業做完了，眼皮子直打架，我想去睡覺 。”
我：“好，睡去吧！早上還得起早呢。”過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他竟然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打架嗎？怎麼還玩手機？”兒子：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了。”
13、初中時暗戀隔壁班的一個女生，於是寫了個表白紙條裝在口袋裡，課間看到她正靠著欄杆聊天，我快步走過，掏出紙條放在她手裡。
心裡忐忑了兩節課，後來發現，紙條居然還在口袋裡！原本在兜裡的一塊錢不見了！
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