奧地利精神病學家阿德勒說，幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。
我覺得，我越來越像我爸爸了。有個心理學觀點說，在原生家庭中，孩子越討厭誰，就會越像誰。而我不止一次的說過：我恨我爸，說不出原因，就是恨。
是的，我毫不遮掩的對爸說：我恨你。他從來都毫不在意的樣子，一次又一次說著重傷我的話，也讓我對他的恨越來越深。
在他身上，我從來沒有感受到過父愛。
1.
小時候家裡窮，爸爸脾氣暴躁，但凡有做錯事，就拿家法來伺候。爸爸曾經當過兵，家法是他軍裝的腰帶。我性子倔，越打越叛逆。
若是喝了酒，高興了就講個沒完沒了，不高興了往身上招呼的就不止是家法了，扁擔，木棍，摸到什麼是什麼。
家裡兄弟姐妹四個，我是最小的，也是多餘的。大哥大姐聰明聽話，爸媽叫幹啥就幹啥，做農活從來不犟嘴，挨不到打。二姐從小身子弱，動不動就感冒拉肚子，只要好好的不生病就是萬幸，打不得。而我，是爸爸嘴裡的“多餘的孩子”，因為我是計劃之外的。因此，我是捱打最多的一個。
家裡孩子多，窮苦人家辛辛苦苦種田種地，收成微薄，勉強只夠餬口。爸媽生活壓力大，兩個人意見總是不合，久了開始吵架。
大人吵架無好話，提到雞毛蒜皮的生活瑣事，總會牽扯到孩子。我雖年紀小，也早早學會插秧，撒麥子，放牛，自認為是個能幹的農村小孩。可父母吵架，大多時候我都無辜躺槍。我捱打的時候，就以為自己做的還不夠好，不夠多，下地的時候就更加拼命的幹。
在我7歲那年，從山上放牛回來，把牛關進牛棚裡，家裡不見了媽媽。那時，哥哥和大姐已經十多歲，哥哥去了城裡跟著人家去做小工，姐姐找了保姆的工作，二姐在小學唸書。我以為媽媽去幹活沒回來，等二姐放學回來，就一起做飯。爸爸回來就一起吃完晚飯，也沒見媽媽回來。爸爸自斟自飲喝了兩碗酒，罵罵咧咧的睡了。
第二天二姐照例去上學，我在村裡一家一家的問，可有人見過我媽。一直走到街上，終於問到了，有人說媽媽昨天坐上去縣城的車走了。縣城？我放下心了，也許媽媽去看哥哥姐姐了。
可媽媽一走就沒回來。哥哥姐姐空裡從縣城回來，也奇怪媽媽不在家，還說媽媽從來沒去找過他們。聽著爸爸憤怒臭罵的聲音，我們四個明白，媽媽真的拋棄了我們，我們是沒媽的孩子了。
當我們還是個孩子的時候，看到原生家庭中父母的相處模式，倘若在情感上受到傷害時，那麼在以後的親密關係中會走向兩個極端，一種是跟他們越來越像，一種是跟他們完全的相反。——羅納德 · 理查森
2.
媽媽走了，爸爸受到很大打擊，明顯自暴自棄了。每天一吃飯就要喝酒，一喝酒就罵媽媽。二姐和我靜悄悄的，恨不得隱藏起來。
我很想上學，爸爸不許，說沒錢。他安排更多的農活給我做。我想讀書，唯有好好讀書，才能擺脫冷清的家，才能逃離爸爸無休止的咒罵。於是，白天去地裡幹活，晚上姐姐回來，我就拿她的課本看，讀的津津有味。我趁牛兒們在河灘安靜吃草的時候，跑去學校窗戶外面偷聽老師講課，常常聽的入神。時間長了，老師發現了我，知道我家情況，就睜一隻眼閉一隻眼。
在做農活的間隙和放牛的空擋來蹭了三年課，二姐小學畢業了。爸爸更加頹廢，白天看不到人影，晚上回來喝酒罵人。他的關注點除了喝酒和咒罵，我就沒發現還有別的什麼。我去學校蹭課他不知道，牛要去吃了別人家莊稼，別人跟他說了，他晚上回來就是一頓打罵。無論他打的多疼，我都一聲不吭。
在看不到頭的農活和捱打的日子裡，我漸漸理解了媽媽。也許是貧窮生出的害怕，也許是爸爸打架傷了心，也許是追求安穩的幸福，媽媽離開這樣的爸爸，對她來說是好事吧。
哥哥姐姐都心疼我，可他們愛莫能助。我明白，要改變處境，幹農活是沒有指望的，我想逃離。
既然讀書無望，在家只看到無盡的黑暗和壓迫，那就離開吧。
於是，在某一天，我懷揣著辛辛苦苦攢了很久的幾十塊錢，踏上了去遠方的路。
3.
這一走，就是8年。
我沒有文憑，但我很能吃苦。年紀雖小，幹活卻一點也不承讓。我去建築隊做小工，搬磚，拌水泥，拎灰桶，手腳利索，做的又快又好，一天下來再累也不說苦。
工頭很喜歡我，找了手藝紮實的師傅帶我。漸漸的，我學會了砌牆，做瓦，也學會了電工，鋪線。日子一天天過去，我也從小工，變成大工，到18歲的時候，我也可以當師傅了。
這一年我接到姐姐的電話，說爸爸要再婚，要我們都回去。我啥也不帶的回去了，看到多年不見的哥哥姐姐，也看到面貌沒啥改變的爸爸。
兩個姐姐已經結婚，各自抱著自己的孩子，哥哥的女兒也幾歲了。一見面，就我一個孤家寡人。看見他們都各自成家，真的很開心。
每個人都希望爸爸能有個伴管著，過上正常的日子，家才像一個家。其實很想問問，當初我離開家鄉，家裡有沒有找過我。看著每個人都滿臉的期待和開心，一直沒有問出口。
老家只有爸爸守著，要結婚的那個阿姨，一看就是過日子的踏實人。看著爸爸臉上的喜悅，我釋然了。只要一家人都過的好好的，我也沒什麼想不開的。
全家人在一起好好吃了頓飯，照了全家福。我們都以為這個家會恢復生機和活力，以後可以常回來看看。
4.
