善良著懦弱著
這個問題翻譯一下就是：為了自己著想，你想離婚；為了孩子想，還是不離婚好。那麼到底該為了自己還是孩子？
你之所以感到困惑，不是問題很難解答，是由於你鑽入了死衚衕。
其實很多事情都不是非黑即白的。難道說你不離婚就一定不會幸福嗎，為什麼要“守著”婚姻呢？
難道離了婚就一定對孩子不好嗎？那這樣說，所有有表面完整家庭的孩子都很健康，父母離異的都不好咯。不一定吧。
其實不離婚有不離婚的過法，離婚有離婚的過法。
不離婚
不知道你是因為什麼覺得婚姻無望，是老公出軌還是對他沒感覺，抑或是單純的不想過了。不知道“無望”到底是指的哪方面。
你如果真的覺得“無望”，就徹底放下這段婚姻，當他不存在，過好自己的人生。
一個人，該工作的時候好好工作，下班了和小姐妹出去逛街吃飯，回來輔導孩子。平常多打扮，利用空閒時間學習提升自己。
先讓自己過得精彩了，再來談還要不要這段婚姻。
而且你要想清楚，是你為了孩子才想守住這段婚姻還是你根本就不想離開舒適圈。不要讓孩子揹著你不離婚的鍋。
等忙碌起來，根本不會考慮婚姻有沒有希望，你的注意力全都在自己身上了。
說不定，你改變以後，身邊的氣場都跟著改變了。
孩子也不願意看到一個天天自怨自艾的媽媽。
離婚
如果你想好了要離婚，就不要覺得對孩子不好了。在一個屋簷下，自己父母貌合神離，對他的精神打擊很大的。你認為這就是你給他營造的幸福家庭嗎？
如果你為了孩子不離婚，很容易有聖母心態。孩子其實最怕的不是父母離異，而是母親在自己耳邊整天說“要不是為了你我早就怎樣怎樣”，你跟孩子應該是共同成長，而不是彼此犧牲。你如果選擇離婚，一定是你自己想離，而不是為了其他任何人。只有你自己的選擇，才會心甘情願。
有人願意整天對著一個怨婦母親，生活不是電視劇。表面上再光鮮亮麗有什麼用，鞋子合不合腳只有沒自己知道。
孩子的成長需要一個健康舒適的環境，一個好心態好脾氣的媽媽。而不是自以為犧牲自以為偉大的怨婦。
總而言之，做任何選擇都遵從自己的內心。一輩子很長，不要委屈，不要將就。
2020要努力吖
真為孩子好，就收起你的無望努力生活
如你所說，離婚率越來越高，單親家庭的孩子也越來越多，甚至我侄子的班級有一半的孩子生活在單親家庭或者重組家庭裡，小學六年級的孩子。
真的覺的生活無望了，自己又有帶孩子生活的能力，誰還會死守著無望的婚姻假裝給孩子一個完整的家。你說離婚對孩子不好，是不想孩子生活在單親家庭或者重組家庭裡，不想孩子看著後媽或者繼父的臉色過生活。
但是你自己長期累積的不滿和鬱悶何嘗不會在日常生活中顯露出來給孩子看到？你壓抑不住的怒氣何嘗不會轉嫁到你孩子的身上？你們貌合神離的婚姻又會給孩子一個什麼樣的家庭氛圍？你以為孩子真就看不出來作為父母的你們對婚姻的敷衍嗎？
“要不是為了你我早就離婚了”，這句話綁架了多少孩子的童年？我曾經整夜整夜的守著我的媽媽怕她離開，但後來我更願意他們能分開，放各自一條生路。
郭德綱說，“沒經歷過別人的痛苦，就不要勸人善良”，你自己沒問過孩子的意見，就不要假裝替孩子著想委屈自己守住無望的婚姻卻轉嫁在孩子身上。
拯救自己的婚姻而不是想著放棄
守著無望的婚姻確實讓人看不到未來陷入迷茫之中自我懷疑，但是為什麼不試著去改變這種狀態，而只是想要逃離呢？
1，找出你覺得婚姻無望的緣由
是老公的不作為不體貼讓你覺得無望，還是難搞的婆媳關係讓你疲於應對，或者是生活的壓力讓你負擔不起想要逃離？
