老白一說
給孩子報一武術班，鍛鍊孩子的自信。
找個親戚家的大孩子，讓你孩子和親戚家的大孩子一起生活幾天，讓鄰居家孩子看到，然後親戚家的孩子警告鄰居孩子一下。
以後鄰居孩子就不敢了。
愛家胖大姐
學功夫？還手？孩子不缺還擊手法，缺的是膽子
被攻擊不敢還手的孩子，我們不能想當然的就告訴孩子打回去，或者指望著送孩子去學一些武藝他就不會被攻擊了。
送孩子去任何地武藝都有一個過程，即便是最快見效的跆拳道（個人觀點）那也要幾個月的鋪墊，能不能堅持下來學習是一回事，學得怎麼樣是另一回事，學會了敢不敢還擊才是重點。
他並不是缺乏打回去的技巧，試想他的對手也不過是“王八亂打拳”，孩子是沒有勇氣還擊，好比一個身懷絕世武功的人但沒膽子使用自己的武藝。
另一個方面，當我們不明就理的要求孩子還擊、打回去的時候，其實對孩子是另一份傷害，我們常常可以見到這樣的一種狀況：
孩子被欺負了，父母告訴孩子打回去，結果孩子回來還是鼻青臉腫的哭訴，父母再次認為孩子不爭氣，跟著訓斥起了孩子來。
孩子本來在外就面對著難受的事情，到家裡又面對父母的不理解乃至指責，他還能依靠誰？最終不過是讓孩子更難受，更自卑。
造成孩子不敢還手的根源性原因
是什麼原因讓孩子被欺負而不敢還手？大體上可以分為以下原因：
1. 太聽話
太聽話的孩子，是沒有自我的，他們總是在於他人、尤其是與父母衝突的時候選擇了聽從他人的意見而壓抑自我。“不要吃糖，蛀牙”，孩子就真的不吃糖了，連一句“我想要”都不願意去表達。
2. 太嚴苛
馬戲團裡培養大象是這樣子：從小把小象用鐵鏈綁住腳，鐵鏈另一頭綁在柱子上，小象一開始爭執著反抗著，但始終沒有辦法掙脫，還會換來一頓打；到了成年後，即便把鐵鏈解開，已經長成了大象的它，已經忘記了自己要反抗，這就是習得性無助。
在家庭中，當孩子表達自己意願的時候，家長就會攻擊他，久而久之這孩子就被訓成了“奴隸”一般的存在，往後面對任何地不公對待，即便他能力不弱於對方，也會讓他始終害怕反抗。
3. 包辦溺愛
太聽話的孩子還有個聽話的過程，始終內心有需求的；被嚴苛教育大的孩子也曾表達過自己的需求；
而被包辦溺愛大的孩子，可以說是完全沒有需求的，因為他根本就不需要思考，沒餓之前就有飯菜、沒渴之前就有水，總而言之他所有的一切都是被提前滿足了，以致於他自己根本不知道需求是什麼。
但凡事有例外，父母可以在家庭中包攬孩子的一切，但當孩子走出家門家長就無能為力了，孩子根本沒經歷過“思考”，沒有了自己的應變能力，面對他人的攻擊他根本不知道要怎麼樣做，可以怎麼樣做。
4. 多子家庭中處於劣勢地位
在一些多子家庭中，給孩子的地位是不同的，又或者是家長無意造成的。
例如大哥總被要求要讓著小妹，因為大的要讓小的，如果他與妹妹有爭執的話，吃虧的永遠是他。
5. 多子家庭中處於強勢地位
與前者相反，一些孩子在家庭中處於強勢地位，但他的方式是：哭。
例如小妹只要一哭訴、一找藉口，就可以讓家長不批評她，甚至安慰她，滿足她。
孩子不敢還手的教育方式，往往要從其家庭教育中去尋找問題，唯有找到問題的癥結所在，而後加以改變，才有讓孩子勇敢起來的機會。造成孩子不敢還手的技能性原因
家庭被譽為孩子的第一教育場所，父母被譽為孩子的第一任老師，但並不是說家庭、家長就是對孩子教育唯一重要的，對孩子的教育還包括了學校教育、社會教育和自我教育。
不論是何原因造成孩子被打而不敢還擊，最終所體現的就是孩子社交能力的不足，作為家長我們要給孩子做好示範：
1. 包容情緒
當孩子回家哭訴的時候，第一需求並不是找爸爸媽媽解決問題，而是告訴家長自己不開心了。所以請先包容孩子的情緒。
這也是對孩子的一次很好的人際交往示範：當你的朋友不開心的時候，你可以怎麼樣安慰她；
也在教會孩子更容易找到癥結的所在：那個人打人，是不是他不開心？
2. 及時介入，親身示範
沒有什麼教育方式比言傳身教更為直接有效了，我們通過直接的介入，直接的示範，讓孩子明白原來自己還可以這樣做。
當然我並不是叫你去打對方孩子，而是通過大人的介入，提供新的規則，讓他們能和睦相處。
而如果對方確實是頑劣，我們大可以選擇不和他交往。
從而，孩子就從我們的身上學會了如何處理矛盾，如何擇友，當然，別忘了和對方家長表明自己的立場。
