刚挖出来了这，以后真的可以横着走了！
可能养一条假狗，喜欢吃青菜
令人窒息的操作
只有你想不到的，没有完美蓝翔不敢接的活！
差点撞出脑震荡了
兄弟不要怕，我们就在你身后…
这身高，这对比
这辈子不会开屏了
看到没有，这就是妹子没男朋友的后果，弄桶水都得踢着走呢
大哥，你洗车还要劈叉，看来这是份技术活
真的卖不出去，只能倒掉，好心疼啊。
让大家见证一下什么叫秒变发型！
兄弟们还能不能一起愉快的玩耍了
自己吓自己
牛：不干了，后面的马是流氓
妹子又调皮
都跟你说你骑不过去了，你非说你身轻如燕，看吧，我们水泥工的话就那么不可信吗：
每天坚持锻炼，还是能瘦不下去的~
扔了一个球，结果这货在这啃石头
有了这样的人行道你减速不?
你俩别闹了
这还是你的小棉袄吗？
虽然螃蟹小了点，但是也要有格调
我的车被狗子抢跑了
大哥你的箱子经历了什么？
意不意外，惊不惊喜
你们那里管这家伙叫什么......
懒成这样的黑猫也是没谁了
有这样的起床方式，还怕起不来？
1、一同学对另一单身同学说：跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。
如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，同学的新技能啊怎么就没想到啊……
2、“我真很羡慕你，你有了干妈以后，事业稳定，要什么就有什么，下班上班还有干妈的豪车来接送，从没缺过钱，都是干妈，你说这差距咋就这么大呢？”
“你也有干妈？”
“嗯，她永远是我的老干妈，认不认我都是！”我边说着边从包里面掏出老干妈打开盖子吃起饭来……
3、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
4、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。
5、闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我笑着说：阿姨还没结婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽闪了几下，又说：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呐？我略有所思，然后说：我还没找到竹竿呐。
6、女儿是小棉袄，那儿子是什么？儿子应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着逢人就吹我有皮夹克！
7、在我们的20周年结婚纪念日前不久，老公往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在房间的地上，正如我希望的那样，老公有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：“地上弄这么多薯片干吗？”
8、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，我好奇地问：“方便面不冻会坏掉吗？”
他答到：“天热了！酱包挤不干净。”
9、上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问：“南是哪边？”快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向！你站在那里别动，我去找你。”
单身狗的我瞬间就泪奔了……
10、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”
老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”
老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”
老公：“不，我这叫手头有点紧！”
老婆：“……”
11、一个土豪女同学，读大学时每月一万多花销，都不带眨眼的，这还是七、八年以前。毕业后在一家公司实习，一个男同事看上了她，约她出去吃饭。妹子虽然有钱但人很低调，加上那男的长得也还不错，就答应了。然后两人去了一普通餐厅，人均也就上百块吧。男的点了菜，菜上来之后，男的很温柔的给妹子夹了一筷子对她说：“小姑娘一个人在北京，很少来这种餐馆吧？”
12、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。”
我：“好，睡去吧！早上还得起早呢。”过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
13、初中时暗恋隔壁班的一个女生，于是写了个表白纸条装在口袋里，课间看到她正靠着栏杆聊天，我快步走过，掏出纸条放在她手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，纸条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了！
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