這些都有可能是你選擇逃避的原因，但只要沒有家暴，持續性出軌等原則上的錯誤，建議你還是認真的考慮下改變這一切。
2，改變不了別人就從改變自己做起
不記得是誰說過“ 一個人看不慣的東西、人和事越多，這個人的境界也就越低，格局也就越小。”
轉移自己的生活重心，不要再把對婚姻對人生的期望放在別人身上，重拾自己的夢想，做自己想做的事，生活不只有婚姻，婚姻不只是圍著老公孩子轉，打開視角，你會發現更多的美好。
3，悅己，做自己
拋開妻子母親兒媳女兒等等一切的社會身份，做自己，關注自己，把生活的重心放在提升自己上。
為取悅自己去護膚去健身去工作去成就自己，等你從婚姻的泥沼中脫穎而出的時候，你會發現你的閃光點，你的吸引力在慢慢的重新迴歸於你的本身，那些你曾經覺得無望的，想努力擺脫的都會自發的做出改變來迎合你。
有時候我們真的不一定非得通過改變別人來達成什麼樣的目標，改變自己就能做到的事情，何必去費那個事。
小結
婚姻需要經營，婚姻中的自己更需要經營。當婚姻出現問題的時候，先不要忙著逃離，先試著改變自己，通過改變自己來達到改變別人改變環境改變婚姻關係的目的。
用心經營婚姻，用心對待自己，重視自我提升，做完美的自己，就是對婚姻對自己對孩子最好的經營。
燕小六的燕
兜兜轉轉，也堅持兩年了，過來人告訴你，結婚一定得慎重在慎重，爸媽的話得聽，我，湖南嶽陽，94年，遠嫁廣東，從拍拖到結婚生子，從未找我老公拿過錢，自己一直在工作。現在寶寶4歲，老公在2年前沾上網賭，一發不可收拾，寶寶一直他爸媽帶著，爺爺奶奶都對寶寶很好，老公越來越沒責任感，因為賭，還把我的嫁妝得拿出去賣了，這是我不知道的，現在的我也很迷茫，是我自己選擇的，所以，我也沒有臉去跟孃家人說這些。什麼事都只能自己扛著，腦海裡有過一億次要去離婚，寶寶很懂事甚至有些早熟，說出來的話很暖人心，自從經歷那麼多，心也冷了，更不要說感情。
現在就是他需要就會跟你，不需要就沉靜在自己的遊戲，自己的世界裡。離婚？他也不會跟你去離。
山茶花97375901
與其兩個人不幸福的生活在一起，還不如果斷分開，做好孩子的思想工作。
夫妻關係不好直接影響孩子成長
夫妻兩個人在一起沒有愛，或者經常吵架，或者根本不講話，家裡的孩子是特別敏感的，很容易變的膽小、自卑，他甚至會想爸爸媽媽關係不好是不是因為我的緣故，所以孩子就會一直不快樂，壓抑的情緒伴隨他一直成長，你真的願意看到嗎？
我們家從小爸爸媽媽都是各種爭吵不斷，所以我一度覺得很煩躁，就算爸爸媽媽告訴我他們吵架跟我沒關係，但是我還是會不開心，一直到現在我長大了整個人的性格都很容易煩躁，就喜歡一個人待著，最不擅長的就是交朋友。
原生家庭對孩子的影響是最大的，就像有句話叫：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。
和另一半溝通一次，嘗試修復自己的婚姻
坦誠布公的和另一半聊一次，就你們目前的問題和各自的想法都講出來，商量看看有沒有什麼辦法能夠讓你們一起調整，改變現在的婚姻狀態。根據商量的辦法嘗試刻意做一段時間，看看會不會有好轉，如果能修復自己的婚姻，這當然是最好不過了的。
如果實在不行，分開做好孩子工作，更利於孩子成長
如果和另一半溝通無限，分開是最好的選擇，與孩子講明白，爸爸媽媽都還是一樣愛你的，但是因為爸爸媽媽兩個人自己的問題，現在可能需要分開一段時間， 你可以自己選擇和誰在一起生活，但是另一方有空都會陪你一起，或者你想念我們的時候，可以隨時見到我們。
