評說社
就算過了這麼久，我還是記得她。那時候第一次見面，大家都很害羞，不敢隨便碰大家，只是相互用筆打招呼，有問題就用筆碰手。特別尷尬的是每次與她眼神對視時，臉蛋總會不由自主地發燙，心跳像加了汽油似的砰砰亂跳。所以每次我與她見面，都不敢直視，交談的也都是學習問題。
後來，慢慢的，慢慢的，自己心裡就裝下了她。每次買東西都準備她的那份，在自己沒多少錢的情況下也為她買好吃的。說我是失去理智的公牛也不為過，即使前面萬丈深淵，也會跳下去。與她談論的話題也轉向了生活上，大家互相傾訴自己的生活煩惱，你只要願意講，我就願意聽。那時候是我過得最快樂的時光，即使我的心情不好，但只要看見她，什麼亂七八糟的煩惱事都會煙消雲散。
直到後來，我才發現她早已有了別人，只是不知道怎麼對我解釋。說實在的，我感覺天塌了一樣，做什麼都沒有動力。
有時，她也會打電話給我，我也會問，她的生活怎樣，還好嗎？她也詢問我的狀況，可以聊很久。做不了情人，就做朋友吧。 我永遠不會忘記她的笑臉，畢竟她是第一個讓我心動的女生啊。
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記得的。
有一次晚上，和我一起去他朋友家吃火鍋，在他朋友們準備食材的時候，他拉我上了天台，兩個人東扯西扯的，突然我發現了他身上戴著一隻戒指，指著問哪裡來的，還有一些問題（不記得什麼問題了，時代久遠），在不知不覺就牽起了手，還把戒指套進去我手，比劃著說大了，你手太小了，當時太小覺得好羞澀又把戒指還回去了。
還有一次除夕夜來找我，我們在路上站著聊天，後來有一個人開著小電驢歪歪扭扭的經過，然後在那條路的小斜坡連人帶車一起摔下去了，當時我們看著對方就一起笑了起來，是了那時天上還放著煙花（農村）現在想想還是覺得歲月靜好。
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記得吧，我們之間並沒有一見鍾情，而是日久生情。高三那年認識，前後桌的關係，我們之間總是打鬧，談天說地，他總是拿著筆和試卷轉過身來，和我一起討論作業試題，晚自習我們也是坐在一起做作業，談那些有趣奇葩的事，有時候下晚自習下雨了，他也會拿著傘和我一起撐，一起去春遊等等。高考結束後我們都上大學了，在一個寒冷的夜晚，他在手機裡吞吞吐吐地向我表白了，那一刻我很淡定也很開心，和他拿著手機聊了一宿。放寒假，我從外地上大學剛下火車時，他從老家連夜趕到市區的車站來接我，那天下著鵝毛大雪，我在車站門口等著他，他穿著單薄的衣服，嘴裡哈著冷氣向我微笑著走來，那一刻，彷彿春暖花開，很溫暖很美好。之後我們手牽著手走在大雪紛飛的冬日夜晚裡，牽手的那一刻，很緊張也很期待。一起躺在一張床上，聊了一晚上，第二天當我睜開眼睛時，他已經買來早餐坐在我的眼前，然後一口一口的喂著我吃，我們都笑了。初戀真的很美好，只有數不盡的羞澀和單純，最後我們還是分手了，可能是不會愛，可能是彼此太熟悉了，只適合做朋友，可能是他在最無能為力的年紀遇到了最想愛，最想保護的女孩吧，我們都沒有挽留，放過了彼此。
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還記得。在那條兩旁都是龍眼樹的路上，我遇見了他，那時候的他還是一個青澀的少年，他已經不讀書了，而我還在學校上學。看見他的第一眼，我就被他吸引住了，他是那麼好看的一個男生。“好像羅志祥”，這是我對他的第一印象。那時候的我很喜歡羅志祥，所以見到跟他像的人就特別關注。
