文 | 宸媽愫愫
隨著二胎政策開放，一些家庭迎來了二胎，或者正醞釀著迎接二胎的到來。
《奇葩說》曾有一期辯題：生二胎需要經過老大同意嗎？
這場走心的“神仙打架”我看了兩遍，雖然正反雙方的發言都非常精彩，但作為一胎母親，我堅定地站正方立場，傅媽延續一貫的風格，金句頻出，聽得我笑中帶淚。
關於要不要再生一個弟弟妹妹的問題，我們也曾經和孩子討論過——
大概是孩子三四歲的時候，家裡老人催生，外婆便對孩子說：“寶寶，咱們讓媽媽再生一個弟弟或妹妹陪你玩，好不好？”
孩子想了想很爽快地答應了，可當天晚上睡覺時他反悔了，死死地勾著我的脖子哭得梨花帶雨：“媽媽，我不要你生弟弟妹妹，我不要！”
“好的，媽媽答應你，媽媽不生！”我心裡感慨著，果然所有的孩子都對弟弟妹妹有著天生的敵意啊！然而，他後面的話卻狠狠地感動了我，“外婆總說讓你生，她根本都不懂，媽媽生寶寶的話就要在肚子上面割一刀，太疼了！我不要媽媽疼！”
後來他上了小學，我們覺得各方面條件成熟，正兒八經跟他商量了一次，而這次，他依然不同意。
至今，我們一心一意，將所有的愛給了我們唯一的孩子，正如他一心一意愛著我們一樣。
01 二胎家庭的孩子怎麼想的，家長知道嗎？
我曾與身邊一些二胎家庭的父母溝通，他們無一例外地表示，“一碗水端平”，太難了！
即使事先做了充分的準備（經濟、精力等因素的評估和心理建設），然而雞飛狗跳的現實，依舊能讓你在精疲力盡的時候懊悔千萬次。
生孩子不是“7天包退”的購物，開弓沒有回頭箭，自己生的二胎，哭著也要養下去。而這個養育的過程中，家庭生活質量、親子關係等都倍受考驗，不少人丟盔棄甲，潰不成軍。
我前幾天寫了一篇文章《 》，萬萬沒想到，“攻陷”評論區的，竟二胎家庭中的孩子（主要是大寶）。
截取一些留言，一起聽聽被“廢黜”的大寶的吶喊——
我和我妹差了11歲多，她出生時我正好小升初，我當時死活不同意生她，因為這個節骨眼上真的不合適，無論對我還是對父母。
所以我六年級時成績從三科90多分滑到六七十多分，初中差點沒上成，結果我媽來了句：
“你自己不爭氣，聽別人亂說，讓自己成了個廢物，我將來怎麼指望你養我，還不讓我另找出路？你是有多自私？！”
後來上初中，我成績自己調了回來，在班上前幾名，我父母又換了副嘴臉，真的讓我噁心。
生弟弟那天所有人都去醫院了，就把我一個人丟給一個不怎麼熟的姑姑，中午我哭著要媽媽的時候，那個姑姑嚇我說：“他們不要你了，有了你弟弟他們就不喜歡你了”，
然後我一個人哭著走回家的，家裡一個人都沒有。
後來因為媽媽生了弟弟所有人都圍著弟弟轉，沒空照顧我就把我丟到外婆家去了，偶爾才回去一次。
六年級的時候外公中風了，很嚴重，才把我接了回去。剛回家那一年，只要惹弟弟不開心了他就會說：“回你自己家去，不要待在我們家”。
我媽試探過我，說要給我生個弟弟妹妹，從我六歲開始問到我十四歲，我的回答是：“你敢生我就敢掐死。”
十四歲之後再問，我說，那你想生就生吧。
我媽問我怎麼不想掐死了。
我說：“以前是害怕我承受不了被分走你們的愛，更承受不了一句‘你是姐姐，讓著弟弟妹妹’成為最常聽的話，但是現在我可以承受了。”
我媽說：“你們都是媽媽的孩子，媽媽會一碗水端平。
我當時冷笑一聲說：“媽，我瞭解你，你如果真的能這麼做，就根本不會考慮生二胎的問題。”
這些例子或許不能代表二胎家庭的普遍現狀，但就評論區的控訴來看，在二胎家庭中由於父母的“雙標”而受到傷害的孩子真真不在少數。
所以，那些悄咪咪生下二胎，或是不顧大寶反對，執意生下二胎的父母們，你們真的應該多關注孩子內心的感受！
捫心自問，你們生二胎的目的到底是為了給孩子一個伴和彼此的依靠，還是為了給自己的晚年多一條“後路”？
02 強調一點，我們當然不是反對生二胎
正如傅媽所說：“你可以跟他溝通，可以想辦法讓他同意，這個想辦法的過程就是發糖的過程，是補償安全感的過程，是表達愛的過程，怎麼能夠省略呢？”
“當一個孩子表達，我不想要弟弟妹妹，我不想要分享愛，我只想爸媽只愛我的時候。我們能不能不要簡單粗暴的認為：這個孩子是自私。
當一個孩子手裡有一百顆糖，他怎麼會介意分享。當他手裡只有兩顆糖，你又憑什麼要求他大方。”
《聖經》中有句話說，“不是在愛中，就是在恐懼中。”父母如果給予老大的愛不足夠，那麼老大的恐懼感就會增加，他哪裡還會喜歡弟弟妹妹呢？
有位網友留言：“真正的問題是父母如何讓大寶也愛二寶，而二寶在慢慢成長的過程中也很愛大寶，而不是怎麼去一碗水端平。”
我想說，你太天真了！但還是禮貌地回覆：“很多時候，兩個孩子之間的矛盾就來源於父母對一方的偏愛啊！只有給兩個孩子平等的愛，構建公平的秩序，孩子的內在方能平衡，才有互愛的前提。”
古人云：不患寡而患不均。