提前做好孩子的心理工作，孩子遠比我們想象中的聰明懂事，當你再次過得幸福的時候，孩子也會變得快樂起來，願意和你靠近。
祝你好運，希望我的建議能夠給你一起啟發。
我是@jiao是驕傲的焦 歡迎一起討論更多的婚姻育兒問題。
jiao是驕傲的焦
我媽媽就是為了孩子守著渣男一生的傳統女人，從小我最大的心願就是媽媽能離婚，帶著我們離開。我們就不用天天捱打；不用他一會來我們就嚇得到處躲；不用在學校因為他被人取笑諷刺；不用因為他勾搭了老師的妻子，被老師上課天天點名罵；不用被他的仇家的孩子天天攔在放學路上欺負……前面這些或許還可以忍受，最忍受不了的是，不想回家就看見媽媽捱打，看見他把家裡砸的稀爛；不想被強迫給他打洗腳水、裝飯……各種伺候他吃喝拉撒；不想被逼給他買藥上藥（因為勾搭別人老婆被別的男人砍傷了）！
這樣的童年裡，我從來沒有開心過，抑鬱自卑，任何時候我都不敢抬起頭，最大的心願就是快快長大逃離那個家！直到35歲，我才走出這個心理陰影，用自己的前半生來治癒自己的童年！
歷史總是這樣謎之重複，前夫也是個嫖賭成性、脾氣暴躁、動手就開打的人（沒結婚前各種好，根本看不出來），在他第一次打我時，孩子搬著撐衣杆過來打他時，我就決定不能像我媽那樣過，我開始去工作，努力攢錢，離婚！離婚後，我帶著孩子，我驚訝的發現：孩子自信了，開朗了，思維也開闊了，畫也特別多了，有朋友了，喜歡帶朋友回家玩了，一切都向著好的方向發展了！
靜思以致遠1
昨天我十歲的兒子說，你們離婚了你們自己沒啥，真正倒黴的就是我，小夥子看的挺透徹，小孩之所以這麼想是我們根本沒到離婚的地步，不然孩子巴不得我們趕緊離，如果孩子都不要你們離，千萬要三思，肯定沒走到離婚的地步
你長大了嗎
依我情感經歷，以一個婚姻不幸，又失敗者的身份，一個建議和大家分享。若有不同觀點，可以理解，包容，各人都有各的活法，請勿噴我！🙏🙏🙏
我的不幸婚姻史之前已在頭條上不知羞恥地公開我的隱私了，在此不再贅述，請諒解！
個人有感悟，婚姻不幸，夫妻倆最痛苦，旁人不知，天地知道，各自心裡十分明白，更是互相折磨，煎熬，難受，孤獨，寂寞，痛苦，抑悶，無奈，無助，迷茫……
能不離婚最好不意氣用事，互相包容，湊合過日子，因天下真愛其實幾乎不存在，再換一個未必如意，幸福。
日子確實無法過下去，如果尚未有孩子，那長痛不如短痛。
如果有共同的孩子，孩子是無辜的，千萬千萬別傷害孩子，離了，家不完整了，不是缺父愛，就是缺母愛，即使離了，平時有看望孩子，但也給孩子造成心理陰影了，不利於孩子健康快樂成長，生活中，前車之鑑。
父母必須默默承認不幸，傷痛，恥辱，委屈自己，為了孩子，別離婚！！！
個人做法是，與老婆約法三章，當著孩子的面，夫妻假裝恩愛，可以裝出來的，人生本來就如一場戲，怎演不了戲呢？在家裡創設寬鬆自由溫馨快樂幸福的環境，有利於孩子身心健康成長，成人，成才更有希望！我和老婆分床，分房，後又分居（孩子在外成家立業了）至今三十多個春夏秋冬了，我不是王婆賣瓜，兩個孩子都爭氣，有點出息。假如三十年前離婚了，今天兩個孩子不可能讓我欣慰。
那麼，人生如夢，人生苦短，各自懂得善待自己，互不干涉私生活，千萬別讓孩子們察覺，各自找樂子，找幸福，才不枉此生。🙏🙏🙏
天馬行空80476
關於離婚這個話題，我可以給大家分享一下自己的拙見，如果有觀念跟大家不同，想和大家探討。
我是一個已經離婚一年的單親媽媽，孩子13歲了，跟著我，我現在和父母住在一起。回到單身後，我感覺重生了，心裡沒有了任何的負累和不悅。
