感情書屋
每個人的人生都是註定不完美的，再富有的人也會有遺憾，再成功的人也有不甘心。回首往事，感覺到自己虛度了半生，此生最大的遺憾就是沒有在該努力奮鬥事業的時候，沒有目標，沒有規劃，庸庸碌碌地度過了。
20多年前剛大學畢業的時候，我還不到20歲。分配的工作單位特別清閒，一個星期上不了幾天班。我和一個特別要好的同學朋友沒事兒都天天瞎逛，一無所有，窮的只剩下時間。現在想想那麼大把的時間可以做一些自己喜歡的事，可以去進修，可以去做兼職，可以努力鑽研自己喜歡的事情，可生性懶散的我當時還自詡自己視金錢如糞土，視富貴如浮雲。工作第一年因為還沒有入編沒有發工資，於是帶了將近十個家教，第二年工資發下來之後，就非常瀟灑的辭掉了所有的家教。而當時和我同時做家教的一位學長現在已經成功了的辦了自己的學校，經濟上的收益自不必說，還提升了專業技能，滿滿的成就感。時至今日，今天的我忽然明白人生很多道理，年輕的時候不要太虛無，要學會俯下身子努力做些實事，在該努力的時候努力！只有經歷過事業的拼搏，過程的磨礪，起伏的沉澱，才能讓生命在漫長的人生旅途中澄靜，昇華，豐盈。還好，現在明白這個道理還不算晚，疫情過去，相信很多人都生出了人生短暫的感慨，所以，友友們，一起努力吧，別讓自己的人生沒有那麼多的遺憾[點亮平安燈]
一池蓮1
我此生最大的遺憾，就是姥爺去世時，我還沒工作，掙錢；孝順姥爺。姥爺去世後，再沒有人叫過我大乖，這個暱稱了。我是姥爺看大的。因為父母是雙職工，我奶奶在我出生前就去世了，姥姥上班，剛剛退休的姥爺就承擔起養育我的責任；我生下來五斤，特別瘦小，是姥爺用牛奶把我餵養大的，每頓飯必須把我喂到吐，生怕我吃不飽。夏天，怕我睡覺被蚊子叮咬，一個大男人還拿紗窗給我做了一個大罩子，罩上我。因為，我從小成績不大好的原因，父親望女成鳳的心願沒達到。每天，父親對於幼小的我就是責罵；如果有天沒被父親罵，那對我來說，就是個豔陽天。我感受到溫暖的父愛，都是姥爺給予我的。在姥爺面前，我敢撒嬌，敢調皮。我長大些後，也可以和姥爺討論歷史人物，一有時間，我和姥爺一老一小就說不完的話。姥姥都嫉妒我倆話多。姥爺自小受盡磨難，十三歲就去飯館做學徒，炸油條，一直肺不好，最後發展成了肺氣腫，一到冬天就喘的厲害，臉是黑紫色。特別受罪。姥爺去世是1995年，我上初三，功課忙，一直沒去看姥爺。恰好，有天學校晚上六點停電了，我冒著刺骨的寒風，去醫院看了姥爺。我一開病房門，姥爺就笑了。我捂了捂姥爺冰冷的手，感覺那天怎麼捂不熱，呆了會，母親讓我給姥爺餵了塊水果糖，就帶我回家了。第二天早上，父母讓我帶上孝，告訴我，最愛我的姥爺去世了。我一輩子都記得姥爺去世的日子，1995年1月9號。每當想起姥爺來，我依然是心痛，姥爺如果再晚去世兩年，我就上班了，可以給姥爺買好吃的，孝順他。姥爺在世時，我上學，沒能力孝順他，就是我這輩子最大的遺憾。
晚霞荷塘
我最大是遺憾是自己心太軟，在上初中的時候成績一直是全年級前10考高中的時候成績也不錯。當時我很高興因為我一直刻苦學習想著將來不要過得像父母一樣面朝黃土背朝天。到了快開學的時候媽媽給我說家裡沒錢供不起我上學家裡還有弟弟妹妹，如果我學業到哪弟妹的學業也到哪，她養不起。看到媽媽的淚水我忍住沒哭，夜裡我的淚流溼了枕頭連續十幾天。從那以後初中畢業的我到處打工到現在還是打工而弟弟妹妹個個比我文化高現在和她們說話還覺我的水平低說不一起。如果那時我不心軟現在的我也不是這樣
杜孟一家