所以，如果你決定生二胎，或已經生了二胎，請時刻提醒自己：成人的一個決定，可能是孩子一生的牽絆，任何的忽略，都可能造成傷害。愛要一碗水端平。
二胎家庭中，父母的區別對待大多是“毒藥”，但有一種例外！
03 這樣的“雙標”，值得家長學習——
《少年說》進入澳門濠江中學，初三7班的陳雨珂走上勇氣臺，細數媽媽用兩套標準、兩種態度區別對待自己和妹妹——
我有一個經常和我吵架的妹妹，每次吵架完，我爸媽就會跟我說：“你是姐姐，她比你小，你要讓著她。”，所以我今天想在這裡對我媽說，讓她不要太雙標了。
雨珂同學列舉了媽媽雙標的3大“罪狀”：
①、“小時候我想要一盒屬於自己的水晶泥，媽媽說，‘你買了就是浪費’，這讓我一度認為，她不給我買，那也一定不會給妹妹買，後來我發現我錯了，她不僅給妹妹買了，還要拍張照發朋友圈，對於這種朋友圈，我只能回一句：‘呵呵’。”
②、“我媽媽還有一種特異功能，對我是雙手插腰、滿臉嚴肅生氣的（如圖），對我妹秒切賢良、溫柔和藹（所有褒義詞均可形容）的形象，。”
③、“她給我設了個目標：數學正卷95分以上，附加題5分拿滿，那你最後得到的成績就會在100分以上；對我妹，數學當然是合格就好啦！
所以，最後我要對我媽說：“媽，我是你親生的嗎？如果是，你能對我好一點兒嗎？”
媽媽第一時間回應：“我也懷疑，你可能不是我親生的。”
納尼？扎心了呀！！！
場下開始騷動，在同學們滿是狐疑和同情的注視下，臺上的雨珂同學“萬箭穿心”。
“為什麼呢？因為你太棒了！
你看你，中學的時候開始學編程，你就可以用編程去解奧數題，可我以前學C語言時，我覺得那就是天書，我都不會；
你的物理那麼好，可是我學物理的時候，我只要帶電，我就犯暈，可你物理經常可以考100分，對不對？”
原來如此！學霸終於露出了得意的笑容：“那也是的。”
妥妥的學霸無疑
雨珂媽媽，原來你是隱於人群的“段子手”——
說到對待姐妹倆的態度，媽媽說要用三角函數來回答：“我對你們是一樣的，一樣的心，一樣的愛。”
“但是我對你們倆的方式卻不一樣，這是孔子教我的——“因材施教”。
在我心裡，你是一個不折不扣的理科女生，我跟你說水晶泥裡面含有硼砂，這是有毒有害的化學品，你就會接受，會拒絕玩這個東西，但你妹妹是個理科小白，我很難說服她，所以只能用迂迴戰術，暫時讓她玩一玩。”
“再說我給你定的目標，我覺得並不高，因為只要你想，你的數學和物理都可以拿滿分，這是我最崇拜你的地方……”
雨珂則笑著說：“媽，那我是不是也得佩服你，生出我這麼優秀的女兒？”
這哪是吐槽“雙標”，分明是赤裸裸地互相炫耀嘛！
你品！你細品！
從幽默機智的母親與學霸女兒的互動中，滿滿的信息量，值得家長細細揣摩，好好學習。
04 二胎家庭教育：用一樣的心，同等的愛，因材施教
首先，也是最重要的一點——給予兩個孩子同等的愛，構建公平的秩序，讓孩子的內在得到平衡。
安德烈·莫羅阿在《人生五大問題》中說：
什麼是幸福的童年呢？是父母之間毫無間隙，在溫柔地愛他們的孩子時，同時維持著堅固的紀律，且在兒童之間保持著絕對一視同仁的平等態度。
《少年說》節目中，先後有多位孩子都吐槽父母區別對待，同樣發出靈魂拷問：“我是你們親生的嗎？”，但通過現場孩子與家長互動的情況，我們還是能看出極大的不同——
暴宇軒的媽媽哭著辯白說：“你不是送外賣送的，你是我第一個寶寶，我當然愛你啊！”，他強忍淚水支支吾吾地問：“既然我是你們親生的，那能不能……能不能……”
韓炫婷被媽媽反將一軍：“你太兇狠，你從沒有把妹妹當親人……”，她的媽媽全程理性而冷酷，雙手背在後面（心理學認為這表示權威）嚴厲辯駁，她完全不理解不認同女兒的委屈，炫婷委屈得眼泛淚花。
叢欣宇則全程哭到哽咽……
我們再看雨珂同學的吐槽，她全程展露著笑顏，媽媽亦表現得十分從容，既不刻意表現愛意，更不刻意打壓，她甚至笑著接受女兒對自己的“控訴”，以幽默的方式回應，我看到母女間愛意的流淌。
其次，針對不同孩子的特性，採取不同的教育方式——因材施教
每個孩子都是獨一無二的個體，有的內向，有的外向；有的生性敏感，有的神經大條；有的偏文，有的偏理；有的溫和順從，有的頑皮執拗……
美國教育學家康納的話，或許可以給我們帶來一些啟發：
“我之所以能成為一名好學生，是因為我從少數關鍵人物那裡收到他們從不懷疑我的學習能力的信息。”
根據孩子不同的性格特質，《性格拼圖》一書中給出了不同的輔導策略——
身為父母，但願我們都能：
更用心感受和傾聽孩子，以便我們能更瞭解孩子，
對自己的孩子，給予公平的愛，但尊重孩子不同的特徵與個性，因材施教。
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