淅爸育兒記
我也頭疼這件事，今天我兒子跟小表哥玩，小表哥屬於愛打人，愛搶東西比較霸道型，我兒子又愛叫愛哭型，今天就為易拉罐鬧矛盾，每個人兩個一樣的，他小表哥玩著玩著就把我兒子的搶走一個，我又給我兒子找了兩個，每個人三個，結果那孩子又搶走幾個，我兒子氣的就大聲叫，他爸爸他奶奶就在邊上看著，笑著，還說你怎麼就知道叫啊，哭啊，有什麼用。明知道他家孩子厲害愛搶東西，也不攔著，也不叫住他，搶一次又搶一次，我生氣又不能發火，只能拉著我兒子走……
MM_32063013
我兒子小時候也有這種情況，每當有這種事發生時，我就會笑嘻嘻地跟鄰居講事情的經過，讓鄰居管管自己的孩子。畢竟大家都是鄰居，抬頭不見低頭見，事情鬧翻了，相互看見時，心裡添堵。再說大人關係沒好，小孩就又在一起玩了。有時遠親還不如近鄰，基於這些問題的考慮，所以我和鄰居關係還挺好的。關於你家孩子事，你也可跟我學一學，去找一找鄰居。前提是你要忍耐，面帶和氣，以禮相讓，鄰居會感到不好意思，他肯定會管教自己孩子的，你兒子不用你安慰，他心裡也舒服了。
老媽也可愛
先禮後兵，我會去和他的家長交談，如果說對方的家長說小孩子的事自己了大人不管。那麼我就會告訴自己的小孩拿出自己的勇氣給我打回來，讓他知道你不是懦弱無能常受欺負的主兒
千蕁3
孩子被打了，首先我們要先安撫孩子的情緒，關心一下孩子有沒有被傷到要害，不要責罵孩子，並詢問事情的經過。並告訴孩子我們不能無故被欺負，也不能無故被別人欺負，遇事好好說，假如對方罵罵咧咧不能好好說話，那果斷走開。假如對方先動手，我們要看對方實力，如果旗鼓相當，那就要有所還擊（但不能傷到別人要害），如果不是對方對手，走為上策。
孩子被打不敢還手的原因：
①孩子性格太軟
性格太軟的孩子，在成長的家庭中多半是逆來順受習慣了，太過於聽話沒有主見。在日常生活中我們要注意孩子性格的培養，要讓他有主見，培養孩子獨立自主意識，讓孩子具備自己解決問題的能力。
②孩子太瘦弱，沒有爆發力
太瘦弱的孩子，細胳膊細腿，孩子沒有爆發力反抗能力就弱。只有孩子有爆發力了，才不容易被人欺負。我們要注重孩子爆發力的培養，怎麼培養呢？就是在孩子四歲開始，週末父親帶著孩子去跑步，並長期堅持這一習慣，長跑能鍛鍊孩子的耐力，增長肌肉，才能有更好的爆發力。
③孩子社交溝通能力弱
教育孩子的過程中，我們要注重培養孩子的社交能力，語言溝通能力。無論遇到什麼事情都要有話好好說，不能動手，武力是解決不了問題的。同時要告訴孩子，假如遇上語言暴力的人，那就遠離他。
教育好自己的孩子，不給別人添麻煩不給社會添麻煩才能不給自己添麻煩！
泡沫96183
我兒子小的時候經常被同事家的孩子欺負，有時候眼睜睜的看著他家的孩子欺負我兒子，他不吭聲，我心裡也很氣。既然他看到了不管他孩子，那我去說的話，他肯定護著他孩子。大人因為這事吵起來孩子看著也不好，關鍵是我覺得他既然能放任他孩子欺負別人，那麼他這樣的人我也惹不起。我經常教孩子，別人故意打你的時候，你可以打回去。但是無論我怎麼教，我兒子都不會還手。
我兒子一直不喜歡他家的孩子，基本上不跟他家孩子玩，即便住對門，也不跟他孩子玩。
我一直以為我兒子被他打怕了，現在孩子大了，我問他“你為什麼不跟××玩？”
我兒子說“我不喜歡跟他玩，他從小就愛佔小便宜，他的爸爸媽媽也不說他。他們一家人我都不喜歡，就不跟他玩，我又不缺朋友，為什麼非要跟不喜歡的人玩。”
我覺得我兒子這樣挺好的。
孩子被欺負了，不一定非要教孩子打回去，畢竟社會上的“渣人”也不少，你要讓孩子懂得有些人能講道理，有些人不能講道理，有些人是“小壞”，而有些人是“大惡”，讓孩子知道:如果被狗咬了，就咬吃一塹長一智，遠離他，而不是去咬他。雖說邪不壓正，但是有的時候邪也會佔上風。
可能我說的有些離題，但是總歸一句話，孩子身邊有一兩個這樣的人也不錯，讓孩子自己判斷，畢竟小孩子，吃虧也吃不了大虧。
萍姐jia
孩子被別人打了怎麼辦？
媽媽的問題：兒子上幼兒園了，從小就告訴他不能打架，打人是不對的，造成現在別人打了不還手，只知道哭。現在懷疑之前的教育是錯誤的，以後該教他適當還手還是繼續叫他不還手？