做個選擇：如果給你一個願望，你是想要十全十美，還是十全九美……
我養過一隻小狗，天天放學就和它膩在一起，心情不好的時候，就不會注意到腳邊搖尾巴的它。我傻傻的認為，這樣是理所當然的，也就習慣了這樣的生活。
當我已經習慣的有它在的時候，它卻消失了，不著痕跡的消失了。直到那時，我才仿若初醒，找遍了，也沒找到。它，就這麼從我身邊離開。
眼角噙著的那滴淚水，我現在還記得。我就是那麼半哭半急的在心裡祈禱，這只是幻想。一直到了晚上，我才真正的意識到，它不會回來了。那滴淚水，也終於如願以償的落了下來，同時成為了洪水的導引。默默地在心裡企盼，它即使離開我了，也能獲得很好，不會凍著，不會餓著。
也直到那時，我才記起，似乎它沒有留下任何屬於它的東西，我也從來沒有給它製作過一點屬於它的東西。那樣，才是真正的絕望，毫無所留，臉可以牽掛的信物也沒有留下。那時我才發現，我-好-傻！
在它離開後的幾天裡，我基本上每天許一個願，我不信有神的存在，但我希望有神的存在，能夠聽見我的願望。
或許，它沒有留下任何事物，我就從來沒有忘記它，也不敢忘記它，一天的印象，比一天深刻……
它沒有留下任何東西，我一直覺得好遺憾，可我卻又為了這個遺憾，感覺到好完美。或許，在它離開之後，沒有一絲它的氣息，才是對我來說最美好的安慰……
給你一個選擇，你是選擇一生的風平浪靜，還是選擇擁有遺憾的生活……？
簡單小幸福858609
時間如白駒過隙，不留給人一絲悔過和重來的機會！我的人生已經過半，回首一路走來，我最大的遺憾就是在自以為時間很多很多、我應該努力拼搏而不是陪在父母身邊的時候，我的媽媽突然得了惡性淋巴癌，在我都沒有反應過來的時候，她就帶著一輩子的辛勞和不甘離我而去！到現在媽媽離開我十年了，每每想起她我就後悔不已，真的，那種後悔帶來的痛讓你無法用語言去表達，我都不能去想，不能聽到別人議論，甚至上街我都刻意避開老年的服裝，一看到那些衣服，我就想我媽穿上多好啊！可我再沒有機會去給她買一件衣服、陪她說一句話了！
年輕的朋友們，努力進取是對的，但同時你仍然可以去照顧父母，多陪陪他們，儘可能的讓子欲養而親不待的事少發生一些，最後祝天下的父母平安健康，永遠幸福！
傑後餘生
如果說錯誤和遺憾，那麼就是一直以為自己無愧於心，不必迎合這個世界，不必迎合任何一個人，而刻意忽視了第一份虧欠。那是欠了就還不起的債。
我家在農村，在一個很符合人們對“農村”認知所定義的地方。為了生活，我爸在我還沒有記憶的時候就外出打工，我和我媽在農村相依為命還要照顧外爺外婆爺爺婆婆。爸很辛苦，但是工資不高，我和我媽主要是靠著家裡幾畝多的地生活的，我不知道我媽是怎麼把我拉扯大的，只知道從小吃鹹菜，用豬油炒一大盤，連續吃幾天，吃到吐……有時候沒有菜，只好用砂糖拌白飯……
我小時候身體很差，為了帶我去看醫生，我媽要揹著我爬二十多公里的山路。我媽出嫁的早，生我的時候很年輕。她那時很瘦，雖然我因為營養不良也很瘦，但是不妨礙我想象我媽揹著一個哭累了就睡，睡醒了又哭的我，在陡峭狹窄遍佈荊棘的樹林裡穿行是多麼無助。病好了，我慢慢成了胖子，再沒瘦下去過。
我們沒分家，和爺爺婆婆住在一起，農村的土房子，我們三戶人住，我都十一歲了還沒有自己的床，我們所謂的家，不過是一間屋子，是臥室也是客廳，傢俱是我媽的嫁妝，屋子是爺爺的，除了彼此和幾堆木頭，我們什麼都沒有。
爺爺婆婆說不照顧我和我堂哥，不要我媽和二媽外出打工，卻照顧他們的外孫們。我媽就一直困在那幾畝土地，守著那幾個老人，關鍵是護在我的身邊，她過了三十，過了三十五，青春沒了，也沒了出去看看的慾望和勇氣。