我跟他的緣分就從那天開始了。那天過後我幾乎每天都能在那條小路上遇到他，每次，我都能捕捉到他的眼神，他的眼神清澈，乾淨，讓人好想靠近。
後來，我們就因為那條小路真的結了緣，我每天放學的時候都能見到他。他說，他一直在那條路上等我經過。
後來，八年過去，他依然在我心上。
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對我而言，初戀就像一塊饞了很久的糖吧。
我在不怎麼成熟的年紀遇到了最好的你，除了上天的饋贈，我想不到別的詞了。
迄今為止談過四場戀愛，前面兩次在高中復讀以前，那時候懵懂，對愛情沒啥感覺，談戀愛好像過家家，啥也沒發生，蜻蜓點水最後無疾而終。
所以我覺得我的初戀應該是第三段愛情，那個女孩給我留下了刻骨銘心的記憶，分手五個月了，現在想起來，心裡面還是她的好。可是我們再也回不去了。
我是在復讀的時候認識她的，我是往屆插班去她們班復讀的剛進那個學校，壓力特別大，作為復讀生，什麼都比不過應屆生，每天都想離開放棄復讀。然後在煎熬中我認識了她。
她當時坐在我右下角，經常給我傳紙條，用腳踢我凳子，故意踩我鞋子。。。慢慢的就開始熟了，當時對她沒有那種特別喜歡，就感覺這個女孩陪我聊天，讓我那麼煎熬的復讀生活多了一絲樂趣也挺不錯的。
後來，她跟我表白了，其實捫心自問，我當時沒有特別喜歡她，一種淡淡的喜歡吧，可能源於寂寞，可能源於壓抑。但是我想著，在一起吧，緩解內心的煎熬，有個人陪著，挺好的。
剛在一起時都是她主動，我一開始不喜歡她粘著我。她是個特別主動又感性的女孩，對感情無比認真。
她會在學校的超市裡面偷偷的拉我的手，會在操場的觀眾臺小心翼翼的接吻。會在上課跟我寫小紙條，會在晚飯後陪我去操場散步，會在委屈的時候中午在亭子裡面跟我哭訴，會在下課的時候給我改英語作文，會在我累的時候安慰我，會在我考試考砸的時候鼓勵我，會在冬天的晚上一起手拉手回家，在路口擁抱接吻後互道晚安。……我也曾經在最孤獨的時候想起的第一個人還是她，我跟她說，我覺得我這輩子誰都可以辜負，但是唯有你，我不能辜負。（可是我還是辜負了你，對不起。）
我是在跟她談戀愛的一點一點的相處中，完完全全的喜歡上這個女孩的。她給過我很多次感動。
當時為了學習我真的壓力很大，有時候還會跟她吵架，我覺得我是來複讀的，不能荒廢學業，就跟她說了分手，她哭了一場然後什麼也沒說，就給我QQ留言:你走，我不送你，你來，風再大雨再大，我都會去接你，我永遠在這裡等你回家。當時真的很感動。我覺得，真好，復讀遇到她，肯定是最意外的驚喜，是上天贈與我的禮物，是刺破復讀陰霾籠罩的一束明媚的陽光。
跟她在一起的校園戀愛，經歷了很多，也是因為談戀愛，經歷了第一次被老師當著全班人面前捱打。第一次這麼認真喜歡一個女孩想要跟她結婚，想著在一起一輩子。
後來，我們順利畢業，都考出了我們雙方還比較滿意的分數，我們只差四分，本來可以在一個學校，但是志向不同選擇異地。她也理解我，尊重我的選擇。（其實現在想想我們在一起，大部分都是她遷就我，我以前以為，是她懂事後來分手了才想通，哪有那麼懂事的女孩子，一切的一切都只是她愛你罷了。我沒時間陪她，她就自己一個人，我愛玩，不理她，有時候忽略她，她也遷就我。其實不是她懂事，而是她喜歡我。女孩子不是本就可以做到這些，她們也需要人陪，只是在感性和理性之間，那些選擇理性和遷就的，大多數是因為愛。可惜我到了分手才理解，所以且行且珍惜，好好在乎你身邊那個愛你的人）
記得高考前我們說好了，誰考的高就聽誰的。我比她高四分。當時大概是這樣商量的。
