1
昨晚睡太晚，戴了眼罩正躺床上補覺，電話突然響起，一看是鄰居打來的微話，接起來就聽她抱怨：“哎呀，我氣到不行。”
於是我忙問她：怎麼了？
她語無倫次地說了一通，這個微話足足有一刻鐘，直到有電話進來被打斷。
大概意思是上午10點多的時候，她想出門溜達一圈，結果聽到家門口有一隻貓在喵喵地叫。
她愛人打開門，貓就竄進客廳，貓一下就跑到陽臺上臥下，她趕緊關上其他房間的門。
她責怪愛人打開門，把貓放進家了，還責罵他：“你看你笨的，腦子進水了。
讓你別開門……害的我一頓消殺工作，讓你帶上手套，你偏不，非要抓住笤帚趕貓。”
我問她：“趕走貓了嗎？，”走了，可是我還是氣的不行。”
我心想：“既然貓已經被趕跑了，那你還生啥氣？”
於是，我委婉地問她：“那你生氣的點是什麼呢？”
鄰居說：“我一看見他就來氣。”
我又緊跟一句：”看見誰？”
她說：“我家那口子。”
我猜或許她是怕這貓有病毒？，於是就問她：是因為怕這貓有病毒？
她回答：“不是怕病毒，就是生氣。”
我對她講：“既然貓已經走了，你還怪他把門打開。其實是：
第一，你不接受貓進入你們家的事實，第二，你這不是拿別人的錯誤自己嗎？你非要讓他按你的標準來，他是不聽你的話你生氣，對吧？”
我接著對她說：”事情已經發生了，那你還生啥氣呀，而且已經處理了，應該趕緊翻篇呀，她說得過一天吧，才能消氣。”
2
前幾天哥又打電話給我，說年近80老媽一個人在家不放心，非要讓我回去看她，我說：我昨天剛把她從我們家送回去。
多說無益，我瞭解他，緣於他是批評指責型的人格。
“當你不好意思拒絕別人的時候 ， 想想他們為什麼好意思為難你。 ”
這句話對我特別適合，曾經我總是不好意思拒絕別人，為他人著想，但這樣做的結果就是自己委曲求全，心裡不大舒服。
哥有點兒像《都挺好》裡的老大，什麼都想管，但又什麼都做不了主。身為老大，教導我們要百善孝為先，可這些道理我都知道呀，管好自己，去做就好了。
他只會要求你去做，我在心裡問：“她難道不是你媽媽？你也可以回去看呀。”
可這話沒敢出口，憋在心裡，大過年的也不想和他吵怕傷了兄妹情。
正是由於我害怕衝突，不敢把話說透，反而會引起他的一連串帶情緒的話，也更會引起他的批評和指責。
為了避免他那樣的說話方式，需要智慧地面對控制型的人格。
記住，不要一味討好別人，拒絕也是一種成長。
感受到了他的焦慮和擔心，於是我對他說：
“這兩天疫情非常時期，大家各自居家隔離，等過了這半個月，我再去看媽。”
這回他沒有過激反應，放下了電話。
3
小芳最煩老公的嘴碎、絮叨，真不像個爺們兒，也不知道當初怎麼瞎了眼找了他？！
哎，要怪也只怪自己讓愛情衝昏了頭腦，“婚前睜大眼，婚後閉隻眼”全然拋在腦後。
婚後，夏同學的廚藝只會蒸雞蛋、煮雞蛋、炒雞蛋。
一言不合，任性的小芳就拿離婚唬他，剛開始這招挺管用，用多了，難免產生抗體，不管用了。
疫情宅家，小芳同學在書房閉門寫文章，一大早不會做飯的夏同學做了早餐，得瑟他的皮凍很成功。
小芳同學一看，黑黑的皮凍，比老爸做的差遠了，老爸做的是雞蛋、菠菜皮凍晶瑩剔透像翡翠。
轉念一想，不能總批評他，於是誇了一句：從不會到會已經很不簡單了。
開了電視邊吃邊看，吃飯的時候，小芳又拿起了手機，琢磨修改那篇文章。
夏同學又開口呵斥：“就放不下你那個手機？”
這下小芳也火了：“你不在，我還啥都不幹了？”
4
學會如何生氣
美國著名心理醫生派克說過：在這個複雜多變的世界裡，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。
我們要學會用不同的方式，恰當地表達自己憤怒的情緒。
陳丹青也說過：我幾乎從來不生氣，因為我認為沒必要，有問題就去解決，不要讓別人的錯誤影響自己。
但我不生氣，不代表我沒脾氣，我不計較，不代表我脾氣好。
如果你非要觸摸我的底線，我可以告訴你，我並非良善。
由於外界因素的約束，我們常在外人面前很少流露自己的真情實感，即便心有不甘也不會計較。
有些人控制不了自己的情緒，一旦受挫，就選擇極端的方式來解決，可傷害的，往往是身邊的人。
學會生氣，不是逮著誰就發脾氣，也不是心有不快就發脾氣，我們不是情緒的奴隸。
高情商的人都懂得控制自己的情緒，不亂髮脾氣。
周國平說：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養。”
一個人的修養，在幼兒時就要精心養成，而一個人的修養，就是看他如何發脾氣。
而深到骨子裡的教養，是不對身邊的人亂髮脾氣，因為他們在意你，只消你皺一個眉，對他們來說就是驚濤駭浪。
5
羅京臨終前曾說過這麼一段話：
“少和讓你生氣的人在一起，少和事多的人在一起，少和不懂感恩的人在一起，少和敷衍你的人在一起，少和謊話連篇的人在一起，讓自己多活幾年，生悶氣更是慢性自殺，誰讓你堵心就躲遠點，閉上眼睛自己待會，寧可在家喝粥也不去看人臉色吃滿漢全席，你很好我也不差。
可是家人是最親密的關係，躲不開也躲不掉，那該怎麼辦？
我們中國的家庭，90%以上的家庭矛盾，都是因為沒有邊界感，想控制對方而引起的。
給這樣的家庭6點建議：
1、無論是給或求，都不是表達愛最好的方式。
2、太強的控制慾會謀殺對方的人格，過分的服從會謀殺自己的心靈。
3、不要借愛之名，施加控制，不要因愛之名，甘被控制。
4、你要給予別人的應該是愛，而不是你的要求。
5、你能庇護的是他們的身體，而不是他們的靈魂。
6、生命是基於自身的渴望而誕生的，並不是為誰而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。
愛他（她）就給ta更多的選擇，而不是讓他（她）別無選擇。
墨雅：nlp導師、催眠治療師、一對一教練，富書、砍柴書院專欄作者，讀有趣的書，追好看的劇，寫走心的文字，只為和你一起在未來遇見更好的自己！
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