我小時候為了讓我媽也出去掙錢，我們家不用這麼辛苦很想我媽和我爸能在一起，哪怕我成了留守兒童，和外爺外婆一起住。（婆婆不願意照顧我，也不要我外婆照顧我）於是我經常無理取鬧，惹我媽生氣，我從幼兒園開始，一直到四年級，每一年都要惹禍，只要確定有我的參與，我媽會讓我罰跪，用棍子抽我。
我還記得在幼兒園被一個小孩排擠，不要我玩蹺蹺板（那時候很強調戶籍，城市戶口的和城市戶口的玩，彼此分享玩具，而農村戶口的只能玩泥），還和我打起來，我和那個小孩都有受傷，我媽卻得去給別人賠禮。（那個小孩是街上的，他父母蠻不講理，威脅我媽，如果不賠的話，他們一家人看到我，要把我弄死，所以我記的特別清楚）我還記得那天晚上的月亮不是太大，我知道自己有錯，乖乖地用電飯煲煮好飯等我媽回來。我媽回來了，冷著臉，把我拖到門外跪著，用棍子打我，我就在地上一邊滾一邊求饒，我媽打著打著也哭了……此後因為知道自己可能惹禍，所以我在學校儘量不活動（之後惹禍也都是單純的傷害自己），安靜的像個女生，所以就算被我發小扯下了褲子，也只好一個人捂著桌子哭。雖然那時候有群女生護著我，但是我心裡很憋屈很憋屈，我恨我媽的棒，打碎了我反抗的心。畢業了，她只知道我乖乖上課，乖乖交作業，卻不知道我被欺負了還不敢給大人說。
我還記得我媽揹我去上學（幼兒園，雨天），她把我一直背到我的座位，被那些小屁孩笑得抬不起頭，從此我在也沒有讓人送我上學，哪怕下暴雨。
我還記得自己在五六年級開始了抑鬱，就是不說話，只想死的那種，我在我的小本上給我配上了各種我知道的死法，然後放在抽屜裡的最裡面。我媽感受到我的不對，但是她不知道為什麼，我們那時都不知道，這種狀態有多危險。有一天，我發現我的本子被動過，那天晚上我媽轉過身來抱著我，她問我年紀輕輕有什麼想不開的，我沒有理會她，一動不動的裝作睡著了，不知道過了多久，夜很沉，我聽到我媽在我背後輕輕哭著，她的手依然摟著我，還是那麼熱。那一刻開始。我知道，我該長大了，不該讓我媽哭了。
都說窮人家的孩子早當家，我媽que不強迫我做家務、幹農活，出生在農村，我卻“四體不勤，五穀不分”。我媽一個人做了了一家人的事，五點多起床，十點多才睡覺，她所做這一切，都只是為了讓我過得更好，能夠好好學習，不要再重複她和我爸的生活。雖然我粗枝大葉的還喜歡偷懶，經常在她轉身以後就去看藍貓淘氣，但還是一路有驚無險地闖了過來（除了高考），沒有像其他家庭條件相似的同學那樣輟學。
我還記得小時候對戶籍和貧窮的偏見存在於每個人的根深蒂固，沒人知道這是為什麼，彷彿又有類人天生就高人一等，有些人註定抬不起頭。我不怕這種偏見，可不代表我不受影響。坦然的說，對我的出身，我是存在一定自卑的。我剋制的還好，就像心靈雞湯裡面那樣，努力待人平等然後被人平等對待。然後有一天，我突然被我最好的朋友告知，我喜歡我們班一個女生。天可憐見，當時只是看她和班上一個同學告知分手以後，多了點在意罷了。但是被這樣說著說著，我又任性的不耐煩承認了，當然被出賣了，然後班裡傳開了，我的叔叔班主任告訴了我媽……其實本來真的沒什麼，一負氣，好像真的就陷阱去了。為了我的中考，叔叔班主任找我談了無數次話，沒什麼效果，我媽預判失敗了很多次，沒什麼效果……然後就勉強進了我們哪兒最好的一中。我媽看我被影響的沒有太深，加上她在很遠很遠的地方，也就放下了心，說了一兩次高中不能耍朋友後，再沒問過我和她。