我:我想去省外看看
她:我爸媽不想讓我去外地，他們希望我在武漢。
我:那我們可能要異地了
她:異地戀很難熬的，我們可以熬過去嗎
我:可以的，熬過去了，就是一輩子
她:嗯，熬過去就是一輩子。
最後志願出來，我去了海南，她留在湖北。
大學開始異地，相隔兩千多公里。大一上半學期相安無事。有時候吵吵架，互相妥協就相安無事。
異地時比較嚴重一點的吵架我已經忘記為什麼了，只記得那次我們冷戰了兩天了。她忍不住了，說，你別做出關於我們兩個關係的任何決定，就算你要分手，等我去你那裡再說好不好？她買了來我們學校的機票。其實她跟我說這些之前我已經不生氣了，。但是看到她能為了我跑這麼遠，不惜代價，不懼兩千公里的路程，一個人，在機場坐了一夜為了等飛機來找我，我當時真的，感動到不行。後來怕她沒錢又給她報銷了機票錢，那天她來的時候，我激動的要死。但是我還是表現的很平淡的樣子，是作？是賤？都有吧。因為學習原因，她就呆了兩個晚上就走了。那天下午我送她去機場，陪她取登機牌，排隊，當時真的希望時間可以慢一點，再慢一點，最後送她過安檢。我一直看著她的背影消失在我的視線裡，心裡真的一直有東西堵著，特別難受。那也是我真真正正的開始後悔異地。我想，要是我能跟她一起走，該有多好！
我給她發信息說，你乖，下了飛機給我發信息。她說，嗯嗯，耶，我等下又要喝到冰可樂了。我想，怎麼會有這麼可愛的女孩子。她連滿足都這麼容易。據她後來說，那次的海南之行，她應該是比較開心的，這也真的是我的榮幸。
我們那時候都規劃好了未來，我想 等我們畢業，一起考一個學校的研究生，考上了就去領證我們真的認真想過在一起一輩子。
分手，是在大一下學期。四月份的時候，吵架，她說了次分手，後來我跟室友喝醉酒，哭著給她打電話，複合了。
六月份的時候，參加學校的一個志願活動，我們上山下鄉，去鄉村掃黑除惡。晚上住賓館。那時候多激動啊。每天晚上一群男男女女不在自己房間待著，約在一起狼人殺，飛行棋，誰是臥底。各種遊戲。然後玩的太瘋了。當然就沒時間給她打電話，發信息聊天。女孩子真的要人陪。她受不了了，終於在我瘋玩一個星期後跟我說分手了。
其實現在想起來，她說分手可能只是想讓我在乎她，她後來告訴我，她以為我會挽回，但其實我是怎麼想的呢。我覺得她對愛情沒有那麼認真了。我跟她在一起想過一輩子，我們都會不開心的時候，但是無論如何，我沒想過跟你分手啊。現在想想挺渣的，我那個時候天天有東西玩肯定開心，而她比較感性，感情中需要有人陪著，可是我忽略了這一點。所以我就同意了分手，並且祝她要過的好。算是好聚好散吧。
要是故事真的是這樣就結束了我們可能還有和好的可能。然而一切都是我太作了。
分手後，她還是會找我聊天，字裡行間會透露出她喜歡我，但是我不知道怎麼想的，媽的腦子被驢踢了，我就故意氣她。說了一句我已經放下你了。然後，她就徹底死心了。那一次是我見過她最果斷的一次，立刻刪了QQ，微信，以前從來沒有過這樣的。只說了句，以後你走你的路，我走我的路，永遠不要見面。我當時意識到我說錯話了，但是比較好面子，加上室友在旁邊慫恿，爺們一點，我就沒有立馬道歉。等三天以後去道歉的時候，她只說了句，我都已經不在乎了。
後來，我也嘗試過聯繫她，也想去找她，到處打聽她的消息，也加回了她。但是她對我能感覺出來已經比較冷漠的態度了。最深刻的一次是，我喝醉了在酒吧廁所裡，給她打電話，她聽出來是我，只說了句，幹嘛，沒什麼事我先掛了。我當時一個人在廁所，抱著馬桶哭的混天黑地，那大概是第一次覺得什麼叫報應。