姐姐們在家住了兩天就走了，我跟著姐姐們一起去了她們家。姐姐嫁在遙遠的外省，也是農村，可比老家好太多，離大城市很近，公婆和姐夫對姐姐們都好。
兩個姐姐是看著我捱打到大的，心疼我吃過太多苦，就讓我跟著姐夫一起找活幹。跟著姐夫做了兩天，得到姐夫的肯定，我就在姐姐家長住了。
過了幾個月，姐姐接到爸爸電話，說跟阿姨的事沒成，因為媽媽突然跑回去。原配回來，人家自然自動離開。我們都很失落，心裡明白怕是空歡喜。
果然，沒過幾天又接到爸爸電話，什麼難聽的話都罵出來。不出意料，媽媽走了。原來媽媽回來先是說要跟爸爸好好過日子，然後又要讓爸爸把家裡的耕牛賣了去做生意。爸爸說，一個農民，耕牛是根本，又沒有做生意的經驗，咋能突然就要捨棄根本去做不會的事情呢？
媽媽見說不動爸爸，又靜悄悄走了。爸爸氣的跳腳，原本是要收心，踏踏實實過日子的。現在好了，再次被捨棄，沮喪懶散更甚從前，喝酒罵人變本加厲。
我們除了無奈嘆氣，對父母充滿失望之外，對走掉的那個阿姨也很是惋惜。若是沒有媽媽回來那一出，那個阿姨跟爸爸兩人過著小日子，家才真的像個家。
5.
沒有希望，就不會有失望。把希望寄託在別人身上，收穫的不僅是失望，還有內傷。
越長大，越能深深體會到，我們來到這個世上，想要的一切都只能靠自己。想有一個溫暖的家，對別人是輕而易舉，對我們，是奢望。父母給了我們生命，其餘的就靠我們自己發揮了。
從出生的家裡，無法獲得溫暖和幸福，那就建立自己的家，想要的幸福自己給。25歲那年，我終於找到願意和我共度一生的女孩。她不嫌棄我一無所有，我們裸婚了。
打電話給父母我結婚的消息，爸爸給了我3000塊錢。兩個姐姐自己坐車去了我媳婦家裡。媽媽也從她所在的那個家千里迢迢趕來，給了我500塊。姐姐的恩情和呵護，我此生銘刻在心。爸爸媽媽給的，我就當是意外的驚喜，後面的日子，都會還上。
十多年不見，白天大家都控制著自己，晚上眾人散去，兩個姐姐和媽媽在房間裡訴說這些年的不易，我們都哭了。姐姐們怨恨媽媽，責怪媽媽冷血無情，拋棄我們。
不知道為什麼，我卻對媽媽恨不起來。總覺得婚姻中，女人更不容易，是爸爸沒有承擔起一家之主的責任。若是爸爸有擔當，就算媽媽走了，我們兄弟姐妹四個，都早早的自立了，一個人也能撐起一個家。可他偏偏頹廢這麼多年，自暴自棄算什麼？無休無止的怨恨又能起什麼作用？
6.
“被恨的人沒有痛苦，恨人的人卻終將遍體鱗傷“ 。
我恨他這麼多年，心裡各種糾結痛苦，想起小時候的他對我的痛打心中鮮血淋淋，對他最狠的話也不過是咬牙切齒的一句“我恨你“，可他一點也沒受影響，生活自由自在，想去哪裡去哪裡，喝酒聊天串門子，十幾年來生活保持原狀。
怨恨是貧瘠荒原裡可貴的結子，開出一朵璀璨得不合時宜的鮮花。當恨的力量最終消散，殘枝敗葉，花落有聲。恐懼大片大片地剝落，再也無法支配身體向上或向下，扭曲或痛苦。這些不因愛產生的動機最終落回到負面和陰暗裡。
——善妙玄機 《白澤夜沼》
姐姐勸我：人都老了，有啥好恨的呢？人活在世上總要離開的。
我也嘗試著跟他心平氣和的說話，可試了無數次，聽他說話不到三分鐘，心頭火就止不住的冒出來，通話往往以關心開始，吵架結束。他生病了我匯錢，平時我也打電話關心他，只要有事回去，我也總會去看看他，哪怕是見一面。可就是忍不住會吵架，我很無奈。
當一個人被怨恨禁錮，把過去的苦難時刻背在身上，那他的生活就完了，永遠都生活在怨恨之中，永遠也走不出困苦。這是爸爸一輩子的生活，我不要學他。
怨恨糾結在心裡，只能灼傷自己。不如學會寬恕，早早放下，讓希望的陽光照進來，生活才會看到明媚。
幼時的傷痛，我也早該放下了。童年那些疼痛和苦難，不該成為我心裡的陰暗和黑洞。現在我也有了妻子孩子，做一個努力向上的父親，給孩子創造美好生活，給妻子帶來生活的希望，擁有快樂溫馨的幸福小家，才是我人生的目標。
那些怨恨愛憎，不能強求的就放下了。該盡的孝道和責任，我不會推諉。
只是我的愛，只會給我想愛的人。
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