當然了，有手機，相思入骨，我開始了我最噁心的矯情時代（當然只是我的單相思）時間很快，高中結束，我高考失敗。她沒我考的好，但還是決定走，我想去有她的城市，成全三年的相思，於是我選擇了復讀，去了她的高中，美其名曰，探尋她的腳步。我媽知道我已經陷得太深，儘管反覆強調忘記的必要性，可是我屬牛的，有時候會犟，然後第二次高考又失敗……我知道苦果是自己種的，該自己吃。我沒有哭，沒有鬧，也不急，把自己關了很久。我想高五，也告訴我媽我願意忘掉她，我媽只說了句“兒子，算了吧”，我不明白她說的是哪一點得結束了，可是我知道，五個字的悲傷，扎的不僅是我的心。我同意填一個從來沒入眼過的大學，就因為是個本科，學費翻了四輩。我不想家裡壓力負擔太重，也不想灰溜溜的滾去上大學，堅持讓我媽辦學酒，時間拖的晚，很多朋友都不在家了，也包括她。讓她兒子情迷了七年的人，她可能永遠都見不到了，因為他兒子在2017年5月23號那天，給了了斷，他們不再相見，不再談緣。而她，還不知道自己努力了七年的事，被他兒子用一千字解決了。
一個多月以來，我媽的手機出了故障，接不到電話，我問她需不需要我給她買個新的，她說不用，其實我記得，當我把這個大媽送我的手機給她時，她說過，讓我以後賺錢了，給她買“蘋果”。我一直記著，雖然我媽不知道什麼是安卓和ios，甚至直接不提支持國貨，雖然我還是個窮學生，買書都要躊躇好久但這是我媽對我提出唯一想要的，我就得做到。
我從有手機開始，每週五都會給爸媽打電話，什麼都說，就是不說沒生活費了（我媽估計我沒錢了就會打生活費給我），因為我的確還有餘糧，也因為我媽不會讓她兒子餓著。
昨晚十點，我給我媽打電話，關機。給我堂妹打電話，才知道她還沒回去，農忙，又是她一個人的忙，我知道自己和她說話，她心情會好點，不那麼孤單，可是我怕自己說不出話來，悄悄在這邊抹眼淚。寫到現在，已經四點多了，估計再過一會兒，我媽就又得起床了，我也該收拾一下，睡覺了。
或許我媽永遠都不會知道她的兒子會用五個小時把回憶捋了一下，她也就不會知道——我其實在第一次看清楚她手掌那粗糙皸裂的厚繭，在淡然之後哭了；其實當她捂著受傷的手指獨自去醫院以後，我收起了假睡，直愣愣的盯著地上那一攤血，藏在被子裡哭了很久；其實我知道她因為過度勞累導致流產後淚流乾了，我在無動於衷之後也是說不出來的悲痛苦澀，不過我媽是為了夭折的胎兒，我是為了我媽。慢慢長大，淚水流著流著也慢慢枯了。可我有時候還是會在夜裡流淚的，一是為我媽溼了枕頭；二是為自己的無能咽淚。
因此，我最遺憾的事是——本該二十年的風雨兼程，細緻入微；卻任性糊弄成自欺欺人，一事無成。 為我，我媽流的淚比我為她流的淚都多，為我，我媽流的汗比我為自己流的汗多得多。我知道她為我過做的一切，我不是不知道，我只是說不出，只是不敢說，我怕自己忍不住哭，見你時抬不起頭。甚至我躲在這四百公里之外都能感受到她的疲倦和滿滿地我情願。哪怕我夙興夜寐能償你餘生安穩，你笑的滿意，卻終究是比不得青春和生命。 唯獨對你，我於心有愧。哪有什麼時光靜好，不過是有人在背後負重前行，而我媽始終在我身前，用她的一米五五保護著她兒子的一米七五。倘若我真有所成就，也只是想你不再硬撐。
Y娛樂新聞
美國媒體曾經設計了一個社會實驗：他們在紐約街頭放了一塊黑板，上面寫著"請寫下你此生最大的遺憾"。
街頭人來人往，很快填滿了黑板，總結起來說，都是一些“沒有”：
沒有抓住的機會、沒有說出的話語、沒有追尋的夢想、沒有進行的改變......