那天喝醉以後，我第二天跟她說，想暑假約她吃個飯，她同意了。但是過了幾天，我20歲生日，那天我等了一天，都沒有等到她的一句生日快樂，那天失落了一整天。然後覺得既然已經徹底不喜歡了，那就不要去找她了吧。就給她發了一條很長的微信，大概意思就是我還喜歡著你，但是我們好像已經不可能了，不去找你了，你永遠在我心裡是最好的。她只回了八個字，嗯嗯，你也要好好過。其實現在想想，要是我放暑假去找她了，結局會不會不一樣，但是已經不可能了。
七月份放暑假了，我避開了直接回家的路線，去了她讀書的城市，瞞著所有人。我在她讀書的城市玩了兩天，看似啥事沒有實則始終心不在焉。走在城市的街道上面腦子全部是她的影子。一直想著要不要去找她。我晚上在她們她們學校附近，卻始終沒有給她發條信息約她出來見面的勇氣。
那一個暑假都過的很糟糕，我開始迷戀抽菸，開始瘋狂失眠。我拼命想她，偷偷看她朋友圈，卻始終沒有給她發條信息的勇氣，我想，曾經那麼喜歡過，不見面就這麼分手了，太不應該了。但是我不知道為什麼，可能是為了維護可憐的自尊，我始終沒有去找她。
但是我們暑假還是見面了。有一次我一個同學在群裡說了句他在路上看到她了。我就去打聽遇到的時間路線。然後每天下午固定一個時間，把我們那座小城走一遍，繞著那幾條街，我想，這個城市這麼小，我肯定會遇到你的。走了大概有半個多月，終於在我們高中附近遇見她了。我當時特別激動，遠遠看她向我這個方向走過來，我裝作偶遇的樣子，走過去，摘下耳機，停下腳步看著她，腦子裡一片空白，我特別想跟她說一句話，但是一句話也說不出來。她先開口了，說了句，打擾了，然後就走了。當時心情特別複雜。我繼續沿著每天走的那條路走著。只感覺，心死了。有點可笑。我想象過無數次要是下個路口遇見她怎麼樣怎麼樣，真的見面了，結果跟我預想的一點也不一樣。回家了我在我那個暑假專門的失戀日記本上面寫到，也許你以為的巧合，可能是別人精心算計的結果。那天下午，很迷茫，我不知道往哪走了，我知道，下個路口，遇不到她了。
七月份有個情人節，那天晚上一點多我從新加回了她的QQ，她通過了，那天半夜特別開心。我立馬看了她空間，留言動態。大部分都是沒變，。她自己給自己留了句，相遇是有原因的，不是恩賜，就是教訓。我覺得，她是我的恩賜，我是她的教訓吧。我給她發了句信息，我說，我都不知道怎麼跟你說第一句話，大概就是想了解你最近過的怎麼樣吧。她說，最近挺好的。睡了。然後又有一次聊了幾句，都是我主動找她，但是字裡行間已經能感覺到她的冷漠了。
我把這些都寫在日記本上，一本專門寫給她的日記本，寫了很多，有懺悔，有遺憾，有回憶。我不想就這樣忘記她，把那些東西寫下來，也許會好一點。
八月份，她提前去武漢上學，我對這個小城也沒什麼好懷戀的。在某個週末，也一個人買了張去武漢的車票，抱著不知道怎樣的小確幸，去了她在的城市，那天一個人在車水馬龍中走了很久，看著人來人往，腦子裡也是一片空白。我故意發了動態，她看到了，沒有點贊。到了最後，我還是一個人回去了。
說實話，分手後 我沒有一天不在想她，但是也無時無刻不告誡自己，回不去了。
八月底，我認識了一個小學妹，她成了我第四個女朋友。
學妹跟她一點也不像，但是學妹可以晚上陪我聊天，給我打電話，讓我在那段孤獨的日子裡，沒有那麼寂寞。然後學妹表白，我想著，反正這麼無聊，要不重新試試，就這樣開始一次不太靠譜的戀愛。我們認識不到一個星期就在一起了。
學妹的出現讓我明白了很多道理。
第一，有的人忽然闖入你的世界，可能只是為了給你上一課，然後匆匆離開。
第二，永遠不要在孤獨寂寞的時候談戀愛。
