和剛認識的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路過，瞅了我一眼，猥瑣一笑，道:“嗨！這麼快，又換了一個？”送走女朋友，我上前質問那男的:“我和你認識嗎？你為什麼說我又換女朋友了？”那男的端詳我半天，道:“我不認識你！我只認識那女的。”
1.是誰，到底是誰幹的，不知道陽子近視600多度
考高中時候我考上了一所普通高中，舅舅很是冷嘲熱諷: 真沒出息，以後你表妹不好好學習敢考這個破高中腿給她打斷！沒想到兩年後，表妹連我所在的高中都沒考上，於是舅舅花了五萬讓她上了另一所高中。高潮來了:半年後，她那個學校跟我們這個學校……合併了！！！真是笑人前落人後，輪到自己笑個夠！
2.唉，剛打遊戲坑完別人，本想吃個飯，沒想到
那天陪老總打了一夜的麻將，老總說：“公司的事都萬事俱備了吧？”我回答：“嗯，都弄好了東風。”老總又說：“唉，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事，一條都不能少，知道不？”我說“好的，九條。”老總高興的說“哎呀，我再碰！”第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管了。
3.月底了，老闆拍了拍我肩膀說：沒事，小夥子，這個月完不成下個月加油
打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了麼？確定要和我領證了麼？”她鄭重地點頭，我安心了。我又說：“那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”她說：“我知道啊，要說離婚。”
4.這難道就是遇到喜歡的人要“壁咚”？
星期天閒著沒事幹去找多年沒見的同學玩，坐了很久公交下車後找不到路了。這時看到前面有一美女，於是跑過去問美女：“美女，麻煩問一下這條路是什麼路？”美女華麗麗的張口說：“小哥哥，這條路是水泥路。”我頓時不知道怎麼說了。
5.你們在校園生活中遇到過溫柔的男孩子嘛
昨天剛買回來一隻狗狗，今天早上媳婦起來就大喊大叫的。媳婦：老公，這怎麼回事，到處都是狗粑粑？我：媳婦，狗拉粑粑很正常呀！媳婦：可這也太多了吧？我：不多呀，一般狗狗都拉這麼多。媳婦：可你昨天買回來的時候不是說，它是拉不拉多狗嗎？我：……
6.幫老闆找了個翻譯
在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根菸：我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。這時一個帥氣小夥從廁所走過來，驚愕：爸，這就是和我相親的？
7.這位爸爸也太可愛了
小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺教育他說：你真不聽話，都這麼大了還要我接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說：三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不到，怎麼騎？ 爺爺臉一紅，想了一會說，我站在小板凳上不就夠的著了嘛？不信，你去問你爸去，還是他教我的呢！
8.這智商，太高了吧
老公說：晚上有朋友要來做客。老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！老婆：你這是金屋藏嬌？老公：這是家醜不可外揚！
9.哈哈，說的就是我啊
老師讓寫作文，要求很簡單：只要是能讓老師看哭就算通過！ 第二天，某同學把作文交給老師，老師翻開後，邊打噴嚏邊流淚。另一老師看見後問：這作文真的很感人嗎？ 老師邊哭邊說：這同學往上面撒的胡椒粉！阿嚏~
10.內容也太真實了趴
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