“沒有挑戰自我。”
“沒有成為一個更好的朋友。”
“沒有堅持我的藝術夢想。”
“在父親過世前沒有生小孩”
“後悔怕失敗而沒有追逐夢想”
“沒有珍惜時間”
“沒有讀研”
“一直停留在自己舒適區”
電影《大魚海棠》裡句臺詞——
我告訴你什麼最可悲：你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補想還清，到最後才發現你根本無力迴天，犯下的罪過永遠無法彌補，我們永遠無法還清欠下的…只要錯了，就是錯了，永遠無法彌補。
有些人，有些事，你以為來日方長，其實是時不我待，一個轉身就是一輩子。
錯過了就是錯過了，再也回不了頭。
我覺得，人生就是一段時間內的經歷和體驗，是這些經歷和體驗賦予了我們是什麼人。
童年的幼稚和天真，少年的頑皮和貪玩，青年的愛情和追逐，老年的雲淡和風輕，都是人應該去一一體驗的。
這就像是四季輪轉，少了一個夏天或冬天，都不算是完整的一年。
我們做過的也許是錯的，荒謬的，可笑的，但總好過什麼都沒有做，空白有時候比錯誤和失敗更可怕。很多人到老了才明白過來。
我們或許也見過一些老人會做出“標新立異、與眾不同”的事情。對此，你會覺得很訝異——他們以前都是很穩重，很在意別人看法的啊。
你要了解他們，要知道他們需要通過放飛自我去彌補自己的遺憾，無論如何，這是他們對自己過往的一個告別。
對過一天少一天的人來說，就算是犯傻，也是難得的機會，畢竟，時光無情，一去不復返。
劉若英的《後來》為什麼經久不衰，唱了一二十年仍然是動人心魄，就是因為我們每個人心底都會有後悔和遺憾。這個道理，越早明白越好。
不要偷懶，不要自己騙自己，想要什麼就去努力，想去做的事就去做。
人這一輩子，怕就怕沒有勇氣去爭取，連試一試都不敢。
《浪潮之巔》裡說，“任何夢想家都不足以成事，因為所有的成功者都是實幹家。”
既然腦子已經想了，為什麼不去做呢？
想見的人，想說的話，不趁現在去見、現在去說，又要等到什麼時候？
大多數人的失敗，不是因為他做了什麼，而是因為他把自己的“想”當做了“做”，想一想努力就等於真的努力了。
要知道，古往今來，只有一個獨一無二的你，為什麼不給自己一個機會去做回自己？
生命是一個偶然，這是最大的幸運。
所以，一定要完成自己的夢想。
或者說，完成夢想的過程就是做自己的過程。
威爾·史密斯有部很好的電影《當幸福來敲門》，雖然處於人生最落魄的時候，但他對兒子說，“你要盡全力保護你的夢想。那些嘲笑你夢想的人，他們必定會失敗，他們想把你變成和他們一樣的人，我堅信，只要我心中有夢想，我就會與眾不同。你也是。”
做人就應該有這個心氣，夢想只要還在，就永遠會有希望。
在紐約街頭實驗的結尾，他們給了路人一個黑板擦，擦去了上面的遺憾和後悔，並寫下：Clean Slate（從零開始）
在這個時間，每個人都可以同過去的遺憾和後悔告別，從此開始行動起來，給自己一個機會，讓將來的自己不至於再後悔現在的不作為。
最後，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
“每個人都會死，但不是每個人都真正活過。”
願你從此以後，不再有“沒有”的遺憾，往後餘生，好好愛，好好活。
陳大滿滿
遺憾的事好早以前就發生了，我沒有見到我最愛的他的最後一面。以前總是在幻想自己結婚以後挽著他的手臂走向自己的新郎該是多麼有愛的畫面，看著他捨不得的眼神中透漏出含淚的樣子，然後他上臺講話，把我正式的嫁出去了。但我再也沒有機會真正去面對這樣的事情了，因為他不在了，沒人挽著我的胳膊走向以後了。後來我每天都在想他，只是希望他能出現在我的夢裡，但他好像把我忘記了，從來沒有來過我的夢裡。
聽聞一世
沒上高中，去了中專，後來上了大專，才發現統招本科學歷的重要性
用戶2448955277058
愛而不得。