和前夫也算是自由戀愛，從戀愛到結婚，一路走來，從最開始的歡喜，到最後的絕望，每一步都歷歷在目。
我從來就不覺得在一段無望的婚姻裡，孩子會得到怎樣好的教育和生活環境。俗話說：相由心生！你自己在這段婚姻裡都失去了希望和幸福，你怎麼可以讓你的孩子幸福？
很多人都會說為了孩子，我是不贊成的！要知道家長是孩子人生的第一位老師，你們在婚姻裡都心不在一塊兒，如何能教育的好孩子呢？
每天在家庭生活裡吵吵鬧鬧，孩子如何可以在健康的環境裡成長？那些嚷著為了孩子而維繫婚姻的你們，有沒有想過你們這樣真的是為了孩子嗎？
如果你是一位有擔當的媽媽，你自己可以強大起來，去保護自己和需要你保護的人。如果你是一位有責任心的爸爸，不論孩子有沒有媽媽，你都應該擔負起養育的擔子。
鞋合不合適，只有腳知道。人生苦短，不需要去刻意改變誰，討好誰。你的人生自己做主，我命由我不由天！
世界一般，但你超值！
關注我！庚年姐與你暢談人生！
庚年姐
孩子孩子孩子！離婚首先想到的都是孩子，怕孩子缺少了父愛或母愛，那麼想過沒有在一個沒有感情的家庭裡成長的孩子會怎樣？離婚並不可怕，可怕的是給不離婚找藉口，從而維持那已經破碎不堪的家。
父母是給孩子影響最深的人！既然已經到了離婚的邊緣，那麼你們一定是感情破裂，既然沒有感情那麼交流就一定很少，甚至會吵架也可能會大打出手，那麼在這樣的環境下成長的孩子會有怎樣的感覺？其實孩子並沒有我們想象的脆弱，也沒有我們想象的那麼不懂事。其實許多孩子都會知道家庭裡發生了什麼，只是他們不說而已。
在一個破碎家庭環境裡成長的孩子，性格基本上是偏激的，是缺乏安全感的，也會表現的缺乏自信，性格內向，會對婚姻充滿恐懼，行為父母的影響會認為婚姻是不好的。
離婚應該考慮孩子，但更多的要考慮孩子的成長環境，也就是說如果你們沒有感情，但是要選擇不離婚一起撫養孩子長大，那麼你們就必須裝出一副恩愛有加的樣子，那麼當你們的孩子長大成年後再選擇離婚，但還是會給孩子一定的影響。如果你們做不到，那麼就不要選擇繼續維持這沒有感情的婚姻了，那樣對孩子不好，對你們也都不公平。選擇一個人把孩子帶大，讓他有個更加理想的成長環境，不受你們不幸婚姻的影響更加重要。
感性的中年人
當今社會離婚率越來越高，不離婚帶孩子守著無望的婚姻，離婚對孩子更不好，到底怎麼辦？
個人偏向以孩子為重心，（如有以自我為重心的，也是可以理解的）！
自己已經有孩子的單親媽媽，對於離婚與否，至今我的參考點依然是那個人對孩子是否好，能否在一個屋簷下平心靜氣的生活，如果可以，那就這樣守著無望的婚姻，等孩子心智成熟之後再離異！
如果對方對孩子很有愛心，願意有陪伴，本身三觀沒有問題；同時，我們彼此不會在孩子面前惡語相向，這樣就好！我們小的時候，父母沒有時間談感情，基本也都是為了生活在奔波。所以，孩子成長的環境有父愛、母愛總好過只有單親的愛跟陪伴要好許多。
當然，有人或許會說，這樣對孩子的婚姻觀、包括對夫妻之愛的學習會不夠。我不能說，給他起到積極的教育作用，但是，如果單親，這些他同樣學習不到！
他會擁有相對完整的童年，自然，作為父母的，等孩子到了一定的年紀，可以明白事理的時候，有些道理還是要慢慢告訴他的，關於父母的感情、關於父母分開過的打算。
慢慢來吧，當然也不要太委屈自己，如果夫妻雙方在家裡不能和平相處，家庭氛圍太差，這樣的婚姻還是早點離了好。雖然可能觀點有點喪，但是沒有辦法，當你自己沒有足夠強大，只能選擇相對而言更益於孩子成長的環境！
