海灵格“幸福的家庭都有一个共同点,家里没有控制欲很强的人”


海灵格“幸福的家庭都有一个共同点,家里没有控制欲很强的人”


1

昨晚睡太晚,戴了眼罩正躺床上补觉,电话突然响起,一看是邻居打来的微话,接起来就听她抱怨:“哎呀,我气到不行。”

于是我忙问她:怎么了?

她语无伦次地说了一通,这个微话足足有一刻钟,直到有电话进来被打断。

大概意思是上午10点多的时候,她想出门溜达一圈,结果听到家门口有一只猫在喵喵地叫。

她爱人打开门,猫就窜进客厅,猫一下就跑到阳台上卧下,她赶紧关上其他房间的门。

她责怪爱人打开门,把猫放进家了,还责骂他:“你看你笨的,脑子进水了。

让你别开门……害的我一顿消杀工作,让你带上手套,你偏不,非要抓住笤帚赶猫。”

我问她:“赶走猫了吗?,”走了,可是我还是气的不行。”

我心想:“既然猫已经被赶跑了,那你还生啥气?”

于是,我委婉地问她:“那你生气的点是什么呢?”

邻居说:“我一看见他就来气。”

我又紧跟一句:”看见谁?”

她说:“我家那口子。”

我猜或许她是怕这猫有病毒?,于是就问她:是因为怕这猫有病毒?

她回答:“不是怕病毒,就是生气。”

我对她讲:“既然猫已经走了,你还怪他把门打开。其实是:

第一,你不接受猫进入你们家的事实,第二,你这不是拿别人的错误自己吗?你非要让他按你的标准来,他是不听你的话你生气,对吧?”

我接着对她说:”事情已经发生了,那你还生啥气呀,而且已经处理了,应该赶紧翻篇呀,她说得过一天吧,才能消气。”


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2

前几天哥又打电话给我,说年近80老妈一个人在家不放心,非要让我回去看她,我说:我昨天刚把她从我们家送回去。

多说无益,我了解他,缘于他是批评指责型的人格。

“当你不好意思拒绝别人的时候 , 想想他们为什么好意思为难你。 ”

这句话对我特别适合,曾经我总是不好意思拒绝别人,为他人着想,但这样做的结果就是自己委曲求全,心里不大舒服。

哥有点儿像《都挺好》里的老大,什么都想管,但又什么都做不了主。身为老大,教导我们要百善孝为先,可这些道理我都知道呀,管好自己,去做就好了。

他只会要求你去做,我在心里问:“她难道不是你妈妈?你也可以回去看呀。”

可这话没敢出口,憋在心里,大过年的也不想和他吵怕伤了兄妹情。

正是由于我害怕冲突,不敢把话说透,反而会引起他的一连串带情绪的话,也更会引起他的批评和指责。

为了避免他那样的说话方式,需要智慧地面对控制型的人格。

记住,不要一味讨好别人,拒绝也是一种成长。

感受到了他的焦虑和担心,于是我对他说:

“这两天疫情非常时期,大家各自居家隔离,等过了这半个月,我再去看妈。”

这回他没有过激反应,放下了电话。


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3

小芳最烦老公的嘴碎、絮叨,真不像个爷们儿,也不知道当初怎么瞎了眼找了他?!

哎,要怪也只怪自己让爱情冲昏了头脑,“婚前睁大眼,婚后闭只眼”全然抛在脑后。

婚后,夏同学的厨艺只会蒸鸡蛋、煮鸡蛋、炒鸡蛋。

一言不合,任性的小芳就拿离婚唬他,刚开始这招挺管用,用多了,难免产生抗体,不管用了。

疫情宅家,小芳同学在书房闭门写文章,一大早不会做饭的夏同学做了早餐,得瑟他的皮冻很成功。

小芳同学一看,黑黑的皮冻,比老爸做的差远了,老爸做的是鸡蛋、菠菜皮冻晶莹剔透像翡翠。

转念一想,不能总批评他,于是夸了一句:从不会到会已经很不简单了

开了电视边吃边看,吃饭的时候,小芳又拿起了手机,琢磨修改那篇文章。

夏同学又开口呵斥:“就放不下你那个手机?”

这下小芳也火了:“你不在,我还啥都不干了?”


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4

学会如何生气

美国著名心理医生派克说过:在这个复杂多变的世界里,要想人生顺遂,我们一定要学会生气。

我们要学会用不同的方式,恰当地表达自己愤怒的情绪。

陈丹青也说过:我几乎从来不生气,因为我认为没必要,有问题就去解决,不要让别人的错误影响自己。

但我不生气,不代表我没脾气,我不计较,不代表我脾气好。

如果你非要触摸我的底线,我可以告诉你,我并非良善。

由于外界因素的约束,我们常在外人面前很少流露自己的真情实感,即便心有不甘也不会计较。

有些人控制不了自己的情绪,一旦受挫,就选择极端的方式来解决,可伤害的,往往是身边的人。

学会生气,不是逮着谁就发脾气,也不是心有不快就发脾气,我们不是情绪的奴隶。

高情商的人都懂得控制自己的情绪,不乱发脾气。

周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

一个人的修养,在幼儿时就要精心养成,而一个人的修养,就是看他如何发脾气。

而深到骨子里的教养,是不对身边的人乱发脾气,因为他们在意你,只消你皱一个眉,对他们来说就是惊涛骇浪。


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5

罗京临终前曾说过这么一段话:

“少和让你生气的人在一起,少和事多的人在一起,少和不懂感恩的人在一起,少和敷衍你的人在一起,少和谎话连篇的人在一起,让自己多活几年,生闷气更是慢性自杀,谁让你堵心就躲远点,闭上眼睛自己待会,宁可在家喝粥也不去看人脸色吃满汉全席,你很好我也不差。

可是家人是最亲密的关系,躲不开也躲不掉,那该怎么办?

我们中国的家庭,90%以上的家庭矛盾,都是因为没有边界感,想控制对方而引起的。

给这样的家庭6点建议:

1、无论是给或求,都不是表达爱最好的方式。

2、太强的控制欲会谋杀对方的人格,过分的服从会谋杀自己的心灵。

3、不要借爱之名,施加控制,不要因爱之名,甘被控制。

4、你要给予别人的应该是爱,而不是你的要求。

5、你能庇护的是他们的身体,而不是他们的灵魂。

6、生命是基于自身的渴望而诞生的,并不是为谁而来,他们在你身边,却并不属于你。

爱他(她)就给ta更多的选择,而不是让他(她)别无选择。



墨雅:nlp导师、催眠治疗师、一对一教练,富书、砍柴书院专栏作者,读有趣的书,追好看的剧,写走心的文字,只为和你一起在未来遇见更好的自己!


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