第三，不要妄想把對一個人的喜歡轉移到另一個人身上。
第四，愛情來的有多容易，去的也有多容易。
第五，報應這種東西，是真的存在的，你傷害過別人，就會有人來懲罰你。
跟學妹在一起只有一個多月，她一句不合適，就徹底決絕，然後第三天就跟一個別人在一起了。
這件事對我打擊挺大的，本來，我想，上一段感情，可能我做錯了很多，我不夠認真，不夠在乎對方，太作，那我一定要好好珍惜這一段感情。雖然說到底我跟學妹在一起時還是會想著她。但是我對學妹的感情還是挺認真的，我覺得我做的已經夠好了。但是現實就是現實。我覺得一切都是報應。我想好好對一個人時候，別人可能真的不稀罕。
而她知道了我開始了新的戀愛，也徹底的斷絕了所有聯繫。我有時候都覺得。這個學妹是不是上天派來剪斷我跟她和好的最後一絲絲和好的可能性。這是我的報應，命中註定的。
現在，怎麼說呢，我還是喜歡著她，但是把這種喜歡已經藏在心底。經歷了這麼多，我對愛情的態度也改變了很多。我現在覺得愛情很神聖，以前的我可能不相信愛情，但是現在我堅信愛情真的很神聖。可能她留給我的回憶太好了。忘不了，想起來的時候都是甜的，至少我覺得我遇見過真愛。這就夠了。
但是現在我對愛情也看得很開，不再去想著談戀愛，也開始抗拒談戀愛。我覺得這段回憶和我曾經犯下的錯，需要我用很久很久的時間消化。
我在我的單身尾戒上面刻了兩個單詞，three suns，三個太陽。我心中有三個太陽，第一個太陽是天上的太陽，第二個太陽是家人，而第三個太陽就是她。正好，三個太陽就是一個晶字 她的名字。我不想去忘記。
可能很久以後我會開始下一段愛情，那個女孩可能跟她完全不一樣，但是我始終會記得。有那麼一個女孩，我深深的喜歡著並且她也喜歡著我，雖然不能在一起，雖然為她傷心難過過。但是她給過我每一分感動，每一次心動，我都銘記於心。是她教會了我怎麼去喜歡去在乎一個人，是她教會了我成長，是她教會了我什麼是愛情。也是她，讓我著迷。
現在想想挺遺憾的，答應了她很多事情沒有完成，我總想著來日方長，未來可期。沒有想到最後是這種結局。要是早知道，我肯定會用盡全力去珍惜跟她在一起的每一分鐘。答應她的銀川之旅已經不可能了。我一直想去看當年星爺拍大話西遊的那個城樓，站在上面看看，體會一下，星爺說，你看那個人好像一條狗。然後跟她在一起，我們一起cosplay紫霞跟至尊寶拍一張照片。然後要站在那座城牆上，驕傲的說，紫霞會跟至尊寶在一起的。現在想來，真的好遺憾。分手後來的某個瞬間，我覺得我好像明白了那個人為什麼像一條狗。愛而不得的人，不就是像一條狗嗎？我也是星爺口中的那條狗吧
在一起的時候，她老問，你會不會不珍惜我。我覺得，捫心自問，我可能沒有多好，多優秀，但是，從始至終，我沒有不珍惜過你，也許，我對你說過過分的話，也許我有時候很冷漠，但是你一直在我心裡佔據了很重要的位置。從前是，現在是，以後也是。
上次聽說她有了新的喜歡的人，雖然會心酸，還是會祝福她，希望她一定要過的好，不要遇上一個像我這樣的人讓她傷心難過。
我曾經看到過一句話，一個女生，要是能成為一個男孩子的初戀，一定是值得慶幸的。我倒覺得，一個男生，能遇到一個讓你覺得是初戀的女孩子，那個男孩子肯定覺得慶幸。
初戀，意味著什麼呢，我覺得男孩子心中的初戀，除了那段沒有結果的戀愛以外，還有那些刻骨銘心的回憶。這些東西會伴隨著你走很久很久，至少在未來某個瞬間，你想起那個曾經讓你著迷的女孩子，嘴角會微微上揚。
珍惜眼前人。願天下有情人終成眷屬。
做人最重要的是開心1
一樣的愛好，一起打球，一起爬山，一起坐火車，，，但只是朋友(๑°3°๑)