BABY智造家：其實關於兒童教育的很多問題，家長都知道該怎麼解決。之所以解決不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎麼辦了。這種現象在心理學裡面叫做你情轉移現象。
父母有時候會把孩子身上發生的際遇與自己聯繫起來。這種情況下往往會因為過多的情感糾結而影響的理智的和智慧。
大家不信來試一試。假如你和鄰居家的孩子遇到同樣的問題。然後交換孩子之後來教育，當你同樣面對別人家的孩子被打了，只知道哭，你會怎麼做呢？
你可能會選擇以下三種方式。
第一種是。用輕鬆愉快的方式告訴孩子，沒關係，這次你輸了，下次打回來。如果不會打，下次帶你去參加一個跆拳道培訓班。咱們不主動欺負別人，但也不能讓別人欺負。
第二種是。用輕鬆愉快的方式與孩子溝通。詢問孩子事情發生的前因後果，然後和孩子討論出一個解決問題的方法。如何避免下次被其他孩子打了。
第三種是。首先用輕鬆愉快的方式直接告訴孩子，那個打你的孩子他是不對的。你可以選擇告訴老師，也可以選擇告訴父母來幫你解決。同時也告訴孩子我們也不能去打別人。但是我們也需要學會一些保護自己的方法。下次帶你報一個跆拳道培訓班如何？
大家察覺出什麼了嗎？
其實解決這個問題，上述三種方式都可以。但之所以很多父母在這個問題上犯了錯，是因為他們不能做到解決自己孩子問題時，舉重若輕，同時又能夠做到舉輕若重。
他們往往會把孩子被打與你自己人格被羞辱聯繫起來。你會失去理性，這個時候你的態度會直接讓孩子敏感的察覺到。孩子會慢慢的模仿習得你的態度。在這種情況下，如何應對的方式反而變得不重要了，因為態度決定了你對這件事情的認知。一旦態度是偏激的，認知就會產生偏差。所以什麼方法到了你手上都不會做的好。
其實，人和人之間交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要點是在於應對方式的態度。你的態度會讓對方察覺到，因而改變對待你的方式，這才是人際溝通中最核心的要點。就像是同樣一句話，用不同的態度說出來，對方，接收到的信息會完全不一樣，應對的方式也會完全不一樣。
這就好比一個人過於看重自我，往往就會處置不當。一個人，總是能夠輕鬆愉悅的應對任何事情，他總能找到解決問題的方法。對孩子也是如此，當孩子如果不把這件事情當回事兒。你就會發現很多孩子被打了，他也不會有任何反應。他並不把孩子和孩子之間的打鬧遊戲當做是一種傷害。因此這種傷害也不會影響到孩子的性格發育和他心理的成熟。
如果你觀察全世界的孩子，會發現，其他國家的孩子在上學期間的打鬧嬉戲比我們的孩子還要嚴重得多。關鍵在於你把這看作是一種打鬧嬉戲遊戲，還是把它看作是對自己的傷害。孩子們會在與孩子的互動中慢慢學習，慢慢成長。只要這一切並不構成對她心理的傷害。不構成嚴重身體傷害的前提下，有時候打打更健康。
順康
先要問清原因，假設是鄰居家的孩子總是無理取鬧的話，先叫自己的孩子離他遠點並警告對方一次，一定要帶著自己的孩子警告對方。因為如果他在認為他危險的時候向你求助，你卻沒有替他做主，他會覺得家是沒有安全感的，這一點很可怕。如果警告後對方還打他，你就帶孩子去找對方的家長。一般的家長都會表示理解，然後把自己的孩子說一頓或是叫自己的孩子道歉，若是碰到不講理的了那就再次警告不要發生衝突轉身回家。第三次對方若仍無收斂，那就不必客氣了。一定要給對方一個下次再也不敢的教訓。第一要讓對方知道他這樣不對，第二就是要讓自己的孩子知道你可以保護他！這很重要。中心目的就是為了讓孩知道家是安全的充滿愛的，在外面有了自己解決不了的事情一定要跟家裡人商量對策，因為這才叫家。
說點題外話，我小的時候也經常被一個大我兩歲的孩子欺負，而且是在我家門口。我家人就從來不管，當時我的感覺是很無助的。現在想想很可憐。有一次他在我家衚衕裡打完我後轉身回他家的時候。我記得我抓用一把沙子從後面跳到他後背上把沙子往他眼睛裡揉。然後就瘋了一樣爆發 打了他一頓把他打哭了。再後來我又打了他兩次，都是無厘頭打的。就是看著他跟別人玩呢不說話過去就打。因為這我爹還揍了我一次，我到現在都覺得自己的事自己解決，不願跟家人商量。其實這樣不好。
